这个周末，好想好好的，静静的过。什么都不去想。只想静静地，一个人到处游荡。为我未来的日子，寻找一些线索。

人聚集在一起，都是在说话。能不能，有一个人，只是在我身旁，静静地陪着我，不说话呢？

我常常在想自己到底是一个怎么样的人？为什么自己老是和自己纠缠不清，过意不去。一路走来，现在想起来，我的生活作息，处事习惯，其实都没有什么改变。还是会碰老钉子，还是会为同样的事情难过。反而改变的是，我周遭的人事物，形形色色的事与人。每当转移的时候，产生的一些波动。当平静下来又还原了。

一直到今天，我还是自己独身到处游荡。陌生的环境如此，熟悉的环境也亦如。只是那过度期所荡起的涟漪，不一样。忽然间觉得，我的一生，应该就会这样的继续下去，歪管外在的环境如何的荡漾，当我回到一个人的世界里头，卸下所有的东西，那心境应该也会和现在一样。

一路走来，都是这样。也许我太迷恋这种感觉了，有一点悠然自得，有一点寂寞清闲，完全不需要向任何人倾述交代。也许有一人在自己身边也应该会很不错吧！只是，对不起，我好像有一点奇怪。不是讨人喜欢的类型，男女亦是。所以，请你不要浪费时间来伤害我。

我想，每个人，都有一个被赐予的使命与角色，在这生命里，生存在这个社会里，世界里，此时此刻。这整个世界的构造，虽然是虚幻的，不实在的。同样的，人本身，也是虚幻的。我们的本质都是如此。一切的一切，都在改变，都是和合体。当缘聚和合时，世间的存在是真实的，只是它的本质是虚幻而已。不晓得，我们是否都了知这一点。我想，其实我们都懂，如果我们曾经用心的去思维，都会察觉，没有东西是实在的，什么都在变。亲口的去承认自己耗尽一生一切，去追求不实在的东西，太难堪了，连自己都说不过去。这一切都是那么的真，那么的实实在在啊！怎么又那么的——不实在呢？去承认这一点，就好象亲自瓦解自己生命的支柱，心失去了支撑的力量，瞬间倒塌了。就好象一直把持的信念一样，是个假象，一次性残酷的把所有的一切都否定了。

这也就是人。人都具备佛性。具备洞悉实相的本性。那内心深处不知从何说明的不安。那细腻，安静，又挥之不去的坐落在内心深处的一角。我们借助于外在粗燥的连接，去掩盖心里那把声音。侵略式的自我催眠，以为听不见就是不存在了。选择性的蒙蔽自己的心，渐渐的也将失去辩证的能力。

摊开自己的心，面对自己的恐惧吧！唯有这样，才能好好的和自己相处。

Open your heart, face your greatest fear. It is the only way.

有时候，我们会觉得自己好像没有得选择。很多时候，其实我们是已经选择了。

我的选择是，选择把事情做好。

发现自己于不知觉中失去了生气的能力。每当感到委屈的时候，会为自己的不争气感到难过。人必自欺，然后人欺之。人必自辱，然后人辱之。我应该好好的反省。

我是谁？

一切的感觉都那么的真实。虽然理智上理解这一切都是虚构的，但是心却被其操控。智慧，离我还有很长的距离。我，不可以放弃，因为这是唯一的出路。哪怕用再长的时间，也得走下去。

把自己的心，放在最真实的地方吧！一切都是因缘和合，我究竟在较劲些什么？就把当下的做好吧！生命的每一件事，每一个人，都有背后的因缘。既然碰着了就随顺当下的因缘做好吧！别把自己看得太重要，也不要把自己贬低得一文不值。实实在在的看自己吧！也实实在在的去看周遭的人事物。

祝福你。我们是可以选择的。加油！

想要重新调整自己的生活。我该如何着手呢？

也许，我还是属于比较幸运的一群。也许，相对起来，我还是比较闲暇的。

也许，我是需要去走一些冤枉路，才会懂得何为生活？也许吧！这是我的选择，也是我的没得选择。

笨头，笨脑，笨手，笨脚。

人必自辱，然后人辱之。人必自欺，然后人欺之。我应该要好好反省一下。自己是否看起来真的是比较好欺负。是我太懦弱了吗？太随和了？太没有主见了？还是太好欺负了，让人忍不住前来踏上一脚。是不是这样的呢？反省，反省，反省啊！！老掉牙的问题啊！！我什么时候才能够脱离这一种困惑？也许因为自己无法突破这一个障碍，所以无论到什么地方，都会和我纠缠。一直到自己克服为止。应该好好的将自己提升了。

