今年我想送我自己一个字——惜

回顾2010年。人总是会找很多借口，让自己没有时间思考。所以有时候还是会需要比较硬性的方式去和自己说：“好，现在我们就来做这件事吧！”为自己定下空间，时间，目标。否则，闲空的时间，很容易就会被我们以某种比较娱乐，不需思考，和现实生活没有直接关系的种种活动取代，如看戏，上网，玩游戏等，去消磨那些让我们静下来会发狂的时间。但这些活动对我们的精神层面来说是没有“饱足感”的，偶尔或适可而止的话，是可以成为生活的调剂，纾解情绪。长期或沉迷，会依赖，颓废不振。

曾几何时，我也用这种方式去转移目标，去忽视自己空虚生命的恐慌。现在，不管如何都该言归正传了。

一年的生命过去，另一年的生命来临。回顾过去，展望未来。

新的一年里头，有什么新期望吗？

在新的一年里头，我希望可以开心一点，笑多一点
我希望可以勇敢一点，尝试多一点
我希望可以自信一点，从容一点
我希望可以更爱自己多一点

目标，展望？
1. 把该做的做好，对得起自己，对得起别人。
2. 有规划的花钱，量入而出。(monthly expenses do not exceed monthly income, preferably rm500 monthly saving -- manual bank in to public bank account)
3. 读大量的书籍，开拓视野，增广见闻。(at least 10 books per year)
4. 提升专业知识 (at least 1 article per month)
5. eat moderate & necessarily (not in needy)
6. all rounded personal hygiene (strictly) & pleasant appearance (try my best)
7. strict exercise routine (everyday)(rainy day = house yoga/dancing, min: 30 min) KIV swimming


8. ways to polish myself?? (drawing, cultivation, meditation, personal self-improvement, social network) --- learn new things, step out of comfort zone

PLAN?

我知道我自己不开心。但我不知道要怎么让自己开心起来。

而为什么自己会不开心？我不知道。

我不想去找个人来陪我，我不想因为这样去找个人来陪我。因为，我会看不起我自己。

如何让自己过得比较开心？如何让自己过得比较有自信？

体重稍微下降了。但为什么，我还是觉得自己好胖？

为什么我就不能满足于现状？我到底在寻找些什么？我，到底发生什么事了呢？

学佛了，我改。

十月。一年了。

是时候重新调整生活了。自己要争气加油！

需要，想要，必要，紧要。

My prayer (1990)

by Paulo Coelho

Lord, protect our doubts, because Doubt is a way of praying. It is Doubt that makes us grow because it forces us to look fearlessly at the many answers that exist to one question. And in order for this to be possible…

Lord, protect our decisions, because making Decisions is a way of praying. Give us the courage, after our doubts, to be able to choose between one road and another. May our YES always be a YES, and NO always be a NO. Once we have chosen our road, may we never look back nor allow our soul to be eaten away by remorse. And in order for this to be possible…

Lord, protect our actions, because Action is way of praying. May our daily bread be the result of the very best that we carry within us. May we, through work and Action, share a little of the love we receive. And in order for this to be possible…

Lord, protect our dreams, because to Dream is a way of praying. Make sure that, regardless of our age or our circumstances, we are capable of keeping alight in our heart the sacred flame of hope and perseverance. And in order for this to be possible…

Lord, give us enthusiasm, because Enthusiasm is way of praying. It is what binds us to the Heavens and to Earth, to grown-ups, and to children; it is what tells us that our desires are important and deserve our best efforts. It is Enthusiasm that reaffirms to us that everything is possible, as long as we are totally committed to what we are doing. And in order for this to be possible…

Lord, protect us, because Life is the only way we have of making manifest Your miracle. May the earth continue to transform seeds into wheat, may we continue to transmute wheat into bread. And this is only possible if we have Love; therefore, do not leave us in solitude. Always give us Your company, and the company of men and women who have doubts, who act and dream and feel enthusiasm, and who live each day as if it were totally dedicated to Your glory.

Amen.

I’ve been trying very hard to love myself more. I’ve been trying very hard to appreciate myself more. I just can’t get the point that why I hate myself that much? Up to the point that I didn’t get a sense of self-worthiness. Am I pushing myself too much? Am I over reacting? God, I wish that I get out of this issue.

Please, learn to love yourself. Accept the way you are. PLEASE, accept the way you are. Please do not let the outer circumstances to affect your self esteem. Love yourself, coz you are unique. Though you may not have a pretty face, nice body, good brain; overall you are a nice person. So, why pushing yourself over things that you couldn’t change? Over things that are not essential in pursuing happiness? Please, realize this fact, and get over it.

So, now, what is your problem after all? Why you get so moody? Honestly, I don’t know. I really don’t know. What am I missing? Enjoy life, pursue happiness coz life is just too precious to be wasted on things that we don’t like.

So, WHAT is my problem? I just don’t know.

想到处走走；到一个我不认识，也没有人认识我的地方去。。。

在那里我的名字叫做——路人甲。

一个人漫无目的的行走在街头上，

似个过客，穿梭与人流之中，却不留痕迹。

似个陌生人，看着人群熙熙攘攘。人们脸上的表情，细说着他们的故事。

没有人介意我的存在，也不需要有什么保留；欢笑、悲伤、无奈，就让它随行所欲的挂在脸上吧！

不需太多的言语表情，也不需刻意给我写什么反应。

就这样子吧！想个过客，淡淡的感觉。

想说话的时候就说吧！不想说话就让大自然的声音来填补那空寂。

想到处走走；到一个我不认识，也没有人认识我的地方去。。。

在那里我的名字叫做——路人甲。

期待一个人的旅行。

Am i meant to be alone, or i choose to be alone?

you know what i think? i choose to be alone.

