个人
1. increase personal hygiene.
(i.e.,brush teeth at least twice a day)
* 有待改进，加油！

2. proper money management.
(keep a proper record of all expenses & save at least rm1000 per month)
* manage to keep track on expenses, but saving failed.
note: have to spend more wisely & planned. Stick to saving rm500 per month

3. self-improvement
(target: read 10 books a year :-)
* achieved!! well done! keep it on for 2011.


4. self discipline
(at least 1x exercise/meditation per week)
(eat in moderation: increase fruit/vege & reduce meat consumption)
*moderate. Have to be more discipline & compliant.

专业
1. finish reading applied therapeutics (within 1 year!!)

2. at least 1 health-care related article per month
* unaccomplished = failed.
note: rearrange. Taking more active role in professional improvement. to add up self-value.

整体
如何拥抱自信的人生，很多时候自身的态度是关键。样貌，衣著，长相等外在条件都不是主要的，由内而外，往往始于我们到底如何看自己。我看到什么了呢？

有很多时候，发现说其实我并不是很了解自己，我不知道其实我在做些什么。

过了一年，又过了一年。时间总是不断的流逝，而我却像是停歇在某处动弹不得。应该怎么办才好？应该怎么做才好呢？

踏入新年，再次的踏入新的一年。期许有更好的开始。

新的展望，有什么新展望呢？
待续。。。

十月围城——我哭了。
无法很清楚的解释为什么，我的眼泪就是不停的滑下。也许泪点与笑点都是同样的原理，是非常个人的，而其中也包含了太多太多的因素。

成就一个伟人的诞生，需要什么？其中所追求的理念是对是错？是正是邪？又有谁说得清楚？只是感叹人类面对的问题，总是绕着转。事隔多年，换了个新的包装，又在出现了。或许，这些岁月里头兜兜转转，我们还是无法理清问题的根本。还是说我们还没有具备正视问题的智慧与度量？去包容自己，包容一切？把自己放得太大的时候，就是盲点的时候。

With great power, it should be accompanied with a big heart.
迷失，枉然。

什么是值得？什么又是不值得？
革命——改革生命。

有容乃大。自己的生命还是很狭义。每当碰及这些课题时，自己当前的一切就会显得微不足道。然而痛苦来袭时，却又是那么的真实，那么的痛。回归到来，自己的视野都还是停留在自己的身上，无法扩大。

喜欢看电影，感觉就是在传达某些讯息。让我思考，省思。生命中是否能遇到某些人，不断的让你有新的发现，新的体会。我想，是有的。关键是在于我们是否把心打开了呢？

I see you.

Procrastination is a theft of time.

有时候我不知道自己在做些什么。不知道自己应该做些什么。不知道自己是否把焦点放在正确的地方，方向。当心没有方向目标时，其实越是会向外攀缘，而后又无法得到满足。

很多应该要做的事情，好像都被我耽搁了。感觉自己把心思都放在芝麻绿豆的事情上。我，好像还没有捉稳我的角色，我的岗位。结果，心像一盘散沙般的无所适从。

该清醒，该认真的去做了。不会，就学吧！就做吧！站稳自己的立场。加油！别把问题指向他人。人必自欺，然后人欺之。。。反省，然后从新出发吧！

把心放野了，就很难收回来了。

打算好好的善用自己的时间。荒废了一天。其实不是，而是荒废了许许多多的一天。加油！

人生的十二种财富。

一、积极的精神态度
二、良好的体格
三、人际关系的和谐
四、脱离恐惧
五、未来成功的希望
六、信念的容量
七、与人分享自己的幸福的愿望
八、热爱自己的工作
九、对所有的事物有开放的内心
十、严于自律
十一、理解人的能力
十二、经济保障

这是自己不知什么时候在报章看到的，而记载下来。也许以上所说的并非绝对，但我却也无法不认同。

我想自己就起码要先做的就是把自己做好。把自己的身心照顾好。健康的身体，健康的心灵。这要该如何达成呢？健康的身体，就以饮食，睡眠，运动等；衣食住行为标准吧！健康的心灵，就需要健康的心灵饮食了。保持积极的态度；多阅读；多开阔自己的视野，提升自己。
好了。接下来就是自己与周遭了。与工作，与家人，与朋友等。。。

会太阔了吗？简单的来说吧！知道自己做什么，并为其负责。然后爱你所做，做你所爱。

What is your new year resolutions?

在十二月的第五天，我问了自己这么一个问题。在这一个年头里，每每提及类似的问题时，我总是会想起那一幕。那时是新年刚过了，是一月二日吧！我 out-patient 的柜台。有一位医生，应该是专科医生，那天很早就来拿药了。很自然的在给药的时候也打了招呼。然，他见面的第一句话就问说：“What is your new year resolutions?”。我当时，静止住了。想了想，然后回答说：“To become a better human.”

一年就快过去了。Have i become a better human being? 说实在，我不懂得回答。
这是一个老掉牙的问题。也许是因为老掉牙吧！所以，大家不管是否有完成，都习以为常了。无法完成的，或者是感觉没进步的；或许在回想时，会有些沮丧。但，那情绪其实很快也就过去了。所以，就年复一年，日复一日，时间过去了，梦想还归梦想。

怎么去打造自己的将来？去打造自己的人生？我还是需要从小小的起步点开始。撇开那些天马行空的，回归于现实生活上。我，要怎么去生活？

星期六。又来到了星期六。平时周日工作时还蛮期待周末的降临，想想那空闲的时间，其实是可以做好多好多的事情。当往往到了周末的时候，就动弹不得了。这也许就是本身的惰性吧！还是说是目标不明确呢？等着看什么事情会发生来打发自己的时间。往往时间就是这般不知不觉的溜走了。过后才来感叹说：“唉！时间过得真快！”。有很多时候，其实都在自己潜意识的情况下，刻意的让时间溜走，我想这也是自己可憎的地方。

把自己的时间“绑”在许许多多的事情事务上，让这些东西来主宰我这个时候“比较”适合做些什么东西？完全失去了自主的权利。所以，自己还是得想想办法，让自己自主自由一点。否则啊？蹉跎了的岁月，你向谁讨回呢？

加油！加油！

遇着了一班不怎么吃早餐的人。想想还是得自己想想办法，因为早餐对我真的是很重要。

一鼓作气，再而衰，三而竭。加油！

踏入十二月的风景了。自己从来都没有如此大的感触。

the ever since story....

there always seems to have a hole inside me, an endless hole, which i have no sense of control over it. Sometimes i wish that there will be someone in some place where i will meet, to help me vanish it, once for all. Underneath of it, i know it was impossible. It was ME. It was FROM ME, as I'm the creator of it... So no one else will have the answer except myself, and this is why till now and then i didn't really request for help, as there is no one else that really can help, except myself.

Is this the cause of loneliness, that i am having all the while? partly. Longing for someone there for me to rely on, if not for long, then a short period of time will be good. A person for me to count on, for me to mumble to... A longing for loved, and being loved. May be of this is part of the reason that i'm attracted to twilight. It remind me of what i'm lacking of for all these years...

i'm not a good girl. Sometimes i'm a nerd; and sometimes i'm a bitch.. out of no way, i may have a sudden urge to be all by myself; and i may suddenly get too moody towards stuff. How do i defined myself? I don't, as it bring no point.

Now i actually try to get the slight twilight fever out of my head. For what it is not real; for what i'm attracted by the person not the storyline; by what seem to be too perfect is fake. but the harder i go, the longer it stay. May be it just better let it lay aside, and gone with time. What left for excitement and imagination, let it fill the gap whenever necessary.

Here come the end of a year, here come December. A freshly new beginning, i told myself, is what i needed the most right now. For the better, for the future. Not from outside, but from inside. For which i should bring more fresh energy in, to lighten up and brighten up my life. Not for physical, but for mental and emotional, to be more truthful to myself, and to outgrowth from the past...

a new day. A new beginning. A new start. A new life. and a better me.

觉得自己变得很急躁，脾气很不好。一点点小事情都可以使我晴天霹雳了。我需要更多的能耐。。。。

在工作的时候上网似乎已经成为了我的习惯。今天，我又自己一个人坐在房间里头上网了。但是如果有得选择的话，其实这一份悠闲，我宁可没有。不知为什么，心中有一股很空洞的感觉，很空洞。有着许许多多的事情，要我去做；但我也有着千千万万的借口不断的去拖延。我的心，很空聊。好似忽然间中心不知该往哪里放才好。失去了方向，一切的一切都是做给人家看的。

想寻找回生活的动力，推动力，活动力，生命力。不想拉着自己的身躯在行动。怎么办？怎么样？
有谁可以救救我呢？

不知道为什么？我的心情又再次跌进了谷里。其实，我不想去承认到底我的心究竟有多么的情绪化，我不想去正视我到底有多么的脆弱。我不想成为一个要人可怜的人；我不想成为一个弱者。但其实我很多东西都不会。但其实我的心情其实很不稳定。虽然有很多时候我都明白其实这都不算是什么，但是我又觉得很难过。结果，在强烈的拉扯下，我似乎变得更加脆弱了。

有很多时候都觉得自己很没有用，怎么一点点小事情就稀里哗啦的。怎么就不能够坚强一点，勇敢一点，聪明一点呢？这个一点，那个一点，自己好像什么都缺了。怎么办？这一切的一切是我的问题吗？还是本来就是有问题，只是给我遇着了，无法解决而变成了更大的问题？

没有人还会喜欢自己不会的东西；如果自己已经会的话，就不会如此的烦恼了。所以，在学习的过程中是需要耐心及恒心的。问，并不是在说自己很笨。而是在寻找答案。自己还没有这方面的知识，就要询问他人啊！

What doesn't kill you make you stronger. ..

有时候，发现自己很容易就让时间过去了，活了这么大的岁数。其实都是一直在问自己，在生命中我到底在寻找些什么？在向往着什么？怎么在很多时候都是觉得自己很朦胧？地球上的人，都在运作，我也都在运作。只是在想再想，什么呢？我也说不清楚。有种感觉说生命就会使这么过去了。。难不成要轰轰烈烈？要活出生命的价值。就得先把人做好。。。

好好生活吧！好好活着吧!

上网其实是一种习惯，一种打发时间的习惯。在网上游荡，想尽办法找新奇古怪的事情，来填补心中的空档。但毕竟这是治标不治本的，结果我们往往会花更多的时间在网上，来填补更大的坑洞。想想自己应该如何去善用这一个周末？好好的把心情、身体整顿。毕竟是自己一个人，已经没有耽误，或是蹉跎的理由了。好好的做吧！去享受这个过程。。

Procrastination is a theft of time. 切记切记。

christmast carol

这几天，都是匆匆的过。一开电脑，上网就很迟才睡，感觉都没有好好休息到。。。要培养好的习惯。周末，自个儿在关丹，真的要好好善用这两天的时间，好好的吧平时在周日无法完成的事务做好。不要再耽误时间了。这两天都是给工作的。已经拖得太久太久了。。。

加油！

在办公室上网，说实在还是第一次。把电脑‘清洗’过了。却怎么也不感觉他有什么差别。变快了？还好。一直都在调伏自己的心，安顿于当下的事情上；安顿于岗位上。无奈，他却像只野马般，难于驯服。看来，我有许多的功课要做。好好把自个儿的东西做好吧！加油喔！

加油！加油！加加油！！

没有网络的日子。比我想象中来得糟糕。工作的停歇，是我所无法想象的。我，已经成为老板了。我，就是得为自己负责任。我，得学会分轻重，分先后。在学习，还在学习。然而，是否迟了呢？得加把劲。

电脑得再次进厂了。唉。面对现实吧！在这之前，把该做的先完成吧！已经耽误了太多的时间，太多的东西了。无止尽。该停止，该重新开始了。该认真得面对自己了，不要还是那副都可以，都能解决的心态了。要有所要求，有所坚持 ，有宗旨。

就这么办吧！就这么说了办吧！加油！祝福大家。阿弥陀佛。

这星期回家吧！

今天我名正言顺的旷班了。还是应该说偷偷的旷班了呢？觉得自己堆积了好多好多的东西还没有做，有一点喘不过气的感觉。所以，决定翘班了。把自己琐碎的东西整理好，把自己的心情整理好。也许，这几天围绕于太多人，事了吧？换工作，搬屋子。一个配套的过来。招架不住，所以给自己偷偷的放假了。加油加油！

屋子的事情慢慢有些眉目了。。。

It has been a week since last friday. And I'm still looking for a sense of direction. I have meet peoples, asked questions to help me get a clearer pictures in my mind. Everything seems to be obvious, it's all up to me now. How I'm going to organize myself? How much time i required to pick it up and made it to a piece...

