自己沉沦了好一段时间。不管自己喜欢与否，是时候为自己注射正能量，重新开始好好生活了。虽然之前沮丧的原因是什么，自己也不清楚，但是这么下去绝对不是办法。所以，一定要重新为自己的生活找方向目标，哪怕是再肤浅的也好。就是一定要有目标。

好。

一，把自己照顾好。
从头到脚的照顾好。从里到外的照顾好。
头发，脸，仪容（笑容），身体，皮肤，指甲，肚腩，大腿，小腿，牙齿，眼睛，坐姿，仪态，除毛，体臭。

从里到外。所以：
（1）一定要持续的运动（减肥及保持自己的健康状态）每一天一定要运动至少半个小时。考虑重新学习瑜伽（拿晚班）。跳舞持续（或考虑暂停）。爬山（持续）。呼啦圈（每晚）。静坐(每晚半小时）

（2）省钱+减肥。正餐以外的时间拒绝饮食。多喝水。每天至少两大水瓶。减少或杜绝咖啡因（茶，咖啡）。要有规律的饮食，拒绝零食。多吃水果蔬菜，减少肉类淀粉。目标：55kg, 然后50kg.

（3）规律作息。不准再迟到。晚上十二点前入眠。每天睡觉前呼啦圈—冲凉—擦护肤品—静坐。一定要刷牙洗脸。每餐后刷牙（尽可能）。保持干净（身体，指甲，衣物）。每一天一定要排毒（上厕所）（睡前按摩肚子）

（4）站姿，坐姿端正。挺胸收腹，不可以驼背。注意仪态。

要做个简单，入世脱俗的人。


身心灵提升
（1）如何有效利用工作时间
读书——阅读想要看的书籍（书类不限）。把应该做的做好，然后阅读自己想看的书。——尝试去分享自己读后的感言。

尝试不要给自己有太多工作上空余的时间，那是促使我消沉的主要原因，尽可能把自己工作上的时间排的满满的。去找东西来做。读书，查货等等的，就是不要空下来。

每个月为自己的工作定下一个目标，然后一定要实现。月尾前一定要实现。如果无法完成，怎样？佛前忏悔——108拜。

尝试在看完书，电影等等后写下感言，训练自己的思维。

每个月底，一定要总结自己这个月里头的种种，下个月加以改进。


好好的学习如何一个人生活得更好。也好好的学习如何与他人相处。

保持身心的干净。接受—克服—放下。克服自己的障碍，减少无谓的蹉跎岁月。

好好的去生活吧！生活的每一刹那都是都是用生命换取的。

减肥！！

对不起，我帮不到你。正如我帮不到我自己。

小悉，你好。

想请你为我做个证人。可以吗？

可不可以在我颓废时，狠狠地责骂我？
可不可以在我要放弃时督促我？
可不可以在我很伤心时告诉我这一切都会过去的，这只是个过程。
可不可以允许我有时任性放逸？
可不可以在我很无奈时，让我依靠？

我告诉自己，是时候醒了。是时候了。站起来吧！这么样继续下去对你一点好处都没有，只会使自己成为自怨自艾的人，那又何苦呢？对吧？何苦呢？

站起来吧！去成为一个自己会喜欢的人吧！

小悉，可不可以替我做个证？这是我给自己的一个承诺。谢谢你啊，小悉。

致小悉，

昨晚家里停电了，我一个人在家。停电其实有什么好害怕的，但是我却睡不着。一直到比较晚的时间，电源恢复了过后我才慢慢睡去的。心是杂乱的：小偷，鬼魂。心里知道其巴仙率何其的低，很多时候多半是杯弓蛇影。心虽然没有非常的焦虑，但是睡不着却也是个事实。很多时候，却也在有的没的时候想起谁。

秘密花园——我在这个无人的周末把它看完了。人的脑袋都是以映像记忆为主吧！不管是否真正存在，只要是感觉有在身旁就可以了。

知道了为什么那么多的歌手想唱主题曲了。能以画面结合的旋律，而且每个人的结合又是独一无二的。我好像中毒了，不知道这次会维持多久呢？

自己的人生其实是好好的，没有什么大风浪，也没什么大灾难。所以很多时候我都会觉得自己的悲伤忧郁是——多余的。我到底有什么好悲伤的呢？没有的，我的生活好得很，没有什么家庭问题，悲惨经历。但，为什么，我在很多时候都——很伤心？我，到底怎么了。我，是不是过得太好了，所以在鸡蛋里挑骨头？我是不是太不懂得珍惜当下了呢？我，其实是解释不到的。

隔壁房间住了一个人。不知道为什么，其实我是希望没有人搬进来，另一方面又不想扛房租。矛盾，好像已经成为了我的象征。想要一个人，很懒得去打交道，有时却又觉得自己是不是太——孤僻了？因为人本来就是群体的，没有人可以在完全不依靠任何人的情况下生存；但人其实也是一个人的，因为自己的是就得自己扛，很多事情他人是无法替自己完成的。啊！我应该如何在两者之间取得平衡呢？

但是你知道吗？昨天我拼命花钱了。下个月的卡债是在有得我还清了。我生病了吗？曾几何时，购物也成了我逃避问题的出口了。我想，我真的病了，而且从来都没痊愈过。

我好想重新开始，好想重新开始自己的生活。但我又不知道该如何重新开始。好想到没有人认识的地方去，成为一个什么都不是的人。但，这样做真的能解决问题吗？还是只是逃避问题呢？

我，不想成为圣人。我，只想做自己。
也许，我就是钝根的那一个吧！那么，这一生，就让我继续的修，继续的累积资粮吧！

我想要结束自己颓废的生活。

想要有个新开始。在踏入生日的前际，我的心情竟是惆怅的。

发现——原来我是那么的不喜欢自己
发现——我其实是不懂自己在做些什么
发现——当时间越是离我远去，我越是彷徨

我想要有颗简单知足的心。每天都带着感恩快乐的心情。就算有所不顺利，也能够坦然面对，一笑置之。

我想要生活有目标，清楚知道自己做些什么。虽然都不能尽如所愿，但还是能够为这个社会做一些事情。

我想要自己可以学习独立，学习与自己相处。学习懂得与自己的不安对话，为自己的懦弱撑腰，享受自己独处的时间。

我想要好好的认识自己，不要被外在的眼光所约束，不要被在人群中的不自在感所淹没。就随它去吧！为什么要这么的在意？

我知道我是一个人的，我也知道我不是一个人的。但为什么前后者的落差，感觉那么的大？

我其实很努力了。不是吗？不是的。我知道自己的资质比别人差，我也知道自己其实并没有比别人努力，我其实是在混日子过，不管是在哪方面上都是。为什么？我想为某些事物痴狂，沦陷。但，我没有。我没有特别喜欢的东西，一切其实都是不过如此。

那么，现在的我应该怎么办呢？如何让自己更喜欢自己，更欣赏自己呢？

我想我最大的问题，是——蹉跎。把一切的一切都说明为下次吧！但生命有多少回的下一次？而我在白白的让时间溜走时，其实就是看不清这个实相，到后来也只能落得个凄凉。