平衡。我现在最需要的。

身，心，灵——的平衡。

专注——我现在想要的，及所需要做的

清楚，专注，平衡。

我不知道我是怎么睡着的。是不知不觉睡着的。想不起啊！

我是未来的老人。你是未来的小孩。

不因果报方行善,岂为功名始读书。—— 我其实是个庸俗肤浅的人。

心中默默许了个愿，但愿今天的网络顺顺利利的，没有挂线。

身体的疲累，休息了，又可再上路了。心的疲累，不止使精神低靡，也使身体乏力。不是休息后就容光焕发了。感觉自己的心很累，像干枯般的泉源，找不到一点生气。我一直在问自己这么一个问题——我怎么啦？我处于一个患得患失，不知所措的状况里头。站在十字路口，不知前后左右。

生日快乐。愿每一天都是更好的一天。愿自己能成为个更好的人。愿自己能学习更爱惜自己。愿世界和平。愿每一天都清清楚楚踏踏实实的。愿身边的每个人都快乐。愿加油！

很多时候，其实我是不懂自己要些什么。。。

时间过得很快，而自己好像也是不断地在和自己讲这一番话。踏着生日的前夕，想为自己再次整理整理二十五岁了，生命过了一大半。或许明天就消失了。天晓得。自己在桌面前，面对着电脑，在虚度着日子。

每一天都有人死亡，正如每一天都有人生日。知道这事实其实并不意味着什么。就如知道世事无常一般，并不意味着什么。因为，这可是赤裸裸摆在眼前的事实，任何一个头脑没什么大问题的人都晓得，不管他愿不愿意接受，或面对。那么，知道这一些，为我们所带来的差别是什么？他所带来的讯息是什么？对我而言——心理建设。

知道生命无常是否就意会着念死无常了呢？想必自己生命的功课，其实一直都没有做好。

想成为更好的人，不是说明想成为人人喜欢的人。而是想成为自己更喜欢的人。想要能为这社会付出一点贡献，让这世界成为更好的地方。只是短浅的眼光，很多时候都只是看到自己。

做好自己的本分，其实是基本的。如何学习付出更多，是需要去学习的。

只会把自己锁在当前的状况，只是会让自己更裹不足前。

然而我的迷惘和我的短浅该怎么办好呢？如何去关心这社会多一些呢？首先，要知道其重要性。要去下手。

什么都不会，什么都不懂，什么都不要，什么都不想。要学着去改变自己。去重视每一个人，去重视自己。

天哪！加油喔！！

习惯了一个人的生活。所以，慢慢的变成少话了。不想说话，不想见到人，只是想好好的躲在自己的被窝里。慢慢的，我脱节了。与社会的联系少了，话题少了，兴趣也少了。。。渐渐的也就越来越是一个人的。

想一个人去流浪。去走走看看，自己一个自得其意的走。路上也许会孤单，偶尔觉得寂寞，但是刹那间的。一下子就平复了。还没有那本事，自己心里头非常清楚，自己的身与心都没有想象的独立。所以，这是一个空想。如何去达到这个目标？身与心都得锻炼起来。。。

自己充满了失落感，最近特别明显。也许真的是太久没有去清理心里面的垃圾，开始堆积发臭了。我，怎么样都好都得好好的把自己建立起来。这，是对自己最基本的承诺。要好好的去做了，没有任何推卸或懈怠的理由。就是好好的去做。请不要让自己也看不起自己，好吗？难道真的就无法改变吗？难道就只有这样吗？你会甘心吗？就去做吧！就算是付出比较多，也要去实行。就算是时间比较久，也要坚持。失去了这一份坚持，其实我还剩下什么？没有，什么都没有。所以，请不要同情自己。因为，今天的一切我自己一手造成的。

I've always been wondering what i have in life? or should i say what life has for me..

It's has been a while that i really cried out... since the movie-the american's crime? i'm supposed it is the ten assassins. Sad to say that i need trigger. but it do feels good.

感觉自己被掏空了。进入一种几乎歇斯底里的状态。我，迷失了。而且，从来不曾如此严重过。不想上班；上了班后等下班。那种在等时间过的感觉很是煎熬。天啊！请告诉我，如果这不是蹉跎岁月，是什么？生命是多么的宝贵，而我既无助又无奈的把我的时间绑在这无静止反复的沙漏上，眼睁睁的等待它的流逝。

失去了生活的重心。我是否有好好的努力过？是否有尝试为自己的生活添加一些价值与意义？我几乎已经不能再这样呆下去了。一定要有改变。无论是内在或是外在的，改变是必要的，不然自己就会在这泥沼中溺毙。

外在的似乎不可能，而且也是在我的能力范围以外。所以，唯一的出路就是从内在着手。

回到关丹了。有很多事情还是没有想清楚，只是态度方向稍微明朗了。路，还是的继续走下去。既然如此，就走得有尊严些吧！

walk with PRIDE and DIGNITY.

SELF PITYING will only be the beginning of your endless miserable life.

好想好好睡一会儿，下午要工作去了。

不晓得怎么说的事，不知道怎么样的心情。最近，不知为什么的，精神不振。好想好好的为自己打打气。然自己却像是个充气球般，不到一会儿就泄气了。自己一点劲都使不着。

不能够继续这样下去。我对自己说。却又不知如何下手。时间就像沙漏般，我眼睁睁的看着它流逝，却又无动于衷。一天过去了，另一天开始了，又是另一个沙漏的开始。不想这般下去，心想我会有多少个沙漏的时间？如果说我只有五十年的命，现在已过了一大半。更何况自己都不知会活到什么时候？这么样的蹉跎岁月，岂不是太浪费了。

所以，我需要重整自己，重整我的方向，重整我的生命，重整我的时间。去找来失去的活力；或是从未有的活力。要规划我的生活。加油。

心想，这几天在诊所要怎么度过？真的是要了我的命！！无法很从容踏实的呆在那里。感觉自己在腐朽着，却又无能为力。

今天，我旷工了。我又在矿工了。

我觉得自己有些问题。不是新的，而是一直以来都存在，太久了让我自己也觉得没有什么问题。

要走入人群，要把心打开，要开心一些，要相信自己，要要要。。。。啊！！！！

是自己给自己无形的压力吗？还是本来自身就有问题需要改变？

混乱的思绪，混日子过的心态。怎么自己看到的东西都是灰色的呢？想要添加一点色彩。。。

又回到了在关丹的周末。是个清闲的一天。只是，我的心似乎无法静止下来，无法好好的放下心情去投入。。。心系太多繁事上，悬挂在空中。

好想好好的安静下来。但静止的心一会儿就昏沉了。原来我慢慢的把心寄挂在动作上，来换取片刻的逃离。运动，竟成为我安抚心情的调剂。

要为自己注射强心剂，为工作带来一些生命力。拖延，搁置，就如酸液点点滴滴的腐蚀着我的身、心。

加油！！

加油加油！！开工咯！

每到周末都会有同样的感觉，无止境的重复，而又无法突破。

四种中阴： 1）此生的自然中阴

2）临终的痛苦中阴

3）法性的光明中阴

4）受生的业力中阴

时间一直在过。算日子过的日子还真是不怎么好过。。。一直告诉自己是时候振作啦！但还是迷迷糊糊的过日子。心里头不知该如何是好。。。也许是我想太多了吧！

别再犹豫了。做就对了！JUST DO IT!!