Seemingly, traveling everyday to work is a good option to me, except that i have to wake up early. This give me a little personal time, to fix myself before work. Despite of the once a while traffic, and when there is time that i can't stand the silent, out loud the radio be, just as a tool to break the emptiness, and nothing but that. I was wondering that may be i can make that 30 min period a little bit more "beneficial".

The journey, that often distract my attention, there were dead animals along the road side. I can actually imagine those scene, the crushed and painful expression. May them rest in peace. And, I may actually be one of the killer someday, i crossed my finger for that not to happen.

Days passed. Twilight. A movie that i came across while watching You tube, filled my thursday night. A love story, triggered me to look for the novel itself. Apparently, I was dissapointed. The imagination that the book offered is much more less than i expected. And i cannot afford to finish it after few chapters. The sense of excitement while watching, which i now figured out, not the storyline, but the person who cast it. A bit pathetic actually. Well, there goes the novel, but i was awaiting for the New Moon. I think i will just left the book aside, though it's already on the shelf for quite a period. Movie is fair enough for me.

To trigger my sense of imagination, and excitement in my body and mind... To free myself from "Not-so-ha-tic" work load... I'm working hard on that, hopefully i can find a remedy that suit me, so that i won't be loafing looking for formula next time when i need it... Sometimes we have the answers in our hands, yet will still wondering, it's that all? Asking for more.

So, here comes my saturday...

万法唯心造。祝福大家。阿弥陀佛。

Do you believe in love? ~twilight~

总算把一些事情处理了。把房子的事情解决了。虽然不算完全处理，但是至少有了一点眉目。工作上，其实还是在慢慢的厘清中，话说如此，但也明白自己也有着时间的限制，需要在最短的时间内，把东西完成。首先，紧要的事物还是的先处理。

一步一步来吧！回到家了，感觉很累。好像换的角度，让自己放松一些。把事情处理好，然后这个周末，就来一个岗位大扫除吧！加油加油！！

时间过得很快，三天了。感觉在很短的时间内，发生了许多的事情。。。还没有整顿好脚步。。肚子好痛，不知是吃错了什么东西。。。

想借这个机会，好好整理，整理自己。可是我的肚子真的好痛，怎么办呢？还有很多事情没有处理。

早安。第三天，在新的环境。感觉，有点不知所措；有点累。。。
我在早上竟然没有好好准备，反而在这里拖拖拉拉，真是。。。
只是真的有点累，心累，身累。不是工作很忙碌的累，是有点迷失的累。

很多时候，我们都很喜欢把自己弄进牛角尖，逼得自己无法呼吸，然后又拼了命的想要出来。。。在很多时候，自己陷入的僵局，其实都是自己造成的。我不知道他人会不会同意，但是我就是这般想的。

友人说我不理解整个状况，说我看事情看得太简单了。也许吧！其实一直以来我都想把事情简单化。太多的人事的时候，介入太多的情绪，顾虑，把绳子弄得一团团的，已经找不出源头了。。。原来很多时候，我们都不相信自己，很多时候，我们没有勇气为自己的决定负责。

站在一旁的我，不晓得自己应不应该介入。。。但是其实，不管我有没有介入，结果还是一样，只是我把自己拉了进去而已。。。这难道会减轻问题吗？或者应该说有太多的东西我不知道。而我还是抱着同样的宗旨，想把事情简单化。。很多时候，也许会觉得我很理性，也许会觉得我很会说教却又无法做到，也许会觉得我很讨厌。但其实，我只是想把事情解决。。。

这又是不是我把自己弄得隔绝的原因呢？不晓得。
所以，人是复杂的，而复杂是因为人。。
而人是群体的，也因为如此，才会如此多的牵挂，放不下。会为了寻求认同而去付出种种的行动。也因为如此，才会有强烈的得失心。。。一下子蹦上天，一下子又跌入坑。所谓的三界也其实只是一线之差。。。

而自己似乎也懈怠放逸多时，也该好好调整自己的脚步，回到轨道去了。

祝愿大众，远离身心的烦恼，离苦得乐。阿弥陀佛。

现时代的人是不是经不起考验？周周转转，犹豫不决。看了真是让人心烦。很想冲上去说那我来好了。 哈，慈悲心不够，无法悲悯大众。或许，真的是自己没有在别人的状况之中，所以说不出黄连有多苦。。苦，这到底是有多苦呢？

佛陀告诉我们说这世间是苦的。而所谓的苦是指不圆满。也许太习惯与风光的一面了吧！世上的伟人，就只有我们所知道的那一些吗？千千万万默默耕耘的，是用他们的血汗来为我们铺路的。

或者应该这么说吧！大家都认为医生是伟大的。但是除了医生，护士啊等等行业也都是对社会有贡献，有业绩。换而言之，其实他们也是伟大的。。。而，是不是每个人都能成为医生呢？都适合成为医生呢？那难道做不成医生就是那个人的不足，缺陷？非也。

其实我们都在累积着资粮让自己成为个更好的人。。所以，如果可以把自己能做的发挥到最好，其实就是对社会有贡献的人了。。都是伟人了。。。。可惜吧！可惜，或许我们的福德，智慧，慈悲都不及佛陀。。。所以，都在分别懊恼之中。。无法抽离。。

还在学习，还在学习。于乐拔苦。还在学习着。。。到底什么才是真正的于乐？什么才是真正的拔苦呢？所谓的乐与苦，很多时候自己看到的都是很表面短暂的东西而已。。。是在帮他？还是害了他？冒冒然的去满足，真的是成就吗？

祝愿大家，勤修福慧，脱离苦恼。
祝福大家，阿弥陀佛。

不喜欢粘的感觉，也许这就是慢慢养成自己有点孤僻的性格。我，不知道为什么？

最近，都没有什么心情工作，没有什么干劲，死气沉沉的，真的感觉时间很难过。忽然，好像失去生活的重心，得过且过的，让自己觉得很难受。。。。

How to be more motivated? We have to learn how to motivate ourselves.
手头上的东西，隔在一旁多时，提不起精神及力量，去把它处理好。昨天，偶然之下，在Makmur 看到了一个小剪贴，小提示：一个人，之所以不能持之以恒，一是因为没有确立“它”在生命中所扮演的角色，“它”的重要性；所以便可有可无，无法持续。二是那人本身没有足够的力量，去支持让持续下去。这是一段马来文的小段。自己凭着零散的记忆，写下了其中大意。

当然于回教的观点，阿拉的旨意是人们所应追寻的。而无法奉行回教教义，一是不信，或是信的不够切实，二是本身没有足够的力量去奉行。所以，借助阿拉的力量，能让其能坚持。

信者得救？见人见智。虽然本身是个佛教徒，也是几经良久才才发现自己是信行人。我没有想象中般的有智慧，理智。

言归正题，这段话放在工作上又该如何去诠释呢？工作，应该说做事要有所坚持，有宗旨。不能模拟量可。而整个大环境，人事物都很重要，因为在很多时候，一个人的力量是很单薄的。

大意如下。切记切记喔！哈哈！时间不早了，工作去了。
祝福大家。阿弥陀佛。

自己很多时候，其实都是在黑暗中摸索。在很多时候，其实都很希望有人可以告诉我，应该怎么做，好让自己的心没那么彷徨，无助。好让自己很安心的就跟着办就对，不需要想那么多。可是，自己又是很喜欢和自己作对，很多时候，却又是刻意的不去问。这就是自讨苦吃吧！不想自己局限在一个框里头，可是有时却又苦不着边。

最近的我，失眠了。距离上一次，似乎也有一段时间了。回想过去，大部分都是在家里，其次就是在善友之家了。当发现自己其实是在等时间过的时候，当发现自己脆弱得不堪一击的时候，当发现自己不知怎么才好的时候。。。

这一次，是什么呢？

想做的东西很多。
能做的东西很多。
真正每段时间只可以做的只有一件事情。
活在当下，是一种生命的态度以及坚持。

当生命不断流逝时，心中产生莫名的恐惧。
。。。把自己的生命建立在虚壳上，不堪一击。

踏入十月的风景了。再次的踏入十月的风景了。在关丹医院的实习，也在此画上句点。而下一个景色又会是什么呢？我不晓得。或近或远，其中自会有安排。。。有一点期待；又有一点的担忧。期待新的转变，担忧自己的不足。我想，这现象是很正常的，只是得学习从中调整而已。

从新的出发；从心出发。一切过去的，就让它过去吧！不要存有太多的分别心，其实就是在善待自己，和善待身边的人。不是去否定，或是抛掉；而是如实地接受面对，然后把心安顿在当下，过去的已经过去了，所以就让它过去了。不要再和它纠缠不清了。

写到这里自己不经意的笑了起来，我自己都周转在同样的课题。虽然人事物都变了，但还是于同样的课题上，无法突破。这也许就是我的死角。周周转转，周周转转，是该重新整理心态，及观念，来个更新吧！不然，问题还是久久无法解决，只是换了人，事，与物。

而改变旧有的观念，也不是一朝一夕的事，毕竟旧有的习气，也不是一朝一夕形成。所以，耐心，恒心，决心，都缺一不可。这条路或许不如想象中般的简单容易，但是要加油，要坚持。
加油加油，加加油！

合十，共勉之。

減輕壓力的好辦法，就是少存一些得失心，多用一點欣賞心。

郑丽颍，二十四岁，单身，药剂师，父母健全，一哥一姐一妹，家中的老三。
在厘清生命的过程；在寻找生命的答案；在活出生命的价值。。。

在挣扎的过程；在矛盾的阶段；在徘徊的时刻。。。
寻找生命的方向。

还在学习认识自己；还在学习热爱自己；学习付出，学习奉献，学习承担。
一直在思考，在这一期的生命，我到底要做些什么，我到底在寻找些什么？
心中总是有点空虚的感觉，因为我知道，生命不应该是如此的狭小，如此的局限。知道还有许许多多的没有发现。所以，一直不愿让自己就这么过了，就这么浑浑噩噩的过了一生。

说什么金钱，职业，健康，家庭，这虽然都重要；但生命就是这些吗？我们就是为了这一些而活着的吗？我质疑。所以，很想去追求更深一层的答案。

但是自己的惰性，总是会让自己得过且过；总是让自己觉得这一切理所当然：贪嗔痴慢疑。不知觉中，随波逐流，觉得自己寻找得好苦。殊不知，是态度出了问题；是心态出了毛病，而又不知所以然。

