有时候，真的很想什么都不要管了。有时候，很想什么都不要理了。有时觉得自己没有力气，虚脱了。有时，想转个身子，说算了。

想要继续走下去，也知道自己需要继续走下去。想寻找能量。只是却不知从哪里找。
想哭泣，却又哭不出来。

其实明白一切都会过去，一切真的都会过去。只是同一个时候，也会回来，以同样或不同样的方式。所以，都要吸取教训，都要从中学习。。。不然，打转打转，不停的打转。。。何时才会停下来呢？

嗨，你好。近来过得如何？还好吗？想好好整理自己的情绪，却不知如何下手。其实，心里有点慌。我，乱了码子了吗？整理，要整理什么？好想好好的让自己静下来，有自己独处的时间，静静的静静的。也许自己的心有些乱，所以需要独处的时间比较多。

安心之道，安身之处。
要回家了，我失眠了。

呼吸，呼吸。
总是想转移自己的视线，自己的专注点。

要加油！要加油！

三月二十二日，星期天——冯以量的课程
早上八点到下午六点，一天满满的课程，到结束的那刻，感觉身体有些疲累。但心里还是很开心的。原来，我对自己还是不是很了解，在很多时候，对自己的东西，都是模糊不清的。。

吃完晚餐，感觉有些累，想小睡一会儿。
要记得醒喔！加油加油！

祝福大家，愿所有的众生皆幸福、安稳、快乐。阿弥陀佛。

整理了这一阵子的情绪，是负面的比较多。
最近，友人似乎发生了许多事，许多对他而言烦恼的事。
我看在眼里，也说不出什么东西来。只有一种，似曾相识的感觉。
很多时候，我们都只看到自己。很多时候，我们以为这是对他人最好的方法。很多时候，我们都觉得为什么要这么对我？很多时候。。。很多时候。。。
当一件事情平息了，另一个波浪却在一处累积着，等待适当的时候卷起。。。
这无止境的一波接一波，会不会有停下来的时候？

我相信会有。生命也许不会都平平顺顺，但我们还是有改变的能力。关键就在于我们的这一颗心，我们的心看到什么了？心净则国土净。当内心充满着抱怨不满时，都会尝试停下来--想：我的心看到什么了？是别人的问题，还是我自己的问题？然后会心一笑，就知道这其实也不是什么大问题。

很多时候，都在这种拉拉扯扯的状况，原因是在于对善法还不够熟悉。

心净则国土净，我的心看到了什么了？
如果持着颗污浊的心，怎会出现清净的国土呢？

星期五晚上，面对着电脑。明天是休息的一天，也是忙碌的一天。我习惯了这边的生活吗？其实是还好而已。已经差不多走到一半了，还是没有什么安全感；还是建立不起信心；还是有挫折、茫然的感觉。看到自己可以扮演的角色，但也看到自己还无法胜任这角色。我，还需要去具备的实在还有太多太多。前方，还有很长很长的路。学习是无止境的，一颗学习的心也应该如此。路上难免会觉得疲累，但在服务、回馈的过程是喜悦的。

星期一的考试，希望一切都顺顺利利的。
确立了方向就往前走吧！加油！

用感恩心看待世界事物，做人若不感恩圖報以奉獻世界，活水便會枯竭。

知音難遇正常事，勿因孤獨不理人；少煩少惱福德長，多思多慮障礙增。

以持戒淨身口，以禪定安亂心，以智慧修慈悲。

以禮讓對方來成就自我，
以尊重對方來化解敵意，
以稱讚對方來增進和諧。

感觉自己有一点透支了。想寻找一些资源让自己恢复些能量。想有些不同的‘收入’。自己的资粮不够，善法不够，所以有些--失调了。还在调整中。加油！

煩惱消歸自心就有智慧，利益分享他人便是慈悲。

把心安住于当前的事情上，是我需要做的事情。问题出现于有时，我连自己当前在做什么都模糊了。对于当前应该做什么--模糊了。所以心就不断地徘徊。

决定了，就专注吧！加油！

很多时候，都觉得自己在浪费时间，当发现自己不知道时间如何慢慢消失时。自己似乎总是很轻易的让时间从身上悄悄溜走，而又不以为然。生命虽是无限相续，但这其的生命却是有期限的。总不能不知不觉，迷迷糊糊的度过一生。然生命却又是无极限的，因为实在可以有太多的作为了。然，是否每还活着的都画出了其生命的意义，这又是个值得考量的问题了。往往我们都不懂得去生活；不懂得该如何去生活。不懂得自己要什么；不懂得这一生应该去追求什么。到底什么是生命的意义？我们都是含糊不清的。结果，生命就如一帆没目的地的船，随着所遇的机缘而四处漂浮。所以在我们的生命中就出现了许许多多的没有办法、没有选择、及种种的无奈。殊不知，当前所显现的，都是先前所累积的种种，其关联或许不是直线式，但却密密离不开。我看到了吗？坐在电脑前的我是否看清了呢？当我们说没有办法、没有选择的时候，其实于多数的情况下是我们不愿去面对、去克服。