手头很紧。工作了这么久，却没有什么储蓄。该好好检讨了。到底哪里出了差错？是我太会花钱的缘故么？之前的开销不说，但是就是今年而言，每个月都是入不敷出啊！还好的是之前都有些储蓄，否则真的是成为“月光族”了！但是在这么下去也不是办法啊！储蓄也是会有花光的时候。要学会精明开销，别把钱绑死在没有用的事物上。。。该花的花。不该花的就不花。没有用的东西不买。有用的才买。不等着用的不买，还有的用完后才买。。。觉得有价值的才买，觉得可有可无的就不要买。吃要节俭些，水喝多一些，电省用一些。。。就怎么办吧！！

车、屋、吃。。。不能省了。。。其他的能免则免吧！！

I used to dream of becoming an artist, when i was a child...

But soon when i'm getting older, i realized that i actually don't have what it takes to become one...

the passion, determination, desire...

the ability to live and filled by oneself, makes me drowning...

i leave the path without even get a shot...

无法好好的喜欢自己，是我的通病。我一直都没有找到解决的方案。所以，在浮浮沉沉的，靠不到岸，一直都无法打从心底的开心起来。

老掉牙的毛病，自己也懒得去理会了，这个只会增加自己烦恼的问题。所以，我就把它留在心底的某一个角落，让它自生自灭。只是为什么自己会有这个问题、这个关卡？为什么就是无法好好的去喜欢自己，接受自己？

人是不完美的。这我是接受的。所以也不曾奢望自己完美。人是有缺陷的，但人也有可取自处。我的可取自处是什么？还是无法肯定自己。

无法膛荡荡的面对自己，畏畏缩缩的。连自己都觉得在欺骗自己，所以也渐渐看不起自己了。

接受——面对——放下。

拥抱自己吧！！

又是过了一段时间，踏入五月了。

不知如何形容的心情。时间如地球自转公转般的缓缓前行，自己是否也跟着时间的步伐往前走，还是原地踏步、停滞？

旧伤口所隐藏的杀伤力其实是更大的，因为我们都会以为自己已经痊愈而忽略其存在。

生命的栏杆，不管如何都得学习跨过。选择绕道而行，只是短暂性的眼不见为净。试想想下一回还得重复同样的问题，其实是很恐怖的。所以，遇着了就如实面对吧！因为不管你怎么逃，都是逃脱不到的。

发现自己需要很多独处的时间，有时候我也不禁的想是我太怪了吗？我无从说起。

《叶问2》——看见了自己生命少了些什么东西。

少了梦想、少了义无反顾、少了执迷不悔。。。

尊重——尊重自己，尊重他人。

respect is to be earned; respect others, respect yourself.

然而，于民族主义很浓的机制下；又如何去争取基本的权利？？人必自辱，然后人辱之。去改变一个思想，其实是一件很艰难的事情，更何况是去改变一个民族的骄傲。。。不管其骄傲、傲慢、不可一世是多么的无礼。但根深蒂固的民族情结，是很难磨灭的。生于困乱时代的先人，其意志之坚固是生为后代的我们无法比拟的。因为这是整个时代所逼出来的。。。所谓的时势造英雄，是不是没有缘由的。相比现代的人，终于明白为什么我们都被称为“草莓一族”了。没有经过时代的洗礼，是无法活出生命的精髓。

留得青山在，哪怕没柴烧。这句话大家都晓得。

只是此烧与彼烧，在经时间流转，还带有同等意义吗？所谓的坚守原则与执著不放，其实就只是一线之差。关键在于自己是否清楚为什么要这么做？是执一时之气，还是就是非如此不可呢？

伟人、革命先师都有一个共同点，就是他们的思路都是很清晰的。。。对准时机就孤注一掷，破釜沉舟，不会犹豫退缩。成败就是看这一刻了。

然而现代的人就似乎少了这魄力。还是时代改变了，适合的方式也变得有所不同了呢？

要学会沉得住气。。。

因为害怕失去，所以就不曾获得。

因为害怕跌倒，所以就不曾成长。

因为害怕失败，所以就不曾成功。

有着太多的顾虑了，无法全情的投入。

会因为头发而伤神，其实是因为自己太幼稚了。

《十月围城》——尚若要革命成功，就必须经过革命之痛。

所谓的革命，是必须经过革命之痛。

只是当你付出了一切之后，却发现其实是闹剧一场。你会情愿放手，面对深切的痛；还是会情愿自己没有醒来过？

我会希望自己能放手。因为继续下去，唯一的后果就是一错再错，没有其他出口了。消磨了自己更加无法面对事情。

“吾十有五而志于学，

三十而立，

四十而不惑，

五十而知天命，

六十而耳顺，

七十而从心所欲，不逾矩。”

学佛，只学了想法。实际行为，遇到境时，却全乱掉了。

念死——是我们色身；无常——是我们要面对的。

个性不容易改，但是要拼命改。

习惯的形成大致分三个阶段：

第一阶段：1～7天左右。此阶段的特征是“刻意，不自然”。你需要十分刻意提醒自己改变，而你也会觉得有些不自然，不舒服。

第二阶段：7～21天左右。不要放弃第一阶段的努力，继续重复，跨入第二阶段。此阶段的特征是“刻意，自然”。你已经觉得比较自然，比较舒服了，但是一不留意，你还会回复到从前，因此，你还需要刻意提醒自己改变。

第三阶段：21～90天左右。此阶段的特征是“不经意，自然”，其实这就是习惯。这一阶段被称为“习惯的稳定期”。一旦跨入此阶段，你已经完成了自我改造，这项习惯就已经成为你生命中的一个有机组成部分，它会自然而然地为你“效劳”。

好习惯，坏习惯，均是如此，都是在不断的重复中慢慢形成的。

心理学家研究指出，一项看似简单的行动，如果你能坚持重复21天以上，你就会形成习惯；如果坚持重复90天以上，就会形成稳定习惯；如果能坚持重复365天以上，你想改变都很困难。同理，一个想法，重复21天，或重复验证21次，就会变成习惯性的想法。