好好的去整理自己吧！其实都答案都在自己身上，只是愿不愿意面对而已。勇敢些吧！为自己的生命负责；也才能担当起更大的使命。

有一个心愿，至今还不晓得是否可以达成。也许这一期的生命，没有具足其中因缘。但仍然希望自己能够不断的精进，累积资粮。有太多的犹豫，与不肯定；在很多时候，使自己停歇，无法前进。要深信自己的方向与决定，累积，铺路。确定了，就不会喊累了。掉掉的心，只会使自己没有力量，消磨自己的心志。

所以，加油。加油。前面还有很长的路。过去的，就让它过去吧！别让它在束缚着自己了。因为因缘已就。未来的就让未来去探索吧！唯有现在，唯有当下；自己是否好好珍惜？自己又是否好好善用？还是让其无肆的流逝呢？撇开当下，而生活在过去；憧憬于未来，不就本末倒置了吗？然后又拍打胸口的说，这一切都是为了自己好？为了更好的将来？穷一生的追，到最后却又不知这一切是为了什么？

共勉之。

我們做任何事情時，如果都投以全心的真誠，那就是修行，修行與工作原來就是不相牴觸的。

感觉自己已经离开大学的生活很久了；感觉自己已经慢慢地体会到所谓的工作政治；感觉自己在生命的耕耘似乎停了脚步。我，在整理着自己的脚步。发生了许多的事情，不知谁是谁非。心里晓得，其实这并没有所谓的答案，所谓的对错。而一切的一切，都只是在说明，自己还有很长的路要走，在许许多多的方面上——智慧，经验还是不足的。自己还有很多要去学习的地方；人情世故，待人处事等等，等等。

发现自己非要去执取有个答案，有个对错时，心里明白，自己还无法很踏实的去面对，去处理——“这一切虽然不是我所想要的，但是我是有责任的”。把矛头指向他人总是比较容易：说是惯性，风气等等的。虽然许多的许多，自己是无法去改变，但有一样事情是，自己也无法去推卸自己的责任，自己在其中的事实。

拼了命的为自己找一个出口，很多时候，反而把自己锁得更紧。

一切总算告一段落了。我给自己喘了一口气。告诉自己明天又是从新的开始了；告诉自己过去的，就让它过去吧！

一切从新开始，我想让自己有个新的开始。心中也默默的在为自己加油，打气。
加油喔！祝福大家。

我，现在的心情是很想什么都不管，就由它去算了。发现自己的心很累，当一样事情持续太久的时候。

发现自己的态度很有问题。一桩小事就让我身疲力尽。在面对生命这人生大事的时候，自己会不会因为事事的不顺心，感到疲累而放弃了呢？生命的问题，是一辈子的事，更或者累生累世。我又会不会说感到累，就什么也不管了呢？就由他去吧！轮回去吧！放弃了现前或许可以改善的机会，继续的沉沦。对现实生活随便，是不是对自己的生命也随便了呢？从小事累积起来的习惯，在关键时刻能保证不犯吗？

所以，加油！真的加油。祝福大家。

啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。。。。。。。。。。。。

感觉自己的身体累积了许多的负面情绪，负面的能量，无法释放。。。。。
觉得很辛苦。。。。。。。。。。。。

为什么？？？？？？？？

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。

想好好的睡一觉。

要時時刻刻知道自己的心在做什麼。若能自安己心，必然也能安定他人。

还是觉得他很吵，很吵！也不去在意他到底知不知道了，只是真的很吵。或许也是因为如此吧！很多时候，都很想划清界限，而且是越清楚越好。也许，这也是为什么我们的关系就只停顿于此，进不了了。原来，潜意识中，自己也觉得这样就好了。所以就这样吧！就让它这样好了。

自己也应该谢谢他吵吧！如果不是因为这样或许自己就醒不了了，就这样睡到天亮，后果太糟糕了。哈哈！感恩感恩。

明白一切东西都得靠自己，没有人是会帮你完成。我知道，我明白，我了解，所以加油！！

有一点点的睏，小睡一会儿，然后加油！加油！加加油！！

奉獻即是修行，安心即是成就。

在很多时候，我已经忘记了自己的嘴脸是怎么摆的。特别是最近，特别是在带上了口罩之后，已经不怎么去注意了，甚至是忘记了。。结果，没有口罩时，也忘记了自己的嘴脸。偶尔，真的很偶尔的情况下，看到了自己，也会惊吓自己的脸色如此的难看。

想要给自己的心静下来。发现自己很贪心，真的很贪心。而很多时候也是因为这样而两头不到岸。。发现自己很优柔寡断。。很难做决定。。。其实心中明明就有个想法，但是往往还是犹豫不决。。。

我要为自己加油，我要加油！！因为，这是一条很长远的路，这是一点需默默耕耘，点滴累积资粮的路，这也是一点考验能耐及恒心的路。。。如何去保持初心，如何不随波逐流，如何有自己所谓的坚持与理念。尝若眼前的一点点都已让我苦不堪言，身心疲累。。。自己又何尝能去成就大事？

所以，我要加油！我要加油！我要加油！！

我不是一个很喜欢等待的人，偏偏上天也许是知道了。所以很多时候都在考验我的耐性。而我，也得去学会如何有善的利用忽然多出的时间，不让自己的心掉掉的。这，其实我还在学习着。只是有时候，当我忍耐力到了极限，便会得其反，变成了特别的急躁，特别的不耐烦，特别的容易发脾气。。所以，还得多多学习，多多学习。

一整天这么下来，只得了那么一点点的进展。说实在，我有一些慌了。。。不晓得我今晚是否能够完成它？不晓得今晚我又会不会不小心睡着了？啊啊啊。。。我真的不知道啊！一天又一天的过。。。怎么办呢？不能了，得破釜沉舟，发奋图强！

昨天的计划，失败了。所以，今天又重新开始。不小心睡着，好像已经成了我的家常便饭。如何去打破这个已经成为习惯的东西，看来真的需要加把劲。把不是成为自己的，让它成为自己的；把已经成为自己的，让它删除。建立好的业习，出去坏的习气。其实还是蛮大工程的。所以，加油！加油！加加油！！

明白了这一切都是无始的轮回，当一开始了就很难结束了。所以，究竟的方法是——不要让它开始。因为这世界上是没有秘密的，因为所有的因缘果，会接而在成为另一个因缘果。无始无终。所以，不要去造因，不要去造缘， 才能慢慢地去断了这一个链。

已经造的，就避免再造。还没造的，就不要去造。

诸恶莫作，众善奉行，自净其意，是诸佛教。
阿弥陀佛。

我想，我最近的脾气真的是非常的不好。所以，脸色，语气也是非常的差。一些原本不是怎么重要，或则是不必要说的话，我都在有心、无心下说出口的。有一些是刻意的，有一些是不知不觉的。不懂为什么，最近的话语，总是不小心露出了。。也许，我心中已经累积了太多的不满，太多的怨气，没有化解，所以就释发了。我好像也懒得去解释了，懒得去辩解了。也许，我也已经定义了他人是不会了解的。懒得去做无谓的解释，懒得去做一个好好人了。或许，我已经到了极限；或许，眼前的我只是看到自己的问题；太多的假设。。。

我其实明白自己不需要这么做，也不应该这么做。所以，我还是少说点话吧！这样或许会比较好。因为，我真的很担心，我会一不小心就破口大骂。。然后伤了自己，又伤了别人。。。

也许，负面的话语，不停的在我的脑海里出现。。。而我，需要为其画上句点。需要把它删除。需要转移焦点。

加油！加油！！

所以，今天，我要做些什么呢？我要把research的东西完成，然后连根拔起！

今天，收到友人的短讯说他九月出家了。
今天，我很放肆的不做功课。
今天，我很想骂人。。。。
今天。。。今天。。。

祝福她。衷心的祝福她。自己是否能去观礼呢？
心中有着莫名的感动，愿佛祖菩萨加持。

而我。连个简单的持素，都无法完成。。。。
很想告诉他人我心中的感受及感慨，但是又不知和谁说明。原来，我在这儿学佛的路上是一个人走的。

加油喔！加油！

面對許多的情況，只管用智慧處理事，以慈悲對待人，而不擔心自己的利害得失，就不會有煩惱了。

这也许就是我所缺少的吧！
发现自己，好像越来越不会表达了。

每每做了一天的苦工就会放自己一天假。一天多睡了，每一天就会想要多睡。还是有堆积如山的东西在背后等着我。我想，我不可以再懒散了。不然又会是个没完没了的过山车。所以，加油！别在偷懒了喔！

感觉很累，有一点透支了。我，还有六个小时的时间，去完成我的工作。脑海里，满是旷课翘班的念头。心中很想逃避，很想假装生病，明天干脆不去了。结果，本来只是想小睡一会儿，身体也似乎配合了心里的反应，拖拖拉拉了前后三个小时。。。

还是不负责任的念头，还是无法去承担、胜任。很多时候，自己还是会选择做个逃兵，选择做个鸵鸟，选择放弃。我真的很不想，很不想这么继续下去。。。

所以，我必须振作，我必须坚持，我必须 have whatever it takes.
加油喔！真的加油。祝福大家。祝福我自己。

吵死人啦！!

昨天，不小心，睡着了。哎呀！醒来的时候，不禁感叹。怎么这么不小心。所以，今天，没有理由，也没有借口了。需全神贯注的投入在工作里头，不容忽视。

忙時不要覺得無奈，閒時不要覺得無聊，才不致隨波逐流，茫茫然不知所以。

下午三点多，手头上的东西，还是原封不动的。心中很是着急，感觉自己浪费了许多的时间。觉得自己做事情很没效率，给太多的事物拖着走了。所以，不可以，绝对不可以。procrastination is a theft of time. 我太会拖了吧！太容易给东西影响、阻扰。

所以，心要绝，要准，要狠。

所以，现在我要做什么先呢？我已经对他人的话语，觉得很累、很不耐烦了。很厌倦吩咐人做东西， 像是个没完没了的事物。所以，我必须要加强，必须要振作，必须要强悍。

今天，星期五。一个星期就这么过去了。我的心，还是掉掉的。不夜城，似乎只成了两天。过后，就一躺不醒了。不是很想说话，真的很不想说话。也许我也写的很明白在脸上了吧！闲人勿进。哈哈！

我的时间，似乎不怎么够用在加上前两天的“过多睡眠”，现在的状况，可想而知。我必须，训练自己，专注，并且保持清醒。在清楚的情况下，完成所有东西。已经不容许我拖延、已经不容许我推迟、已经不容许我找借口、和已经不容许我犯错。。。

一切都必须在有效、有限下完成。不容有失。绝不可以。

所以，清楚了吧！明白了吧！知道自己要做什么了吗？加油喔！不夜城。

睡了一会儿。也不是一会儿，还相当的久的，至少比我预期的——超时了。醒后，室友就问我关于research的东西，问东问西的。结果，时间又飘走了。

我，还是个相当复杂的人吧！却是希望自己很简单。只是，我是否把事情复杂化了呢？我不知道，也许我把小事化大了吧！渴望一份的清淡、简单。

事情还是没有完成，堆积如山的。我想，不夜城。是个很好的形容词。我将成为其中的主人了。。。我希望我能成为其中的主人，因为我需要成为其中的主人。。。

所以，我的时间、我的精神，已经不容许浪费，经不起蹉跎了。加油喔！加油。自己就是业的主人。你的行为，是决定于你自己的。加油喔！加油。祝福大家。

每每，总是有忙的不可开交的时候。每每，总是不断的在考验自己的能耐：体力，脑力，心力。总是觉得，这样的状况是可以避免的，但每每还是不断的出现。

是在考验自己的思维吧！是在考验自己的专注！是在考验自己的处事能力、时间掌握。
我想，我还好吧！如果我是医生的话，那就更不得了了。但，这都是个过程；而我，想把所有可以学习的都带回家去；带回心去。