很多时候，都会觉得自己感觉不知所措，身和心都不懂该如何安顿。不关于什么样的情况下，这种感觉总会出现。它，也许不是持续整段时间，但总是刹那刹那的生起。让我觉得这一切都不怎么真实。一个安心之道，一个安身之处。殊不知，我的心，如猴子般蹦跳不停，一下子跑到过去，一下子跑到未来，来来去去没有间断，如何安止呢？专注于当前的一切，把握当下的因缘，就是简单的安心之道了。不需刻意抹杀想象空间，但却要懂得区别。

自己是在精进？还是堕落？然，自己却找不到一个让自己堕落的理由。生命难得，今已得；佛法难闻，今已闻。一路走来的种种因缘、助缘、善知识。我，找不到个堕落的理由。生命这路，或平顺，或艰难。我，找不到一个放弃的理由。既然如此，就更应该热爱生活，珍惜生命。

我，看到前方的路吗？我，看到自己的方向吗？我，知道该怎么做吗？

感恩。祝福大家。

Procrastination is a thief of time

要把最好的角度送给自己

我的心像一个洞，好像怎么都点不满。想找方法解决，但都发现自己没有正视问题。
我，怎么了？

我的心，出现了一个大洞。
这几天，冷冷清清的。我，颓废了几天。也哭了一场。好像把所有的委屈都哭出来了，在看一出戏的时候。剧情是悲伤的，也是现实的。(An American Crime)。我的眼泪似乎不受我的控制，不停的流。好像好久都没这般哭过了。只是哭完后，心情还是一般的灰。

想要借着机会，整理我的心，才知道自己已忽略它多时了。

相信一切都会过去的。把心安顿在当下，安顿在当下的事情吧！阿弥陀佛。

今天上课，断断续续的。每一次上课都似乎是个挑战，挑战我的心。
今天，是太累了吗？都无法专注。
发现到什么问题了。是自己的问题吗？与室友的关系感觉有点奇怪，我也不懂怎么形容。活动空间太小了，有点窒息的感觉。有点辛苦。

最近心情相当的低落，这是我不能否认的一点。但，说实在当自己仔细地在看，其实并没什么特别的事情发生。感到有些辛苦，好像都在解释自己在做什么的。不是对得起自己，对得起别人就好了吗？怎么要去解释那么多呢？我的矛盾出现了。我该怎么办？要如何去安顿我的心？这颗钓举的心。像个受委屈的小媳妇。找不到个合适的出口。

有时候，自己会做一些伤害自己的事情。有时候，自己会把自己关闭起来。
这，对自己并没什么好处；也不帮忙解决问题。然，心却想找个转移点。
我，太任性了吗？任性到伤害自己也在所不惜。

想找个依靠处，但怎么就觉得自己很孤独。

今天，电脑好像有些迟钝了，是电脑慢了吗？还是自己太急了？我竟然说不清楚。

心情有点像天气一般，有些漂浮不定，自己也在思考着——为什么？
不想去影响他人，也不想他人受我影响。
强烈的吹风筒声，让我思绪暂时停顿了一下。

眼前看到许多未完成的事。。。下班了就只想呆在家，不想出门了。
想喝咖啡，它好像成了我的毒药。在我开心、伤心、失落、或休闲的时候，它都是我的好搭档。想把它戒掉，其实是可以的。只是往往希望有种快速转移的效果，不想与坏情绪纠缠不清，都会以咖啡来做个了断。

看来，我已经中招了。加油喔！相信你可以的。

妹妹的事情，其实也没什么啦！这种方式真的能帮助到她吗？希望能让她更了解自己吧！如果是这样，那么一切都值得了。

要出门了。开心些吧！我们不都是情绪的主人吗？怎么倒反了呢？心情是可以选择的，这一刻，你选择开心还是伤心呢？

阿弥陀佛。

至亲爱的妹妹，愿你一切安好。

晚上十点多，一天就这么过去了。决定要办的事，似乎还没办好。怎么办？火烧睫眉了。明天是打拚的一天，决定了早一点睡，早一点醒。

把心单纯化吧！让自己的心回归于最初的心。愿一切众生皆离苦得乐，究竟解脱。阿弥陀佛。

从下午三点多，睡到五点多。起来时，真的觉得有点累。室友工作还没回来，给她发了封讯息。咖啡剩下三包，要省省喝。昨天妹妹的一通电话，和她聊了聊，凌晨两点了。其实还很精神，只是想到明天早上，还是决定去会周公了。结果早上的精神其实不怎么好，好像错失了许多东西。

生命的清楚度；定慧的修习。黄博士确实给了我有所启发。愿自己时时刻刻都清清楚楚的。
冯以量博士的工作坊，三月二十二日，早上九点到下午六点，收费马币五十。心中有所挣扎，二十三日早上考试，嗯，可以吗？对于前者，真的是不想错过；对于后者，真的是不想考过。结果，自己还是交钱、报名了。这三月的时间，真的要好好策划了。research, forensic, ward supply, ward check, medication trolley check, courses ...