这样看来，改掉不良的旧习惯，养成好习惯，也就没有我们想象的那么难了。

任何一种行为只要不断地重复，就会成为一种习惯。同理，任何一种思想只要不断地重复，也会成为一种习惯，进而影响潜意识，在不知不觉中改变我们的行为。

这就是“21天好习惯培养法”的设计原理，其具体要点如下。

★ 坚持这个习惯21天。

★ 让自己清楚地了解到新习惯带来的好处，因为感情远远比理性的强迫更有动力。

★ 把它当作一个试验。像一位科学家一样，把培养习惯当作一次尝试，而非一个心理斗争。这将有助于集中对待，随时调整和正确对待结果。

★ 远离危险区。远离那些可能再次触发你旧习惯的地方。

★ 用更好的东西替代你失去的东西，如果你戒掉了烟，虽然你失去了香烟的享受，但是你却得到了无价的健康。

★ 将计划写在纸上，并告诉你的朋友，给自己一种压力。

★ 保持简单。建立习惯的要求只需要几条就可以了，保持简单，从而更容易坚持。

★ 不要追求完美。一步一步地做起，不要指望一次就全部改变。

成功，就是简单的事情反复地做。之所以有人不成功，不是他做不到，而是他不愿意去做那些简单而重复的事情。

所以，只要你开始做，并一天一天地坚持下去，你就会取得意料之外的效果。

不要疑惑，马上开始行动吧！

我们坚信：只要你坚持21天，你就一定会爱上它。

幸福是需要被提醒的吗？一直都认为自己是幸运的一群。。。坦白的面对自己的造化，我是幸运的。当然路上会有波折、不安，但是我是属幸运的一群。。。

然而幸运与开心好像不是等号。。。有着我不能去挑剔的生活，因为我知道与许许多多的众生相比，我是幸福的。如果真的要去挑的话，就唯有自己了。。。自己的态度、自己的作为。。。因为很多时候都是由内而外的。。。

害怕。自己心中其实有许多的恐惧。。。当莫名来袭时，感觉整个身体好像失去了重心般，想要找个地方躲起来，那感觉现在回想起都毛骨悚然。。当然，今天，我想说的，并不是这个。

害怕和一班人去运动，怕自己喘气如牛有跟不上他人。。。喜欢一个人去爬山，自己的速度，自己的空间。。。害怕去瑜珈，为什么我一直都学不会head stand。我不知道为什么？一直以来自己运动的资质都是比较差的。所以我告诉自己，因为条件不一样，所以就需要比别人努力，用心及坚持。挫败的感觉，一直以来都是有的，我越是在意，就越是强烈。我告诉自己不要害怕，不要逃避。就做吧！就跌吧！就学吧！连学习都逃避了，那你怎么可能会学会呢？你越不不敢去碰，就越学不会，这道理你是懂的。。。所以不要怕，不要逃。

当然其实学不会对我的生活其实也没什么影响。但是，长远来说。。。其实对自己是不利的，感觉自己好似个逃兵般。。。

不懂——逃。不会——逃。害怕——逃。

所以，游泳也是一样。和友人说好一起与游泳。我，竟然想爽约了。当然找个借口推辞其实是很容易的。。。想或许过后自己去。。。等等。为什么呢？我在害怕什么？为什么就不能和友人一同去呢？

原来，我是害怕与人相处。太习惯自己一个人了，太习惯处于一个人的时空里。所以，要学。要学如何与人相处，在熟悉及不熟悉的情况下。。。

我心中的遗憾。很多时候，事情都没有重来。错过了那时机，过后再找回，也不会是同一块东西了。而我，也不能再容许，纵容自己了。

一切要学习，该学习的。就在当下学习，别把他搁置，也不要逃避了。因为，这样不单止伤身伤神，也磨损自己的意志啊！！！

该为自己定下目标，然后如期完成。加油！！

「辛苦」的強烈感，有時是來自於自我要求太高！本來，人有自我要求是好的，至少能讓自己達成目標。但這要求，已經變相地發展成苦惱、形成壓力，甚至生起放棄自己的念頭……，是應該鬆弛自己了。此時此刻，心情越緊張，越可能完全失去成功率；然，心情放緩，盡自己有限的時間和精力，做最後的沖刺，至少還有一半的成功率。因此，收拾心情，重新出發，把握當前仍可努力的點滴因緣，匯成趨向目標的動力，才是當務之急！……祝福所有處在困境中的你！有時把自己跟處在苦難中的災黎比一比，我們所面臨的「辛苦」，真是微不足道啊！這樣的自己會不會是無病呻吟啊？！

哈哈。。。 有道理。感恩师父。

事情做得很累、覺得好像永遠都做不完時，想起了曾經有一次和聖嚴師父聊天的事。

『師父會不會覺得事情好像永遠都做不完啊？』我問。

『永遠都做不完啊。』

『永遠都做不完時該怎麼辦？』

『放輕鬆，讓自己專注就好。』他說。

『怎麼樣才能放輕鬆又讓自己專注？』

師父說：『好比從法鼓山走到金山，一路上我都把心念放在腳步上。走這步時，想著這一步。走穩這一步之後，再抬腳走另一個這一步。只要把心念穩穩地放在這一步，就沒有過去，沒有未來。這樣，時間消失了，疲累的感覺也消失了。再遠的路，不過就是剎那之間的距離。』

只要把心念穩穩地放在這一步上...再遠的路，不過就是剎那的距離。

這樣想時，好像又看到聖嚴師父臉上充滿禪意的笑容，而內心也開始有多一點力氣的感覺了。

好一句放轻松而又专注。。。我的线，一直不是拉得太紧，就是放得太松。。。但是我又无法不承认，当我们的身心不放松时，其实是很难专注的。或许应该说是事倍功半吧！唯有能够放松，才能更加融入。。。这是我最近学游泳，瑜珈时有所体悟的。很多时候，当我们告诉自己要认真，专心时，我们的身心就开始绷紧了。因为我们怕自己的心跑掉了。。。所以在做事情的时候，一部分的精力其实是用在确保自己没有“出海捕鱼”去了。所以，费了力气，而所带来的成效也不见得理想。。。然而，学习把心安置当下的事情上，是需要学习，练习的。。。这功课是怎么躲也躲不掉的。

终于把报税的事解决了。是时候把精神放在工作上了。

悲伤。一个我不熟悉的地方。一直都觉得自己没有什么东西好悲伤的。每当自己会伤心的时候，其实都是在当我只看到自己的时候。。。。。与千千万万的众生相比，我其实是幸福的一群。。。家庭，生活，工作，健康。。。这一些的一些，对很多人来说都可能是个梦，难以实现的梦。。。自己也其实没有什么好悲伤的。