所以，专注是非常的重要的。加油！

「工作要趕不要急。」就是工作要有效率，雖然速度要快，進度要趕，但是工作態度及心情不能著急。

这是多么应景的一句话。或许我只能说，我，还没有具备这能力、这智慧吧！我的心，很急；所以，我的人，很燥。相比之下，我的思维，狭小了，停顿了，柱塞了。

怎么办呢？放开吧！把心放开，把人放开；把思维放开。

加油，加油！我要加油！！

一天就这么过去了，感觉自己好像没做些什么。时间就飘走了。我要做些什么？我一直在想。好长好长的单，不知要从何开始。不可再拖延了。不可以了。

想好好的睡一睡，可是又怕醒不来，一觉到明天去了。电影看不成了。我的计划，好像也被其影响了。。。书没读完；要加班了；等等、等等。

感觉时间过得很快，我觉得不够，太快了。我还学不够。虽然感觉很累，但是不够，真的不够。
也许是自己太差了，太多东西都不会，不清不楚的，所以就落的这种局面。

不够，还是不够。时间不够；学习不够。。。
加油！加油！！

我，还是很不放心。所以，决定了，不管怎么样都要熬下去。总是会有方法的，只是这也许不是这么简单而已。很多东西，已经割舍在一旁，太久了。所以，已经没有时间去浪费了。没有时间了。加油！加油喔！

切记，勿忘初心。

感觉很累，身体很累，心里很累。学习的过程，不应该是快乐的吗？为什么我会觉得很累人？也许我的学习动机，已经不再单纯了，掺杂了许多人、事。我的学习动机是什么？是吸取更多的经验、更多的知识，然后可以帮助更多的人。不是为了取悦别人，不是为了做给别人看。是为了累积资粮。也许我已经掺杂了太多的东西吧！也许我把事情复杂化了。

不忘初衷啊！

刚完成了一部分的工作，卸下来。另一个又涌现了。没完没了。我的人生，想个没目的地的旅途，时而匆忙，时而茫然，时而无知。。我的身，我的心，好累。失去了规划，盲目的随时间漂流，不知所然。

想为自己的生命，立下个目标。好多好多标准的答案，出现在脑海里。但都惘然，这似乎都不是我的答案，因为我都试过了，我也努力过了；失败过，沮丧过，挣扎过。显然，我并没有我想象中坚强，没有想象中伟大，没有想象中有志气。我，挫败了。

现在，我只想做个比现在好的人。把握的事情做好，把我的工作做好， 把专业知识搞好，把人事简单化，把心情照顾好，把身体照顾好。。。

加油！加油！

致，

你好。好久不见了。近来好吗？怎么没有生气般的呢？是不是遇到了什么不如意的事情？心情很是郁闷。

答，

其实，我不知道自己怎么了。心情一直好不起来。不知为什么？觉得自己是尽了力了，只是不知为何还是好不起来。不是生气身边的人，而是气我自己，为什么这么不争气。就是一桩很小的事情而已，就好象很大件事般的，久久不能平息。如何去完成大事呢？二十四个年头了，还像个小孩子般。怎么办？要争气，要努力，要用心。

啊啊啊啊啊啊啊啊。。。

啊啊啊啊啊啊啊啊。。。

怎么办好呢？无言以对。

我很懒惰。怎么办？怎么办？？啊啊啊！！！

啊！！啊！！
心情有一些郁闷。不是很想做功课。怎么办呢？唉！

调和、调理。整顿心情。

抱持着颗分享的心吧！心会比较放松些，不会这么压抑。
抱持着颗学习的心吧！心会比较宽阔些，学习本来是一件开心的事。
抱持着颗磨练的心吧！心会比较坚强些，禁不起一点点的考验，怎么不成就大事，怎么去服务大众？

身体有些僵硬，很久没运动了吧？最近，身心还蛮绷紧的。

所以，有条理的思维，是很重要的。对于学系上；在生命上亦如。虽然这不是必然，但却是生命的功课，逃不掉，躲不过的。。。还是乖乖的学习吧！

所以，我现在要做些什么呢？加油！加油喔！

不知不觉，在clinical已经一个星期多了。时间，还过得真快，而我还来不及，赶不及这步伐。关系还是没有改变，潜意识中，自己也很懒得尝试去改善，难道不值得我去做一些改变吗？我，不知道。只是，我真的很懒惰、感觉很累。这关系好像不断的在渣干我似的。所以，我选择不去理会，我选择不去改变，我选择不去解释，就让它随着时间，慢慢地调理吧！这是不是个好的方法？我，也不知道。也许，我就是个怪胎吧！也许，我真的很自私吧！但是，我真的觉得很累。也再也不想把精神放在这方面上了。所以，我现在要处理的是，如何去调理自己的生活？让自己更加正面、更加的积极。怎么样呢？让自己活得更有意义？就从自己的生活中心开始吧！把精神和时间都放在有意义，有建设性的方面去吧！如果是这样，那这是什么呢？调和自己的身和心，调和自己与环境，调和啊！调和！圣严法师说，一个人的快不快乐，不是决定与其遭遇，而是决定与本身处理事情的方法，与看待事物的态度。所以，关键就是在于调和。每一天的生活宗旨目标是什么？就是把一个人做好，把角色扮演好。所以，成为一个孩子、一个朋友、一个医药工作者、一个社会的一分子，我要做的是什么？思路也比较清晰了。哈哈！还真是爱钻牛角尖。清楚就好了。

学习的路，也许是痛苦的。因为要改变自己是痛苦的、改变习气是痛苦的。所以，要好好的加油。知道自己为什么要改变吗？知道为什么自己会在这样的局面吗？其实，都是自己造成的。因为，我就是业的主人，而我又是虚有的。愚痴，又执著。要不得啊！要不得。迷失的众生啊！什么时候才醒悟呢？

所以，持有可清楚的心吧！我想这就是我所遗失的。要清楚容易吗？其实，不容易；因为太习惯迷失了；因为太习惯逃避了。加油喔！加油。

往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切罪障皆忏悔。

阿弥陀佛，祝福大家。

想搬的念头，好似没有停息。我想换个相处的方式。就这样子吧！纠缠不清的让自己好累，就让他这样子吧！

自己就像个空瓶子，里头什么都没有。学海无涯，唯勤是岸。加油喔！要放下心怀，虚心学习。其实，感觉很累，很多东西都不懂，都不知道从哪里开始。该怎么办呢？一天又这么样过去了，我又做到了什么呢？唉！

告诉自己我要加油；告诉自己要更加积极；告诉自己要正面思考。告诉自己要好好的生活；告诉自己要做个有贡献的人；告诉自己每天要开心过日子。。。

只是自己真的是很累，我的心很累。烦人的人事纠纷、谣言话语。自己的办事不足、有限，让我裹不足前。。。想给自己一个交代，却发现自己无法、无法回答。感觉现在的自己真的非常的糟糕，心中满是亏欠。

其实，我在努力着，一直都在努力着。努力去成为更好的一个人，努力去提升自己的生命。而我却也一直在逃离，逃离无谓的人事纠纷、斗争；逃离所谓的“是非人”。只是，不知不觉自己又是否成为了个“是非人”呢？

加油喔！加油喔！路还很长。。。很长。。。

有一点点爱睡，有一点点睏。感觉自己好像没有做到些什么。。。时间就飞走了。
加油！加油！我要加油！哈哈！

很多时候，我不知道自己在做些什么？应该做些什么？时间好像总是等着人家安排。结果在等待中，不知蹉跎了多少岁月。。。

加加。。。加加。。。加油。。。油油。。。油油。。。喔喔喔喔！！！

想了想，我其实是怪胎一个。有很多事情，连自己都无法形容，不知怎么去解释。

往昔所作诸恶业，皆由无始贪嗔痴，
从身语意之所生，一切罪障皆忏悔。

阿弥陀佛。

提得起是方法、是著力的開始，放得下是為了再提起；進步便在提起與放下之間，級級上升。

衣厨倒垮了。寿命还真的是很短。嗯，部分原因应该也是我让它操劳过度了。嘻嘻。要买新的了，几时买好呢？时间、金钱啊！要学会好好的照顾东西喔！加油，加油！

重新开始，从心开始。

我，向现实屈服了。虽然心中有万般的不情愿，我还是没有站稳立场；没有试着挽留。这是个怎么样的东西？其实，是很小的一桩事，却又让我很放不下。是不会变通？看不透？还是我太理想化了？心里在想。。。这一切一切。。。我，太认真了吗？

还是想把自己的本分做好，当联系到大体时，有很多都不是我一个人说了算。。。
但是，自己仍然非常希望能够做出一些有贡献的东西。不然，说实在，这一份报告，这一份研究，究竟是什么呢？是个让我们浪费尽力与时间的东西吗？我说不出个所以然。这样的态度——正确吗？这当然不是关系到什么生命啊！什么药物的东西？那么，为什么你还是无法释怀呢？

学习啊！学习！学而实习之。

自在人生

虽然你不能决定生命的长度，
但是；你可以开拓它的宽度。

虽然你不能左右天气，
但是；你可以改变心情。

虽然你不能选择容貌，
但是；你可以展现笑容。

虽然你不能影响他人，
但是；你可以充实自己。

虽然你不能预知明天，
但是；你可以善用今天。

虽然你不能样样顺利，
但是；你可以事事尽力。

虽然你不能凡是尽如己意，
但是，你可因尽了心而无怨无悔。

愿共勉之，祝福大家。

自己，看了看我这疲惫的心灵。。。好想好好的善待自己、也善待周遭的人事物。

期许自己：
1 一定要做运动。有排汗的那类型，让自己轻松一下，转移负面的情绪与能量。
2 早晚课。每天都要有反思、忏悔、发愿。愿一切众生皆吉祥、如意。
3 持有正常的作息。自律的生活，会让自己比较轻松、自在。
4 正面思考。明白事情不能事事如意，但却能样样尽力。
5 今日事，今日毕。Procrastination is a theft of time. 不要拖延；减轻不必要的身心压力。
6 知恩，感恩，报恩。知福，惜福，种福。

待续。。。

回到了原点。。。

坐在巴士上，有着万般的不舍。我不想回去。我正在逃避。感觉自己的身、心、灵——都很疲惫，很累。我到底怎么了？

想从生活找到干劲，找的活力，寻找意义。不想行尸走肉，苟且偷生。
勇敢的去面对人生吧！拥抱它！享受它！拥有它！

live to the fullness...