只是，内心里头，却一直觉得有个坑洞。。。一个我不知道如何去形容的东西。也许本身还没具有足够智慧去洞察。。。

一个人的周末。星期五回来的时候，整的屋子黑漆漆的，我竟然有点怕！但又不自禁的笑了起来。因为我原本以为自己是不怕的。因为一群住在一起，但是全躲在各自房间；和一个人在一间屋子其实是没有太大差别的。。。只是在心理层面上感觉不一样而已。当然实际个人安全其实也会有所差异啦！

所以，我和自己说要学会如何一个人生活；心灵不空虚，而又能够确保自己的安全。。。这真的很像我会去做的事情。我问了自己，为什么没有想说去朋友家小住几天哪，或什么的。。。这不是更安全吗？也许，这就是我。学习去克服无谓的障碍，而不懂得去寻求简单的解决方法。。。

所以，学习学习。。。这似乎成了我无懈可击的金牌借口了。

好好的把自己时间做个安排吧！！加油！

难得可贵的周末，告诉自己要好好的度过。。。最近都觉得时间过得好快好快。。。所以，不能懒懒散散，不然一不留意时间就溜走了。计划，规划。。。虽然计划来不及变化，但是还是要计划。。。 加油！！

排山倒海的一切，告诉了我一件事情——就是凡事都不能拖。因为拖，唯一的后路就是一拖再拖，直到无法再拖的时候，就敷衍了事或不了了之了。

修学的程序

1. 有—— a. 拥有（一般世俗） b. 皈依 （学佛人）

2. 空—— a. 修业果（净人）—— 摆脱过去不好的业

b. 修三无漏学 （戒定慧）

3. 中道—— a. 五十二个阶位 （证果人）

b. 妙觉 （成佛）

1a, 1b, 2a: 下士道

2b： 中士道

3a, 3b： 上士道

发现自己有好多东西想做，有好多东西要做。无奈时间，精力却又是那么的少。所以，选择，分轻重是个关建。有读不完的书，就要在有限的时间内筛选读物。有做不完的事情，就要学会分轻重先后，才能轻轻松松又有效率的把事情做完。。。

So, it's all about choices...

今天，我旷课了——瑜珈班。刚从热浪岛回来，身体不见得特别酸痛，去瑜珈班其实不是什么问题。心情也不见得很劳累，所以也不是很需要特别的休息。。。

只是，老毛病又发作了。我，还是无法喜欢自己。换句话说，其实我讨厌自己。讨厌自己的长相，讨厌自己的性格，讨厌自己的作为，讨厌自己的无能。。。我，很烂吗？说句老实话——不。但是，在不经意的情况下，总是可以把自己踩的一文不值。。。要学习喜欢自己——接受自己，在改进自己。一个不喜欢自己的人，自我价值其实是很低的；在不经意的时候就会任人剥夺自己的权力，让人欺负。所以，我还是在学习接受自己，学习去看清自己的真面目，然后接受自己。不足的地方再改进。其实，我还不是很认识自己。。。

不要害怕，也不要逃避了。就学吧！就做吧！就跌吧！缩头缩尾的，自己打击自己。哪怕自己会走更长的路，哪怕会头破血流，也不过是一个过程而已。。。难道就不想知道跨越过去的风景会是如何？也许走过了一座山，发现没有什么。但至少自己尽了力，就不会有遗憾了。

If flight or fight applies to all our system, then i shall choose FIGHT.

Procrastination is a thief of time.

人一旦無所事事、虛度光陰，精神就會萎靡不振，生命也就失去意義。

有形的消磨，是流逝的时间，岁月；而无形的消磨却是我们的意志与理想。

而想法，如果还是停留于想法，那么它只会转型会遗憾而无他了。所以，就做吧！不要，也别给借口了。

Being excellence is a habit, so do the opposite. The question is do i have what it takes?

天气真的很热，好热好热。。。我的心情，也跟着热——燥了起来。明天做工了，耽搁的工作，是要学会分轻重。这也是必修的功课。

很爱睡。。。

最近的天气真的很热，感觉自己就好像是被关在一个温室一样。想像一个地球被关在温室里头，地球还真的因为我们而受了不少苦头。。。若我们还不好好反省，最终还是自己为自己在挖坟。

没有规划的时间，总是不经意的溜走。。。漫无目的的行走，最后也许会落得一场空。生命的旅途也是这样的，不知道自己在做什么，不知道自己要做什么。如做梦般的度过每一天，看似轻松无负担，但也没有意义存在。。。

生活不一定是紧绷的，却不能没有目标。海中无目的的船只，会漂浮到哪里？习惯了咬紧牙根，但也要学会放松。。。抓的太紧，有时反而会使不上力气。。。

应该及要做的事，清楚后就要如期执行。有些事情可以等，有些事情却是很容易被忽略而无限期拖延。。。

期望周末的时间，好好处理自己的事。。。但，每天下班后的难道不是时间吗？

时间总是在不经意的时候溜走。原本的计划，都没有如期完成。是我太贪心了？还是我太不专心了？允许他人剥夺自己的时间，就不要埋怨时间不够用。简单的因果关系，就是为自己所做的选择等一切负责，不管在怎么样的情况下。。。这是人生必修的功课。唯有这样才能成为有担当的人。

拖延已久的事务，该来个深层的大扫除。出去身心的污垢，还换一个轻松的心灵。

周末是放空自己的时候。让身心沉淀，重新调合。

或许习惯了你吵吵闹闹的样子，突然间静下来，让我觉得有点无所适从。但如果不想说话，那就别说吧！说话，是个表达，沟通的方式；却不是唯一的方式。。。

拖，无止尽的拖。让我觉得很疲累。这个恶习也应该来个停止了吧！累，觉得心很累。不知道自己在做些什么，不想去想，也懒得去想。结果，日子不断的流失，而我还是站在原点，无所适从。

刘轩——《作书虫也作玩家》。一口气就看完了。对于他的认识，还是停留在刘墉的儿子；哈佛的毕业生；厉害读书，音乐的人；多才多艺等。简单的说，就是和自己一点也没有关系，或相似的人物。