我选择了自己的生活方式。其实，很多时候，自己都不愿意，与人们起冲突、起争执。于很多时候，都是希望在无纷争的情况下，处事、解决事情。

感觉变了另外一个人。而现在我所需要做的是，不要失去自己。不要失去自己的宗旨、不要失去自己的立场、不要失去自己的理念。看到了之前的她，和之后的她。为什么感觉会有这么大的不同？也许认识不够吧！也许大家都在改变。而我要做的就是站稳自己。

接受无法都很和睦的与每个人相处，虽然那个人也许离你很近。接受其他人有着不同的生活方式、处事理念，也许某种程度上，还是会觉得有点难堪，有点尴尬。保留你自己、爱惜你自己。每个人都有自己经历的过程，而我要做的是，如何让自己活得更好，更有价值。

而我自我的价值，又是如何建立的呢？来自与他人对我的看法、大众对我的看法吗？这些也许都扮演相当重要的角色，但都不是主要的。是来自于自我的肯定。

我做对了吗？还是做错了呢？也许这都需要一些时间的证实吧！我想给自己一些空间、与时间透透气。。。加油喔！

我决定面对了。这事件到最后也许不能圆满的结束。但是，事情还是需要解决，需要面对，需要画上句号。如果，我就是那中间人的话，就让他是吧！拖拖拉拉的，是不能把事情结束的，只会没完没了。。如果，是需要我去当那可恶的角色，也就让他去吧！我想要有个心安理得。

关系已经僵化了，气氛原本就是绷紧的。我，不知道该怎么去改变。fight or flight。现在，这两者似乎都不是我的选择，而在平衡与两者之间更是不用说了。我，只是想把事情做个了结。就是这么简单。。。

也许不会是那么简单，无论如何，等着瞧吧！

换了一个风景，换了一个心情，可是换不了一个新的自己。所谓的从新开始，就是接受自己；接受自己的过去，接受自己的不足，接受自己的缺陷。然后，展望未来；期许自己要好好生活；期许自己要不断进步；期许自己成为更好的一个人。

我，是否站在对的道路上？唯有不断审查，不断检讨才能得知。加油吧！

发现自己，发现自己的专注点全都放在自己，如大光灯般照得自己动弹不得。
想把专注点移开，放在病人身上吧！放在提升自己身上吧！放在提高专业水准身上吧！放在回馈社会身上吧！为自己寻找正面的能量。

移开吧！移开。从自己身上移开；从负面情绪移开；从不好的一切都移开。不是回避，不要否定存在；只是移开，把专注点移开，因为这只会使我不断的沉沦。。。

好吗？这是我对自己的承诺。要好好生活；要开心快乐过日子。要踏实面对自己——自在、坦然。
我有得选择吗？我有的。加油！

知足不是懈怠懶惰、不事生產，而是安於自己能得到的和所得到的，並且常常有餘裕分享給他人。

眼泪夺眶而出。。。

不懂为什么，我还是没有告诉室友，是太熟落了吗？还是太不熟落了？有很多事情，都是在意识下不愿和他提起。也许觉得会有很多评价；也许太习惯他的说话方式，导致我还没开口前，他会回答的早在我脑海播了一遍。。。不懂为什么自己会有这么强烈的感觉，只是觉得，这个人，我想与他保持一定的距离。也许因为如此，正因为如此彼此之间的关系，也就这么形成了。我，解释不到。

今天我哭了。眼泪不自觉地流下。在病人面前。累积的负面情绪，在一触之下，爆发。原本是很小的一件事情，不知为什么会变成这样。我就哭了，好似之前所累积的也一次——爆发了，把所有都释放了。纠缠不清的，让我觉得很累、很累。

情绪管理不妥，智商不够，敏感。。。。

意外的是，我觉得舒服多了，除却那些他人可能对我的评价，对我来说，却是另一种释放。这绝对不是个好的方法、方式。但发生的，毕竟是发生了，就由他去吧！回想过去一次及一次的情绪爆发，都是在自己身心透支的时候。原本的，都不是什么事情，但却是因为透支了。。。所以变得不堪一击，倒了。

自己能做、所做，和想做、要做；有着太多的冲突、拔河。。。的情况下，线断了。所以，就一团糟。更重要的是，为自己早一个出口，找一个情绪的出口；我把自己封得太死了，透不过气时，就休克了。

一切发生的，已经发生；一切要做的，就去做吧！这是面对自己的第一步。加油！

今天，我要做些什么好呢？其实明白有很多东西可以做，却又提不起劲来。结果，生命就在这样蹉跎之下流逝了。感叹生命的苦短，无常；却又不知如何去把握现有的当下，觉得自己非常矛盾。不想时间于电视剧中消失，想为其有限及珍贵，增添一下价值、意义。应该怎么做呢？在苦恼这个问题。正视生命的每个当下，去体会、去面对，做个堂当当的人。去除身心的恐惧。也许不会说生命因此而增值，但减轻身心的牵挂，负累，总是会获得比较自在，快乐。

去面对吧！迎面而来的一切，别做生命的逃兵。也许不能事事圆满，但清清楚楚的倒是一份踏实。
清楚自己所作，所为，所想，所思。。。为其因，其缘，其事，其果；都清楚、踏实的。

阿弥陀佛，加油吧！自己有着太多无谓的顾虑了，结果绑手绑脚的，导致自己与他人都辛苦。坦然，诚恳些，自己也会安然自得。加油！

祝福大家，幸福、快乐、安详。

前途，路茫茫。心，亦是空洞的。想睁大眼睛看清楚前方的路，迎面而来的强烈光芒，让我不由自主的回避。闭上眼睛在黑暗中摸索，时间一直在走，路也一直在走，心里却没有踏实的感觉。尝试慢慢把眼睛张开，才是解决的方案，心里是这么想的。在强烈的光芒也是会有适应的一天。。。

今天，翘课了。或者比较准确一些“翘班”了。早上张开眼睛的时候，真的很不想去上班，结果... here i am。任性是需要付出代价的，自己深深明白；而且也会养成习惯。

life, is about making choices; making decision.
there is seem to be no clear rules about what is the better options. not a single rule.
may be that is the reason that why life can be so interesting, fascinating and yet sometimes miserable.

while following rule is not a options, we play our own rules; we make up our own rules. n stick to them. it has a similar function as a buoy, which it keep us floating, breathing when we about to drown, and kept us alive.

but will our own self-make buoy has a defect?
well, we will never find out until we get our very first shot.
may be you will ask: What? we may get killed in the process.
my answer is: That's life.
it just the matters of under what types of circumstances we have to go through.
we may only get bruises, get injured, or get killed.

but, actually, there are other options--following the ancestors footsteps. those with experience, those who willing to teach and share.

but, will it turn out to be the correct pathway?
no one can tell the answer, except yourself.

ehipassiko

闻，思，修。

that's Buddha teaching.

何处是我安稳的落脚处？

这个问题，久久在脑海里挥之不去。师父说，当下。当下的环境、空间、人物，是我们此时此刻所在的落脚处，也就是我们安稳的落脚处。

看到这么样的一个答复，心中流着一股悲酸——惭愧。我一直都没有活在当下，在医院里，在房间里，都是在等，在等时间度过，等待下一刻的降临，然后再感叹岁月的无情。

此时此刻，面对的电脑的我，是在消磨时间。等待室友把房间整理好，等待片刻的寂静，等待晚上的来临去吃晚餐。漫无目的的面对着电脑，看戏，看书，发呆。消磨了我的意志，让我变得急躁，浮躁。。。

当下，当下就是我安稳的落脚处啊！我到底在寻找些什么？此时此刻，我的生命，不就是在当下吗？除了这个我还有些什么呢？昨天，已成为过去了。明天，是个未知数。生命的脆弱、无常；无时无刻不都现于眼前了吗？我在逃避什么？我在等待什么？我又在质疑些什么呢？于椰壳洞的那一刹那，亲眼看见车祸、身在车祸；身边无数次的生老病死。难道都不带着强烈的讯息吗？

选择逃避，很多时候我们都会认为这是个比较容易的选择。选择把头似鸵鸟般的埋在沙里头，活在自己的乌托邦、自己的桃花源。

然而，选择逃避，实际上是个痛苦的道路。慢性的自我毁灭、麻醉。心里头无时无刻的牵挂，担忧。相比与干净利落的了断，更磨人。

为什么会选择逃避呢？因为害怕，害怕自我揭开无法承受的伤疤。而慢性的磨人，更是让我们无法提起勇气。

期许自己有个新的开始。自我催眠的功夫自己也用上了。新的开始，心的开始。就是开始于这一颗心。不然，换了新地方，有了新环境，新人物；旧心，让我们牵连于旧有的因缘，旧有的习气，旧有的宿命。让我们不得不去问，为什么？为什么还是老样子？为什么还是同样的问题？殊不知，旧的不去，新的不来。

奢望新的环境，给予新的开始。多少都包含了些许的自我欺骗。为什么非要去新的地方，才会有新的开始呢？现在不能吗？就有如些自认命运坎坷的，会去希望下一期生命会更好。

而自己就是其中之一。把现状的不愉快，寄望于将来。太多的如果，太多的想像。有时候，是需要的；有时候却成为了逃避现实的泥沼，越陷越深。

赶快爬起来吧！唯有如此，才能使自己更强壮，唯有如此才能使自己更踏实、坦然、自在。

what am i actually doing?
i fell that i am kind of lost actually?
can anybody tell me what should i do?
it is tired-ing.
i can't get my sense of direction.

please, don't lost yourself
don't ever give up
do your very best

to the environment; to the people around you; to everything you do; to everything you love; and to everything you hate.

be clear; stay focus.
that's all i ever asked.
can you make it?

please.
may every creature be free from suffering, and find a peace in their mind.

with metta,
teh

今天，看了第一集的Grey's Anatomy。心中想着这么一个问题：why i want to become a pharmacist? 这似乎是个百年不朽的问题。但我发现，我好像还没有答案。为什么？为了病人？为了服务？为了自己？为了家人？为了什么呢？

只能所最初的意愿并非如是，当中因缘的牵引也不懂得如何说明，但这毕竟还是自己选择的路，自己选择的方向。考究当初的为什么或许已经不是那么的重要，而自己应该如何的继续更是当前需要把握的。

想着自己工作的时候，想着自己读书的时候。。。需要为自己寻找一份热忱，一份投入。我的工作到底是在做些什么？是一份陪笑？是一份安慰？是一份生存？是为一口饭？

生命的价值，生存的意义？对我而言是些什么呢？
行尸走肉，友人很喜欢的一句形容词。但，真的如此吗？

我是否迟了呢？还在这般的犹豫。
加油喔！加油。

know your stuff; know yourself; practise your best.

共勉之。

夜深了，脑子里还很活跃。。。接了第一通的电话，发现自己的心情很紧张，手不知觉的颤抖，特别是有人在我身边的时候。我，原来是那么的固执，到了不可理喻的地步。所以宁可一个人误打误撞，头破血流；也不愿身旁有人吱吱咋咋的。或许可以减少些冤枉路，但自己似乎更爱面子了。好一句‘爱面子’。自我的意识竟然这么的强烈。

哈哈。。。上了一堂课。。。

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阿弥陀佛。大家早上好。
今天，要告诉大家什么呢？告诉大家关于自己的生命吧！

我，出生于一个小康之家。家里不算富裕，但也不贫穷。算是家际还过得去。家里除了我们一家六口，还有公公和我的两位姑姑和我们住在一块。中中的祖屋，住了九个人。生活其实还蛮愉快的，只是就是有点吵，感觉没什么私人空间。小小的我，不知道为什么，总是很喜欢把自己关在房间里。。。发呆，做无聊的想象。。。然后就不知不觉的睡去了。总是选择在人多时跑到楼上去、坐在楼梯口。。。我想只是欠缺关在厕所吧！哈哈！

自己小的时候，还真是个名副其实的大哭包。不知为什么自己的眼泪怎么就是这么不受控制。。。总是在我还来不及反应的情况下滑下，然后不可收拾。。。当时的我，其实还蛮讨厌这样子，怎么这么没有用处，一点点小事就稀里哗啦了。。。直到后来才发现是自己太在意了。太在意我的家人对我的看法，意见等等的。因为当时的我是不曾在友人面前流过泪。