好奇这么样的一个人，脑子里到底想在些什么？好像所有好的条件都聚集了。而这本书，是和友人借的。应该是多年前写的吧！今时今日，也许思维看法都不一样了，但磨灭不去的是其中的体验与经历。原本，看到书名的时候，心中在想也许学学几招，让我厉害读书，又厉害玩，不呆呆的。哈佛的学生，应该会不同一些。

自己通过自己设定好的窗口，观点，像个偷窥者般往里头看，看他讲述在校园的生活。到最后，什么招数都没学到，却是引发了我另一方面的思考。我也歪理会这是不是他所要传达的讯息，只是却给我看到了自己散散，破碎的灵魂。

有觉知，实是幸福的。当然不能要求十全十美，要不然也未免对自己太残酷了。懂得如何从生活中去品味生命，是我还在学习的功课。一个环境给你的，和你所从中发掘的，往往都会因个别人物的不同习性而谬以千里。心中在想，给我哈佛的环境，我又会看到些什么？会不会像现在一样的停滞不前。。。有很多时候关键不是在环境，而是在人。当然，环境自有其角色。

我在编制的梦，很抽象。

那天，在前往吉隆坡的路途上。不知为什么就跑出了这么一个问题。“如果我还有一个小时的生命，我会怎么过？”如此类推。假设性的问题，很多时候，我都不会去想，也不会去回答。因为如果的事，想——其实没有太大的作用，只会增加你的幻想，或忧虑。把没有这么美的变美了；把没有这么糟的变糟了。但是，也许真的是最近坐长途巴士太频密了吧！报章上也一直报道。很自然的情况下就跑出来了。

如果在这一刻我死了，我会有什么遗憾？我活够了吗？自己又是否有去把握每一刻呢？生命其实是非常的脆弱，而什么事情也说不上绝对。只是在来来往往的车辆穿梭中，感觉生命的薄弱特别强烈。前一阵子，回家过年时，坐在巴士上，往窗外望的时候也是这个感觉。死亡，我准备好了吗？那时候，我也不由自主的一笑，心中明白，这种刹那的感觉，其实很快散去的。因这是人的本性，人是善忘的。过后，我不知觉的就在巴士上睡着。醒来时就是被浓烈的过年气氛包围，问题也不知所踪了。

只是，在很巧合的情况下，又再浮现而已。老掉牙的问题。

让我觉得很痛心的，并不是我现在是否在做着自己想要的东西；或者环境的好与坏。。。而是，我，其实并没有好好的生活在我的现在。我还是没有对自己喜怒哀乐负责任，还是会不经意的把矛头指向他人。所以，零散的灵魂，也是自己造成的。

作书虫？作玩家？其实就是把自己做好而已。。。很自然的就会发现其中的乐趣。。。所以，其实也不需要学什么招数。因为，都派不上用场啊！！因为我，不是刘轩，也不会像刘轩。

懂了吗？嘻嘻，我还需要给自己一些时间消化。

心情不是很好，或者可以是说糟透了。刚才在车上时是这么想的。谁知道现在那股气不懂跑到哪儿去了。

我的人生。我的生命。为什么我还是觉得很不踏实？没有所谓的大风大浪，处于安境的我，心中却也没有一份安逸自在。我其实是不懂自己发生了什么事情。

家，是我的避风港。两百零吉的违规罚款，在我心里起了涟漪。金钱，奢侈品？必需品？奴隶？开不了口说我是政府官员，要求减价。。。是政府官员又怎样，人人平等。

待会要去吉隆坡，不要板着脸孔。啊。。。。加油！！

还是感到很累。今天，我生病了。昨天的喉咙痛，今早的喉咙很痛，过后鼻水就不停的流了。好想好好休息。。。

感觉很累。不知道为什么？好想好好休息。。。自己没做些什么，却觉得很累。。。期待周末的来临。

祝福大家。晚安。

發心吃飯，飯就能吃得滿足；發心睡覺，覺就能睡得香甜；發心走路，路就能走得長遠；發心做事，事就能做得起勁。

星期天了。明天又是工作的一天。听友人兴奋的谈述她周末时所遇着的医生，眼里的爱慕与憧憬。心中跑出了一个声音，“尊重是你赚来的”。无论自身是在什么岗位，都得扮好自己的角色。哪怕你是多么的不喜欢，只要一天你还在那岗位上，你就需要把应该做的做好。。。因为你不能应为自己的不喜欢就坏了事情。

警钟响起了。是的，就是得把当下的角色做好。这，是对自己，也是对他人的一个交代。否则，你只是错过了一个让你学习的地方，而又不停的在埋怨。

要想，我能够做些什么？而不是他人能给我些什么？

切记，切记啊！！

Respect is what you earn from others, and not what others given to you.

时间还过得真快。我现在坐在电脑前，又开始了我有点颓废的生活。天气真的很热，自己的心情也耐不住气受它影响了，变得有点急躁，暴躁。。。气候的升温，以致自己的性情也有点沸腾了。气候的转变，是个警讯。。。望着窗外红烈烈的阳光，身在室内的我，那炎热就像在自个儿身上烧般。不知长期住在炎热地区的人民，这是否只属小儿科？那样的天气，屋子的构造，饮食起居也变得不大一样。。。不知是否习以为常了呢？

荷包大出血。超支了。买了printer及泳衣，就花了我近五百元。。但愿物有所值啊！！不，但愿物有所用才对。记得了哦！！

生命五个阶段：

初生时，要接纳生命

成长时，要尊重生命

壮年时，要珍惜生命

年老时，要欣赏生命

死亡之后，要超越生命

其实，我还是不停的在摸索。摸索着我的生命，摸索着我的方向，摸索着我的路，摸索着我自己。我是谁？我在追求些什么？我在找些什么？我在做些什么？我到底要些什么？

所以我不停的在问。不停的在找。不停的在尝试。。。希望有一天。。。哦，原来如此。

然而，内心的恐惧，却也像个无底洞。我想要改变，却也害怕改变。很多时候，两者之间是成正比的。而我的答案是，还是得去做，去尝试。。。只是同一个时候，也得去承受内心的挣扎、疑虑。我不知道自己是否做对了，但是却想知道，如果是这样的话，那会是怎样呢？有时也会像，自己好像没有长大，像个小孩的头脑简单，年少的叛逆似乎也迟来报道。。。所以，既愚蠢又叛逆。拿着自己唯一的筹码去做赌注。

时间似乎都不够用，但是有时自己却也眼睁睁的看着其流失，而无动于衷。这么样的糟蹋岁月，我想老天迟早会给我个教训，让我吃不着兜着走。。。所以，还是得好好为自己看似无限实是有限的时间做规划。脑子里有做不完的事，身子却也有这千万个不想动的借口。。。

每一个挣扎，都有它要我学习的地方。。。

四月，要去海边了。挂在嘴边很久的泳衣，游泳，再也找不到任何不面对的理由了。其实，自己倒是可以说不去。但是，心里也明白是没完没了的。。。

要学会 to be comfortable with myself; to be comfortable with my body. 穿上泳衣不一定要有傲人的身材才可，学会游泳也是。要学会接受及尊重自己及自己的身体。他人脑子里所想的就由他吧！

把心打开，接受自己，接受他人吧！

每天，我们都在做决定。有很多时候，大多数的时候，我其实都会在想，自己是否做了正确的选择？我不知道，我从来不曾知道。自己是否做了对的，应该的选择。心里明白的只有一个就是live with your decision。没有所谓的对与错。

the road not taken.