待续。。。

煩惱即菩提，並不是說沒有煩惱，而是雖然有煩惱，但是你不以它為煩惱。

五月十六日，凌晨一点。面对着电脑，若有所失。明天，我要做些什么呢？时间总是不知觉的飞过。有很多时候，是我自己不肯去面对。拖了一直在拖的事。。。到最后还是需要自己去负责。我是否从经验中学习了呢？自己一直在浪费时间，当开始堕落时，就会很难爬起来，因为越踩越深。都是需要自己去面对，自己去克服。加油吧！别给自己太多的借口了。因为这一些不会使你成为更好的人。

早上六点十九分，于电脑前面的我，带着丝丝的惭愧。。。
宗旨、目标。。。眼神坚定，柔和。。。

我的生命一直都在漂浮，时而静止，时而波动，时而迷失。可曾如静水中的倒影？只能说其影像如梦如幻，一点都不踏实，有时自己甚至会怀疑，这是真正如此？是错觉？是幻觉？还是自我主见？才深深的体会，我的生命缺少了什么？踏实。在学佛的路上，脚步也是浮浮沉沉的。忽然明白了旧有的问题为什么以为已经解决了，克服了；依然会不断的出现。。。因为基本的生命观念没有稳定，不明确，所以任何的风吹草动。。。都不堪一击。

昨晚，是太累了吗？于课程的尾端睡着了。做了一个似真似假的梦。在梦中看见了自己，做着一些自己一直会去做的事。。。旧有的业习，在梦里头也这般的强烈。。。是时候改变了。。。
姐姐妹妹的来电。。。

是踏入生命的阶段，从新，从心开始了。。。我决定持素了。

多積一點口德，少造一點口過，就是培福求福的大功德。

災難之後，是往正面思考的契機，人可以由災難中得到很多教訓。

當煩惱現前，不要對抗，要用慚愧心、懺悔心、感恩心來消融。

天气有些热，感觉身体粘粘的。原本的平静，又有回了一些波动。有点想念之前的日子。花钱向流水般，自己也吓了一跳。嗯，也不是真的吓了一跳啦！心里头一直都知道自己是家中最会败家的。从新整理，从新生活，从新开始。。。

圣严法师的一番话，倒是说中了要点。而自己，还是停留在调适的过程中。。。
加油吧！祝福大家，幸福，快乐，安康。阿弥陀佛。

忙時不要覺得無奈，
閒時不要覺得無聊，
才不致隨波逐流，
茫茫然不知所以。

我今灌沐諸如來
淨智莊嚴功德海
五濁眾生離塵垢
同證如來淨法身

用慚愧心看自己，用感恩心看世界。

今天，心情都还好，遇着了旧朋友，还谈得蛮开心的。只是不知怎么感觉就有点怪怪的，吃太多麦片了吧！觉得身体有些不自在，有些不懂得如何安顿身心的感觉。睡一会儿吧！醒来时就会比较好了。祝福所有的人，幸福，快乐，安康。

人生所求四大美事為：
求福當先種福，培福，惜福；
求祿當先廣結善緣；
求壽當常保健；
求喜先應笑面迎人。

今天，我要做什么？感觉有很多事情没有完成，但又不知道从何下手。

感觉自己像个小孩子，耍脾气的小孩子。
我的心，无法静下来。。。每天都在澎湃汹涌。。。

每一天，都感觉似乎很多事情还没完成
每一天，都感觉时间就这么静悄悄的从我身边溜走了
每一天，都想好好的善用每一分每一秒
每一天，都感觉自己的生命慢慢的在减少
每一天，都发现自己能做的东西太少太少
而想要的东西却又是太多太多。。。
每一天，每一天。。。
都在想尽办法，让自己更好的生活下去。。。

然而，已成的无法改变；但这也已经是过去了，就让它过去吧！
好好的把握现在吧！

我要做的东西，需要做的东西，该怎么处置呢？受着时间的局限，我该如何去安排呢？
怎么办？怎么办？

事先做的心理准备，起了变动。我该如何去调适呢？放不开，放不下，放不去啊！
很想告诉他，你走吧！既然都做了决定了，又为什么回头呢？唉。。。
看到自己的应变能力还不是很好，情绪控制宣告失败。。。

circle of control vs circle of concern...
很多东西都还不是只是自己的事啊！
加油，加把劲。别让他人影响你，don't let 0thers take over your life...
把自主权放在自己手上吧！

发泄了一会儿，感觉心情好多了。。。

愿一切众生，没有身体的痛苦
愿一切众生，没有心灵的痛苦
愿一切众生，离苦得乐，究竟解脱。

阿弥陀佛。

女人心，海底针。。。有意思，有意思。我想每个人都想为自己找最好的，这应该都很正常吧！所以，自己也不应该觉得有什么好奇怪的。自己方面，对于缘起无常的观念，还是不是很深厚。每件事情都有其中因缘，所以就随机应变吧！要做个能调适的人。活在当下，活在当下。。。

深深的吸一口气，就随着其因缘发展，然后做出适当的调整吧！若论人是非，便是是非人。切记以此为戒。曾几何时，自己也成了个是非人呢？

而一切的一切，就看后来的进展如何吧！切记清楚，清楚自己的心，清楚自己的事，清楚自己的决定。阿弥陀佛。

二零零九年四月十九日，星期天晚上，八点十二分。面对着电脑，若有所思。
时间一天一天的过，有时自己似乎也盲目了。忘记了生存的意义，忘记了生命的价值，忘记了。。。忘记了。。。每天只是随着时间的韵律——活动。
一直到某年某月的某一天，忽然如梦初醒，却又感叹岁月的无情。
这一切的一切，又是为了什么呢？

The Art of Marriage

A good marriage must be created
In the marriage the little things are the big things...
It is never being too old to hold hands
It is remembering to say 'I love you' at least once each day
It is never going to sleep angry
It is having a mutual sense of values and common objectives
It is standing together facing the world
It is forming a circle of love that gathers in the whole family
It is speaking words of appreciation and demonstrating gratitude in thoughtful ways
It is having the capacity to forgive and forget
It is giving each other an atmosphere in which each can grow
It is the common search for the good and the beautiful
It is not only marrying the right person
It is being the right partner.

THE ROAD NOT TAKEN

Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;
Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,
And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.
I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I-
I took the one less traveled by,

And that has made all the difference.

今天，做了一个决定。不知是对还是错的决定。我想，生命总是充满抉择，从早上张开眼睛的那一刻，我们就开始做选择了。只是，我们都太习以为常了，甚至到某种程度忘记了这都是我们自己的决定。

好久没有写部落格了。每一天都有着很多的情绪，但每一天都觉得很累。开始回想起在大学的一段时间。我，还是没好好的从过去经验中学习。每每，我们都会依着惯有的方式去解决问题。。。每每，都会为自己制造个假象暂时离开现状。。。每每，我们都知道迟早要面对的。。。习惯了浪费时间，习惯了蹉跎岁月。。。习惯了，习惯了，慢慢的就会把这当成生活的一部分，然而事实却不是如此的。浪费了，惭愧；然后心再累时，又在逃避，又来惭愧。。。唉！没完没了，没完没了。

I asked God, 'How do I get best out of life?'
God said, 'Face your past without regret.
Handle you present with confidence.
And prepare your future without fear'.

总是习惯把多余的时间浪费在不切实际的事情上。该好好整顿自己的心情吧！不要让他这么游荡下去了。把心放在该专注的事情上吧！加油！

智慧並不只是通曉經典，而是要有轉化煩惱的巧妙方便。

加油！
告诉自己要加油！

祝福大家，阿弥陀佛。

想为心情找一个出口。。。
想暂时离开这个地方。。。
想为自己找一百个借口。。。

都是人；因为都是人，所以其中的前因后果，都应该可以理解才对。。。
只是，自己真的很难过，不开心。。。
我似乎找不到理由让自己往更积极的地方去想了。。。

当，不断地重复。。。
当，自己也不清楚为何时。。。
当，发现自己已无法为自己树立个比较正面的形象时。。。

我，该如何是好？

其实明白这一阵子，说实在的心情不是很稳定。
稳定？我想了想，我的心情什么时候是稳定的？其实都在漂浮。。

自己一直以来都不是善于表达的人，说话如是，写作业亦如。写写部落格，其实就只是个人舒缓心情的方式。。。我，还在寻找的过程。

有时，会觉得自己的心，凉掉了。
我，还在找；还在看；还在想。想要人们的指点；却又害怕他人的泄露。矛盾的心情可想而知，而其中因素却也是因为放不下。有着太多的执取，有着太多的放不下。而，当自己能坦然面对、告知他人，也意会这脱下了这束缚。自己需要的时间，有多长呢？

习惯了带上耳机；在没听音乐的时候。感觉自己暂时于外在的环境，画了一条线，在自己的时空里，做自己的东西。感觉耳朵有这阵阵的痛，明白其背后的原因。用较大的声调暂时假设性的把自己隔离，是无济于事的，伤身而不利己。

要好好的加油，这是我每天对自己的承诺。
要好好的生活，这是生存的使命。
要奉献于社会，这是生命的价值。

加油吧！加油！

心中怒火般烧。我是怎么啦？是自己的修行不足，还是他太过分了？或者只能总结说踩到线了。原来我的底线这般的浅。原来我的忍耐力不堪一击。原来的原来。。。太多太多了。是我的问题，还是他人的问题？

笑得出了。。。还好。我想我刚才的情绪全部都写在脸上了。。。

要時時刻刻知道自己的心在做什麼。若能自安己心，必然也能安定他人。

～圣严法师法语～

把心放在该专注的地方上吧！

身无负累，心无障碍，便是“禅悦”。

觉得自己的心情像天气般，漂浮不定，捉摸不得。有时连自己都会觉得有点难受，我想真是苦了身边的人。。。其实很多事情都是由自己掌控的，我们其实都慢慢在影响着整个局面，但是为什么我们费尽心机、苦苦追求的，最终却又是让我们烦恼不已呢？原来都是不够清楚、不够了解啊！

想把自己的心安顿下来，想找个方法，执取有个方法。却又给方法所困了。
当发现自己的心无法静下来的时候；当发现自己不知所措时；静时，闹时。

身心放松，海阔天空。

这几天，真的过得好快。转眼间就过去了。而这几天，身体似乎很累，一会儿就睡着了。所以一天天就这么过去了。星期五，忽然间的停顿下来，身心都有点不知所措。才发现其实太严重。自己一直都在找东西填满自己，填满自己的心，不让它有停下来的时候。当停下来时，又会到处攀缘。静止不得。时间没有好好的规划。。。

想小睡一会儿，整理好目前的东西。。。安顿下来，在出发。加油喔！

有时候，真的很想什么都不要管了。有时候，很想什么都不要理了。有时觉得自己没有力气，虚脱了。有时，想转个身子，说算了。

想要继续走下去，也知道自己需要继续走下去。想寻找能量。只是却不知从哪里找。
想哭泣，却又哭不出来。

其实明白一切都会过去，一切真的都会过去。只是同一个时候，也会回来，以同样或不同样的方式。所以，都要吸取教训，都要从中学习。。。不然，打转打转，不停的打转。。。何时才会停下来呢？

嗨，你好。近来过得如何？还好吗？想好好整理自己的情绪，却不知如何下手。其实，心里有点慌。我，乱了码子了吗？整理，要整理什么？好想好好的让自己静下来，有自己独处的时间，静静的静静的。也许自己的心有些乱，所以需要独处的时间比较多。

安心之道，安身之处。
要回家了，我失眠了。

呼吸，呼吸。
总是想转移自己的视线，自己的专注点。

要加油！要加油！

三月二十二日，星期天——冯以量的课程
早上八点到下午六点，一天满满的课程，到结束的那刻，感觉身体有些疲累。但心里还是很开心的。原来，我对自己还是不是很了解，在很多时候，对自己的东西，都是模糊不清的。。