生命就像流沙，没有停止，也无法停止。而我，只能在这不止的时间流里，去做我所能做的，去选择我所能选择的。

三月，加油！！

这几天的假期，我严重失眠了。不知道是什么关系，天气太热？蚊子？都有吧！这些都是老调子，可是却都不曾如此严重过。作息都调转了。真的有些担心明天不知如何？毕竟这几天再迟睡都还是假期。如真的不能的话，或许也就得不眠直接上班了吧！

睡意来袭。。。周公约会的时间还真有点反常。

自己有一个老毛病。每当出现状况的时候，都会妙想天开，把一切删除然后从新来过。现实，其实都是不会发生的。然，自己的潜意识，却是不断的再改写，删除，再改写。重复，又再重复。这就是完美主义吧！活在完美主义下的人，往往都只会看到事情的不完美。。。

这一次，我决定不逃了。不躲了。就让他来吧！哪怕是痛，就狠狠的跌吧！不闪了。我就是这么样的一个人，而我就是的去接受这一个事实。逃不掉，也闪不了。

觉得自己很笨，真的很笨。一直到现在我都无法对自己建立起信心。无论是在什么事情上，心里头其实一直都不扎实。很想狠狠的出做，把自己泼出去了，很想去寻找那么样的一份感觉。究竟是什么出了问题？是我太天真了吗？做事没经过大脑？活了这么大的岁数了，还无法自我肯定，苟存于他人的眼光下，那还在沥着血的脐带，让我觉得自己很可悲。

时间总是很快的过，加油喔！开心些吧！

乱七八糟。心情乱七八糟，感觉也是乱七八糟。要好好的整理自己，整理自己的情绪，收拾好心情，从新出发了。

好好的整理自己吧！不要给借口了。这么样反复的拖拖拉拉，自己也觉得好累。面对现实吧！把
过去自己的烂摊子，收拾好吧！

三月，将是一个新的开始。

想把自己的感言写写下来，做做整理。电脑的故障，让我索性就在脑海里和自己对话好了。好啦，电脑也恢复正常啦！想想也是写下来吧！毕竟人是善忘的。

郭敬明——今天阅读星洲副刊时，所闪过的一个名字。。。有些好奇，是一个什么人物。上网找了找——中国新起年轻作家。应该与韩寒等同出吧！写作，办社等，二十出头。

想了想，于差不多一样的年龄层，却是做着天南地北的事情。让我不得不再去审思一个老问题。在这一期的生命，我到底想做些什么？先或别天时地利等条件，看看自个儿本身，与心里头想干些什么？

挥霍度日——这竟是我觉得是现在生活写照最贴切的形容词。有点可悲，可怜。

每个人的生命都不一样。我也不是想拿什么来做比较。只是心里头有一种感觉，就是觉得没有活出生命的意义。。。

一个人的灵魂，在于其思想。我们的脑袋到底装了些什么东西？而据分人与人之间，最为显著的也是在于其思想，而不是知识。因为那是共有的。而外壳虽鲜明，却是禁不起摧残。

而我又是一个怎么样的一个人呢？也不是我当下就能定夺的。

這是我從一本書中看回來的，書中寫：初生時，接納生命。成長時，尊重生命。壯年時，珍惜生命。老年時，欣賞生命。死後世界，超越生命。──這五個對生命的態度很值得探討──尤其是老年時，欣賞生命。很多孩子或老人，其實到了老年時，不懂欣賞生命──他們只是一昧恐懼生命的末期，讓自己惶恐。如果老年來能安然的面對人生夕陽紅，那是一種人生智慧的煥發。

新山。这是个我第一次踏足的地方。于星期五晚上就坐了朋友的车，来到了这地方。上课。

还是在学习，还是在学习。发现当我心里出现这么一句话的时候，其实就是我的心受到小小的挑战的时候，or tolerable irritation。方向，是我目前最为需要的东西。也是我一路来寻寻觅觅的东西。

当我的心动摇时，徘徊时，犹豫时，就会问我自己是对还是错。。。是否有更好的选择。。。也是个经验，过程。不断挣扎的过程。

如今的我，清晰了吗？没有，还是没有。所以，就做回自己吧！让自己接受不同的事物挑战自己的思想，观念，碰钉子。于某个角度看，或许是件好事。就看看自己对自己的理念有多深，有多稳。就磨吧！所以，还是得笑纳人生。嘻嘻哈哈的。

管理者所作的工作：

人际关系角色
1. Figurehead 代表人
2. Leader 领导人
3. Liaison 联络人

资讯角色
4. Monitor 监视人
5. Disseminator 传讯人
6. Spokesperson 发言人

决策者角色
7. Entrepreneur 创业家
8. Disturbance handler 问题解决者
9. Resource allocator 资源分配者
10. Negotiator 协调者

加油！加油！加加油！！！

做人要知足，做事要知不足。

好好的照顾自己的身体，好好的照顾自己的心。

浮躁，也许就是当代最适合的形容词吧！觉得自己的心很浮，然后就躁了。


好想好好的把自己安顿下来，让心不再彷徨。曾经，以为自己已经找到方向了。可是于模糊之间又好像失去了。如果，只是纯属想要有一个东西让自己拉，哪怕在不远的将来，同样的问题还是会出现。该好好的从基础做起，安身之处，安心之道。