吃完晚餐，感觉有些累，想小睡一会儿。
要记得醒喔！加油加油！

祝福大家，愿所有的众生皆幸福、安稳、快乐。阿弥陀佛。

整理了这一阵子的情绪，是负面的比较多。
最近，友人似乎发生了许多事，许多对他而言烦恼的事。
我看在眼里，也说不出什么东西来。只有一种，似曾相识的感觉。
很多时候，我们都只看到自己。很多时候，我们以为这是对他人最好的方法。很多时候，我们都觉得为什么要这么对我？很多时候。。。很多时候。。。
当一件事情平息了，另一个波浪却在一处累积着，等待适当的时候卷起。。。
这无止境的一波接一波，会不会有停下来的时候？

我相信会有。生命也许不会都平平顺顺，但我们还是有改变的能力。关键就在于我们的这一颗心，我们的心看到什么了？心净则国土净。当内心充满着抱怨不满时，都会尝试停下来--想：我的心看到什么了？是别人的问题，还是我自己的问题？然后会心一笑，就知道这其实也不是什么大问题。

很多时候，都在这种拉拉扯扯的状况，原因是在于对善法还不够熟悉。

心净则国土净，我的心看到了什么了？
如果持着颗污浊的心，怎会出现清净的国土呢？

星期五晚上，面对着电脑。明天是休息的一天，也是忙碌的一天。我习惯了这边的生活吗？其实是还好而已。已经差不多走到一半了，还是没有什么安全感；还是建立不起信心；还是有挫折、茫然的感觉。看到自己可以扮演的角色，但也看到自己还无法胜任这角色。我，还需要去具备的实在还有太多太多。前方，还有很长很长的路。学习是无止境的，一颗学习的心也应该如此。路上难免会觉得疲累，但在服务、回馈的过程是喜悦的。

星期一的考试，希望一切都顺顺利利的。
确立了方向就往前走吧！加油！

用感恩心看待世界事物，做人若不感恩圖報以奉獻世界，活水便會枯竭。

知音難遇正常事，勿因孤獨不理人；少煩少惱福德長，多思多慮障礙增。

以持戒淨身口，以禪定安亂心，以智慧修慈悲。

以禮讓對方來成就自我，
以尊重對方來化解敵意，
以稱讚對方來增進和諧。

感觉自己有一点透支了。想寻找一些资源让自己恢复些能量。想有些不同的‘收入’。自己的资粮不够，善法不够，所以有些--失调了。还在调整中。加油！

煩惱消歸自心就有智慧，利益分享他人便是慈悲。

把心安住于当前的事情上，是我需要做的事情。问题出现于有时，我连自己当前在做什么都模糊了。对于当前应该做什么--模糊了。所以心就不断地徘徊。

决定了，就专注吧！加油！

很多时候，都觉得自己在浪费时间，当发现自己不知道时间如何慢慢消失时。自己似乎总是很轻易的让时间从身上悄悄溜走，而又不以为然。生命虽是无限相续，但这其的生命却是有期限的。总不能不知不觉，迷迷糊糊的度过一生。然生命却又是无极限的，因为实在可以有太多的作为了。然，是否每还活着的都画出了其生命的意义，这又是个值得考量的问题了。往往我们都不懂得去生活；不懂得该如何去生活。不懂得自己要什么；不懂得这一生应该去追求什么。到底什么是生命的意义？我们都是含糊不清的。结果，生命就如一帆没目的地的船，随着所遇的机缘而四处漂浮。所以在我们的生命中就出现了许许多多的没有办法、没有选择、及种种的无奈。殊不知，当前所显现的，都是先前所累积的种种，其关联或许不是直线式，但却密密离不开。我看到了吗？坐在电脑前的我是否看清了呢？当我们说没有办法、没有选择的时候，其实于多数的情况下是我们不愿去面对、去克服。

很多时候，都会觉得自己感觉不知所措，身和心都不懂该如何安顿。不关于什么样的情况下，这种感觉总会出现。它，也许不是持续整段时间，但总是刹那刹那的生起。让我觉得这一切都不怎么真实。一个安心之道，一个安身之处。殊不知，我的心，如猴子般蹦跳不停，一下子跑到过去，一下子跑到未来，来来去去没有间断，如何安止呢？专注于当前的一切，把握当下的因缘，就是简单的安心之道了。不需刻意抹杀想象空间，但却要懂得区别。

自己是在精进？还是堕落？然，自己却找不到一个让自己堕落的理由。生命难得，今已得；佛法难闻，今已闻。一路走来的种种因缘、助缘、善知识。我，找不到个堕落的理由。生命这路，或平顺，或艰难。我，找不到一个放弃的理由。既然如此，就更应该热爱生活，珍惜生命。

我，看到前方的路吗？我，看到自己的方向吗？我，知道该怎么做吗？

感恩。祝福大家。

Procrastination is a thief of time

要把最好的角度送给自己

我的心像一个洞，好像怎么都点不满。想找方法解决，但都发现自己没有正视问题。
我，怎么了？

我的心，出现了一个大洞。
这几天，冷冷清清的。我，颓废了几天。也哭了一场。好像把所有的委屈都哭出来了，在看一出戏的时候。剧情是悲伤的，也是现实的。(An American Crime)。我的眼泪似乎不受我的控制，不停的流。好像好久都没这般哭过了。只是哭完后，心情还是一般的灰。

想要借着机会，整理我的心，才知道自己已忽略它多时了。

相信一切都会过去的。把心安顿在当下，安顿在当下的事情吧！阿弥陀佛。

今天上课，断断续续的。每一次上课都似乎是个挑战，挑战我的心。
今天，是太累了吗？都无法专注。
发现到什么问题了。是自己的问题吗？与室友的关系感觉有点奇怪，我也不懂怎么形容。活动空间太小了，有点窒息的感觉。有点辛苦。

最近心情相当的低落，这是我不能否认的一点。但，说实在当自己仔细地在看，其实并没什么特别的事情发生。感到有些辛苦，好像都在解释自己在做什么的。不是对得起自己，对得起别人就好了吗？怎么要去解释那么多呢？我的矛盾出现了。我该怎么办？要如何去安顿我的心？这颗钓举的心。像个受委屈的小媳妇。找不到个合适的出口。

有时候，自己会做一些伤害自己的事情。有时候，自己会把自己关闭起来。
这，对自己并没什么好处；也不帮忙解决问题。然，心却想找个转移点。
我，太任性了吗？任性到伤害自己也在所不惜。

想找个依靠处，但怎么就觉得自己很孤独。

今天，电脑好像有些迟钝了，是电脑慢了吗？还是自己太急了？我竟然说不清楚。

心情有点像天气一般，有些漂浮不定，自己也在思考着——为什么？
不想去影响他人，也不想他人受我影响。
强烈的吹风筒声，让我思绪暂时停顿了一下。

眼前看到许多未完成的事。。。下班了就只想呆在家，不想出门了。
想喝咖啡，它好像成了我的毒药。在我开心、伤心、失落、或休闲的时候，它都是我的好搭档。想把它戒掉，其实是可以的。只是往往希望有种快速转移的效果，不想与坏情绪纠缠不清，都会以咖啡来做个了断。

看来，我已经中招了。加油喔！相信你可以的。

妹妹的事情，其实也没什么啦！这种方式真的能帮助到她吗？希望能让她更了解自己吧！如果是这样，那么一切都值得了。

要出门了。开心些吧！我们不都是情绪的主人吗？怎么倒反了呢？心情是可以选择的，这一刻，你选择开心还是伤心呢？

阿弥陀佛。

至亲爱的妹妹，愿你一切安好。

晚上十点多，一天就这么过去了。决定要办的事，似乎还没办好。怎么办？火烧睫眉了。明天是打拚的一天，决定了早一点睡，早一点醒。

把心单纯化吧！让自己的心回归于最初的心。愿一切众生皆离苦得乐，究竟解脱。阿弥陀佛。

从下午三点多，睡到五点多。起来时，真的觉得有点累。室友工作还没回来，给她发了封讯息。咖啡剩下三包，要省省喝。昨天妹妹的一通电话，和她聊了聊，凌晨两点了。其实还很精神，只是想到明天早上，还是决定去会周公了。结果早上的精神其实不怎么好，好像错失了许多东西。

生命的清楚度；定慧的修习。黄博士确实给了我有所启发。愿自己时时刻刻都清清楚楚的。
冯以量博士的工作坊，三月二十二日，早上九点到下午六点，收费马币五十。心中有所挣扎，二十三日早上考试，嗯，可以吗？对于前者，真的是不想错过；对于后者，真的是不想考过。结果，自己还是交钱、报名了。这三月的时间，真的要好好策划了。research, forensic, ward supply, ward check, medication trolley check, courses ...

如何突破沟通的障碍，就是开口说话！

时间过得真快，不知不觉下午六点了。感觉好像什么都没办成，轻轻松松，无无聊聊的，时间就溜走了。自己真的没什么开口说话，所以连一句祝你生日快乐，也会怕他人会错意。哈哈！要检讨，要检讨。

当当当当。要开始做工咯！回到应该做的事情上吧！加油加油！嘻嘻!

想以最单纯的心去做事情；想以最快乐的心情面对每一天。感觉很累，是身累？是心累？怎么连自己都模糊了。好好的生活吧！用心去体会每一天，哪怕生命就剩下那一秒，都要好好的生活。

原来，无法自主的做东西，感觉真的很累。时间过了，却感觉充实，也许慢慢看到自己可以做的东西，慢慢的感觉到这份工作的意义。想去找找一些资料充实自己，无奈还是有些事务需要先处理，再拖下去也不是办法。担心的是，这一次会不会又不了了之呢？所以决定至少都要好好的把它记载下来，过后要看回也比较容易。

昨天，把计划书呈上去了。看到些眉目了；也看到陆续回来的工作。松下口气之余，也开始闻到忙的味道了。暂时不想动它，看了连续剧，也睡了一谁。起来，原本想打起精神，再接再厉。天晓得，室友打开了话匣子，倾述了她的感情事故。希望她能够慢慢看清楚自己的路。结果，一天晚上就这般过去了。真的希望这短短的对话能让她心中的郁闷减轻些。

这样不想做事情的心情，自己真的太熟悉了。昨晚睡前也给自己来个反思，对话。应该做的事，就去做吧！懈怠、懒惰要克服喔！今天要加油！真的很感谢这月和我同部门的同事。。。哈哈！加油喔！加油！

让自己的心回归于最单纯的地方去吧！单纯，简单；但切莫愚痴！
祝福大家。阿弥陀佛。

明天加油！！

心是伤的。人是累的。该怎么办呢？走下去吧！不然怎么样呢？

星期六，面对着电脑，想把工作尽快做完。时间不多了，只是思绪还是不怎么清晰。星座名盘，朋友帮我查了查。准吗？还好啦！觉得我这答案有些敷衍。然这却是我的感觉。深居简出，怎么整段最开心就是看到这句。借着机会让朋友知道我多一点点吧！我想这未必不是件好事。而一切会发生的，就随顺其中因缘吧！不想把这些东西卡在自己的脑海中。戒烟。。。辅导。。。同理心。觉得时间过得还真快。时间的流逝真的如流水般。于洪流中，自己站稳脚步了吗？诸恶莫作，众善奉行，自净其意，是诸佛教。感恩，加油。阿弥陀佛。