学——是我这一生的功课。学习去做我所不熟悉的事，学习更有耐性，学习与人相处。学习学习，哪怕穷一生都没有止境。但，学习的过程，并不完全都是欢喜的。当与旧有的观念相抵触时，磨擦就产生了等等。陪伴着收获和成长的，都不是从天而降的。其中的痛苦是必然的。除非你想原地踏步，否则心智的成长，与生活的历练——前半奏都是犹豫，烦恼，挣扎开始的。当然，我们可以选择跳过，然后就把它事不关己。可惜，人生是没有捷径的，跳过的逃过的，还是回来，一直到我们克服为止，才会出现另一个课题。

所以，歪去追究为什么？学习面对克服。也许并没做好，但逃避与推卸，只会让自己变得更胆怯懦弱。

生死——我这生命做了些什么？为这社会付出了些什么？

今年，想送我自己一个字——律。

似乎很多东西等着我去做，而我的老毛病又再犯了。。。心，对我来说真的是一个挑战。越是放纵，越是没有收摄的力量。这，也是自己造成的。所以，没有第二次了。

一直的重蹈覆辙，一直不断的上演。这是我必须完成的功课。


自己是否能够做到？我相信我可以。这也是我生命的历练，学习对自己负责，以及对身边的人事物负责。。。所以加油！为自己许下个承诺，把懒惰虫赶走吧！

最近感觉身好累，心好累。好似没有好好的休息，充电。心一直的往外攀援，没有静下来的一刻。感觉透支。。。

有话想对你说。。。

忽然间觉得，我好像是渐行渐远了。我好像与佛教活动渐行渐远了。该怎么说？无从说起。学佛一定要参与活动吗？非也。这一点心里很清楚的。但是活动的重要性，心中也晓得。我好像自己一个人在坚持自己所要做的事情。身边没有同伴。

其实，谁说没有同伴呢？是有的。周围这么多的人。不是吗？

生命中每一章的苦难功課都不能逃避或含糊帶過。
你逃避的、你含糊帶過的，
將會在不同的岁月環境里，一而再、再而三地重復。
直到你無法再次逃開，认真愿意面对。
它所带来的恐惧才会消失。
然后，下一章不同的功课也将会随之而来。

回顾我这二十五年的生涯，无论是好是坏。对我自己而言，我只能只能为我自己划一个结论。严重缺乏自律。对于自己应该做的东西，对于自己喜欢的东西亦如此。

常有一种感觉说自己只有五十年的命。不知道为何，也不知道这个数字从哪里跑出来，在自己小时候，就深深的埋在我的潜意识中。Law of attraction. 不知那天来临时，是不是自己自找的？也许是容易算的关系吧！一百除二就是五十了。

自己也深知自己的惰性，所以就找个数字来鞭策自己。只是这个观念不知觉中就根深蒂固。我也好像相信了。那么五十岁以后的我，会是怎么样呢？

就把他锁为一个鞭策，如实而已，没多没少。

如今二十五岁的我，该怎么的去走我接下来的人生呢？自律。还是这么样的一句。如果连自己无法都驯服，如何去成就大事？

所以，自律就成为了我这一年的终年使命。
知道自己在做什么。知道自己为什么要这么做。知道应该如何去做。然后尽所能把它做好，完成。

知道自己在做什么——是个觉知。
知道自己为什么要这么做——是个理性的泉源。
知道应该如何去做——是个尝试，也是唯一可以让自己持之以恒的方式。
尽所能把它做好——这是对自己的一个交代。

自律——四部曲。

生命中其实没有太多的应该或不应该。我，只是想把自己能够做的东西做得更好。尝试去把自己的生活规正化，在学习着如何自律。在学习的过程中，我想过去是过于放逸了。想学习好好如何的收摄身心。所以于潜意识里，给自己许下了一个承诺。要做个更好的人。

对自己，对家人，对工作，对社会，对朋友，对整个大环境。都是这么想的。应该，不应该；想要，需要。都要好好的做个调整。过去的都过去了，请允许给自己一个重新的开始，归零的开始。

Bleach ~ muramasa

常觉得人是一个很可怕的动物。人的心可以很广大，但同时也可以很狭窄。当被封闭了，当心被遮盖了，就会变得不可理喻。是很可怕的，可怕的连当事人都不觉得是一回事。

常想，人的心到底装了些什么？潜在的自我意识，软弱的不堪一击。执意的相信伤害自己的事，连自己也骗过去了。当发现自己的人生原来是一场闹剧的时候，就会选择这一辈子都没有醒来过。

我想，人会有所作为，还是会令人生畏。原理其实都是一样的。可以清净无染；也可以禽兽不如。

人，是可敬可畏，同样也是可怕可悲可怜。

心里头有很多话想说，所以就开了电脑。心里的话，也慢慢的在与自己对话的当儿说完了。

哈哈！买了一些书。想要开拓自己的视野，看看不一样的东西。总是觉得自己都是站在原点，没有前进。好好的善用自己的时间吧！好好的生活吧！加油！

二零一零年一月一日。新的一年，新的开始。。。今天，早晨如常的工作。早上醒来的时候，真的觉得很累。刚巧，看了师父的power point，提及要看一个人快乐与否，不是看他的笑容，而是看他早上起来的那一刻。。。这么的一句话，让我找不到任何的理由去安慰自己说，其实自己还过得相当开心的。

早晨醒来的第一个念头，师父常说要感恩。要感恩自己还活着，要感恩自己，感恩身边的一切。然后，要祝福，要祝福自己有个美好的一天，也祝福所有的众生安详。

想毕，其实我两点都没有做到，也攀不上关系。我早晨睡醒的精神状态，是属于比较迷茫，懒散的。谈不上正面或负面，是属于比个不是很清醒的状况。早上早课，好似很遥远了。念佛念法念僧念众生。早晨起来，仓促的时间，洗刷完毕便上班去了。可以说早晨让我准备好自己的，其实就是在驾驶的那段时间。没有音乐，没有他人在车里头。有的是自己与自己的对话。有很多时候，早上上班的情绪是很负面的，都尝试在里都调整。。。新的一个年头，要培养早起的习惯，对自己的身，心都会比较好。

死亡的课题，一直都会不经意的让我毛骨悚然。。。打从我小时候，就深深烙印在心里头。我不懂的如何解释着一种感觉。但显然的我还是没有具备坦然面对的心怀。生生死死，死死生生。。。这是我这一期生命的功课。也是促使我接触宗教，探讨生命的重要一环。。。踏入二十五岁的我，找到答案了吗？在随著社会洪流时，我也随之看不见了。。。

做与不做，值不值得。