呼。吸。呼。吸。尝试让心情平静，回于现前。感恩，真的感恩，自己还活着，身边有疼爱自己的家人。努力把事情办好，这也算是报答他们的一种方式。好好的珍惜吧！虽然在很多时候，其实都不怎么想说话，安静的我，如果真的让你们觉得不自在，自己还真的感到抱歉。只是，与不知觉中，这已成为了我生活的一种方式，自己也说不出个所以然。和护士谈了一谈。真的给我有所启发。那份热忱的心，是要不断加温，而不该让他冷却下来。加油！心在，愿在，路便在。

和室友谈了一谈，不知他感觉较好了吗？毕竟感情的事唯有当事人才能为自己去解开心中的结。祝福她。自己的事，其实还蛮多的，不想烦恼他人，都是可以解决的事情，只是自己始终没有认真去面对。眼睛有些睏，一躺下去就到明天天亮了；没有回到工作，却在这里抒发情绪。要好好的做；身为一个人；身为一个药剂师；身为一个朋友；身为父母的女儿；我都把这些角色做好了吗？回头看看自己的事，就如沙尘一般。自己给这社会做了些什么？还真的需要反省。

心情还好，只是少了些专注。梦想在飞，思考这是不是我要的路。未来如何，哪怕谁也说不清楚。该怎么度，来决定我的归宿。好好生活，把握每个可能的事。勇敢面对，对自对他都应有如此态度。清清楚楚，认认真真，简简单单，快快乐乐，单单纯纯，潇潇洒洒，自自在在。加油！

人，往往最大的问题；就是不知道到底自己有什么问题，或者是问题出现在那里。
自己是个幸福的人。然，自己是个快乐的人吗？说实在，还好。
自己不见得特别容易开心，或许有时把太多不必要的东西都留下了吧！放开些，放松些，简单些。

梦想，有什么事情是我想做的吗？
自己在追梦的路上，每一天，每一时，每一刻，请允许自己成为个更好的人。好好的善用的自己时间与生命吧。每一刹那其实都是圆梦的过程。在这过程中，多加一些笑容吧！这样会来得更自在。加油！

一个懂得爱的人

还是觉得自己像个小孩子；还是觉得爱情这回事和自己没太大的关系。。。
自己是个懂得爱的人吗？我只能说自己还在学习。。。
学习更懂得爱，学习如何去爱自己；如何去爱别人。。。

自己是个幸福的人，有着许许多多爱我的人，每当想起他们更是促使了我要好好的生活，哪怕是再大的障碍都能让我支持下去。然，这份爱是否会持续？相信这爱的本质不变，只是人事物的集聚、消散是每个人须面对的事实。

随着时间的流逝，自己似乎更懂得面对自己了。。。
也许思路清晰了，对前方的路就没有太大的犹豫。。。
祝愿我爱的人，及爱我的人——情人节快乐

承诺

决定好好的生活。不要再出差错了。厌倦了这么样的一个状况。想好好的做，做得好好的。不要再糊里糊涂了。要清醒，要醒目。天晓得，我应该如何生活，该如何为自己的生命负责，一切都不见的是什么大事情，自己要学会相处，学会生活，学会做人。怎么办？就看着办吧！生命是没有回头的。想活出生命的价值，首先，就是要学会面对自己，接受自己，在改造自己。把心安于当下吧！把心平静下来吧！别再奔跑，因为实在很累。不知如何面对自己。。下个决心，活出色彩吧！矛盾是必然的，但模糊却非偶然。累积了多年的习惯，是时候改了，把其去除吧！加油！

生命的意义；生活的意义。。。
想好好的为自己找一个定位。。。

加油！

众生无边誓愿度，烦恼无尽誓愿断，
法门无量誓愿学，佛道无上誓愿成。

自性众生誓愿度，自性烦恼誓愿断，
自性法门誓愿学，自性佛道誓愿成。

自己还在为自己找着定位。自己还在摸索着。所以丝毫不可放逸。。。
把工作做好，把角色扮演好，这是最基本的。

回归于初心，为佛法、为众生。自己其实是那么的渺小，却也是扮演着一定的角色。因万事皆需要由小小的因缘去成就，而自己是其中那小小的一个。

做好角色、问心无愧、坦然踏实；面对自己、面对他人。

往昔所作诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切罪障皆忏悔。

是日已过，命亦随减，如少水鱼，斯有何乐？
当勤精敬，如救头燃，但念无常，慎勿放逸。

谛听，谛听，善思念之，勿忘之。

阿弥陀佛。

今天，看回了之前的剪贴，文章。。。自己在同一个地方打转，结果一潭死水，死气沉沉。承诺自己要开心些，平稳些，踏实些。。。因为，这都是选择。朋友，今天你选择痛苦？还是喜悦？

转眼间，农历新年就快到来了。另一个‘新年’即将来临。还有四天的时间就要回家了。
昨天的电影《yes man》，建宏的部落格，今天黄居士的开示。。。 自己颗漂浮不定的心，不知道自己要什么，也不知道自己不要什么。。。矛盾的心，很是苦恼。

一个简单的生活，简单且有意义的生活。。。
不是单纯，无大脑、而是想有着较简单，直截了当的。。。

时间一直在过，看着时间从手中流逝时，有不尽的感慨，怎么做或留，都不能留下片刻。流了二十多年的岁月，当下的我，时而不知所措，不知该如何善用才是有意义的。却也深深明白岁月是不饶人的。

昨天，听朋友述说他的事情，有种感觉，我的思想毕竟还是比较单纯，一直都想把自己的事物简单，明朗化。这也是我所想的，也是我所做的。

也许，很多事情都不如想象中的直接，了当，只是心中却是希望能把事情简单化。
心中的向往，简单、平稳，有意义。简单并不等于死沉沉的；而是轻松的。

学习的过程，或许是辛苦，甚至是痛苦的。但仍然是有价值的，得耐得住气。人事的复杂，是平常的，因我们都在自我，及互相的认识中。隔膜与误解，皆因慈悲与智慧的不足。

都还在学习，都还在摸索。认真及肯定自己吧！这是生命的一部分。而生活之精彩，就是能让生命充满活力吧！想给生命增添正面的能量。。 加油！

身心合一，心口一致，心眼一如

很好的训练，从现在开始吧！
似乎有做不完的东西，今天想把专注点放在research上面，好好的找资料。。。

对人事物，真诚点吧！会有预想不到的效果的。加油！

今天，发生了一件事；让我的心情再次跌进谷里。是自己太草率了吗？我竟然一点印象都没有，太可怕了！重复发生的问题，让我心里觉得很害怕，我真的那么差吗？为什么？是自己没有把事情放在心上？还是。。。？连我自己都无法回答了。好想回家，但却知道当自己在家时就会希望自己在别边，矛盾的心情是可以预测的。太熟悉了。虽不见得每次都如此，但这主见似乎根生地固了。

从他人身上看到自己的问题；从自己身上看到他人的问题。心开阔了些。。。 然，自私的想法、做法，却也一直在脑海出现。自己太怕出差错了，怕再被扣分了。。。把自己隐藏起来反而更加无法学习。。。

咳。。。自我吊得比鼻子还高。。。
发现了自己的问题。。。

阿弥陀佛。

从新开始～从心开始

自己似乎有很多事情要做，只是有时又不懂得如何下手。这么一样的情况自己似乎时常面对。其实都很不喜欢。今天填表格时，自己已经二十四岁了。二十四，一个很陌生的字。

发现自己其实不是很喜欢自己，甚至有时候还会讨厌自己。这也是为什么自己总是很难打从心底的开心起来。。。太多的顾虑了，太多的犹豫，太多的不满。

我，这新一年，最先要做的事，应该就是要从新认识自己，从新接受自己，从新爱自己。。。
给自己一个从新的开始吧！

诚实

时间一天天的过。。。今天是一月九日了。每次于年头时都有如此的感慨，感慨岁月的流逝，无痕无迹。。。不知觉中，一星期就这么要结束了。天天都在过，天天都在变。我想于生命中去成就些什么东西，这么一般的过日子，会是我所追求的吗？我想过些怎么样的生活？每天都会有做不完的事情，要等没事情的时候吗？不尽让我想了又想，也看到了将来的日子，会是我想要的吗？自己还是很模糊，要不然怎会有如此多的疑惑？该怎么办？我把一切都暂时割舍在一旁，想好好的利用这一段时间，好好的把基础打好。于生活中，工作中去体会，体验。自己是个怎么样的人？我又想成为怎么样的人呢？一个堂当当人。好好的从生活中去充实自己吧！

成为个诚恳，实在的人。

心情怪怪的，唉！
自己好像。。。唉！
加油喔！新的一天，新的开始。

该怎么说？该怎么做？
少了幻想就不能创造奇迹；少了实际就只是天马行空。
矛盾？关键是在于如何取得平衡。。。

好一句平衡，一切的关键都建立于此。。。

怎么觉得好像很多东西要向他人解释？很不喜欢这种感觉。。。
很想回家，在家时，又。。。

为什么呢？唉！伤心难过是一天，开开心心也是一天。
观心、护心、爱心。。。

加油！把心放在该完成的事情上吧！把精神花在有意义的地方吧！如果所做的一切是基于他人的嘴巴，未免太肤浅了吧！哈哈！自己好似也随波逐浪了！少了自己的坚持，成了个“随便”的“好好”先生、“好好”小姐。。。

天啊!“好好”的人真的是好吗？讨人喜欢吗？失去了自己的立场，只会成为里外不讨好的人，慢慢地连自己都会讨厌了！

反省吧！思考吧！独立吧！

新=心（2）

星期一，新的开始。。。
新的部门，同样的人。。。同样的是非，不同的工作。。。
从新开始，从心开始。。。

房间多了个人，突然觉得不习惯，想念前些天独处的日子。。。
有种造作的感觉，忽然很庆幸新来的衣厨，给我带来了一点点的隐私。。。

还是需要去面对与习惯，承诺自己要做个更好的人，每天的功课都不可缺少，无论是在工作上，还是心灵上都如此。自己好像蹉跎了许多的岁月，当下的我，不能再继续过一天算一天的日子了。

有人的地方，总是会有是非，一切唯心造啊！自己又是否一直拿着个照妖镜往他人身上投呢？
要净化，广化自己的心。。。

有种在演戏的感觉，怎么办呢？

新的一年，新的一天，从新开始，从心开始
加油！祝福大家。阿弥陀佛。

新=心

生命慢慢地被画上了等号。。。

一月二日。。。2008年静悄悄地溜走了。。。
2009，过了两个十二的年头，回到了原点。。。
第一个十二年，那时是六年级吧！如今，是第二个十二年了。。。
心中有不尽的感慨，二十四岁的我成了怎么样的一个人了？

从年少无知，到现在步入青年，自己起了什么蜕变吗？
我，还在为自己找个定位。。。
我，还处于建立自我价值，自我肯定的阶段。。。
我，太慢了吗？还在摸索的我，面对外来的冲击时变得不知所措。

这一切的一切，内心迫切的想寻求全新的开始，一个断然全新的开始。。。
——想使自己成为个更好的人

而这一切都开始于心，都始于个正面的心理状态。。。
自己又是否去具备了呢？
一直都在逃避，逃避自己的不足；还没有办法如实地面对自己，不知觉中，就会把心投靠于外在，而忘记了根本。。。

想好好，老老实实地面对自己，面对他人，不想扭扭捏捏的，勇敢的面对生命吧！
如果这一期生命有五十年的岁月，现已走了一半了。。。乃或生命只剩下十年、五年、一年、半年、一个月、一天、下一分钟、下一秒。。。
于呼吸间，生命都在慢慢地流逝。。。唯有生命力尚存。。。
如何活出生命的精彩？活得超然自在？要勇于担当生命的全部。。。

面对、接受、改变、放下。