这世上是否会有个清静地？脱离人世间的是是非非，纷纷扰扰。会有吗？有人的地方，自会有是非，关键是在于如何身处于是非之中，又不受是非所困扰呢？看来自己的修行还是不够，心境容易受外在牵动，这就是我的死穴。如何可以淡看风云呢？如何能拥有这脱俗洒脱的心量呢？也许，者是人生经历累积的成果。我还是得经历一些风风雨雨。

我想暂时和这个世界隔开，逃亡到一个没有人认识的地方去。没有人认识的地方，能够解决我的问题吗？所谓的净土，其实又是在哪里呢？很想浩然放下一切，出走去。虽然心里很明白，所谓的净土其实就是在自己的一颗心。净土其实处处都是，污浊的是我这一颗心。唉！

不知道什么时候开始，自己变得很会叹气，也很容易叹气。好似叹一口气就能把我所有的委屈都释放出去了，是我另一个释放的方式。我姑姑，是非常反对叹气这举止，她常说年纪轻轻的，叹什么气呢？你有经历了什么大苦难吗？世上困苦的人那么多，和自个儿相比，你又叹气什么呢？

所以，自己应该是相当的娇嫩，吃不了苦，才一丁点小事也会叫苦连天。在很多时候，都是这个模样。哀哉。什么时候，我才能够独立一点，自立一点，懂事一点，坚强一点呢？什么时候？

所谓的新，也有旧的时候。

未来的日子会怎么样，我真的不知道。忽然间，一切好像变得模糊了，也好像变得清楚了。矛盾，也许，就是我的象征。

我的计划，打翻了？

我的心，想要找一个可以安顿的地方。一个我可以定下来的地方。在这世上是否有一个角落，是我的心可以歇息的呢？

寻寻觅觅，找不到的，不是地方，而是我这颗心太浮躁了，停不下来，定不下来。

这，也是促使我觉得孤独的原因吧！

这几天，想了好多。虽然我不知道，这地方我会逗留多久？但，我知道，我会离开的。两年后，我就要开始自己流浪的计划了。或去深造。走到另一个国度去，狠狠的把自己丢在陌生的环境自生自灭。唯一的放不下，是双亲吧！年迈的父母，自己如此的任性，是不是太自私了呢？是自私的。自己都无法去狡辩。爸爸妈妈，您们会谅解我吗？您们能理解我吗？

也许每个父母都希望孩子轻轻松松的。我想，如果我作为人母也会如此吧！也许是我的叛逆期来晚了，人到中年才叛逆，我是否有那本钱呢？

不管未来的会是如何，当下的我，唯一要做的，就是把当下的东西，做好，处理好，学好。就是这样而已。没有其他的了。就是什么都不管了，把该做的做好，学好，处理好。

不要贪生怕死，要光明磊落，堂堂正正的。是的，就是堂堂正正的。

又是一个新开始了。

每一天，心都在祈求新的开始。每一念，都希望自己重新刷新。天天念念下，都由过往的，成就现今的，好坏亦如是。渴望重新，潜意识的想逃脱，却显示自己的无法释怀。没有浩大的心量，把自己锁死在角落里，终究还是无法跳脱轮回的局面。


如果一开始的方向是个错误，哪怕那心念初衷再善，结局依然注定是个悲剧。

今天，想了想。决定了。什么都不管了。我想要把自己做好。不想再畏畏缩缩的，似个窝囊废般的躲在角落。我想要荡当当的。

我知道自己什么都不是，也知道很多人都比我优秀。但，既然做了，就要把它做好，不然实在是太过意不去了。

所以，不管了。就把自己做好吧！就是这样。

对不起，我想我讲太多了。下一次，我会记得的。

i made a vow to myself that i shall never give in

漂浮的一直都是我的心。无法定下来，是我的弊病。
攀缘着自己不应该攀缘的事情。所以，长期处于矛盾的状态。

不晓得自己的未来会是如何？在此时此刻，我其实真的很想就这么定下来。我的心，应该如何才能定下来呢？我觉得好累，我好不喜欢这种感觉。

所以，我决定了要忠于自己。我什么都不想管了。

把自己做好吧！其他的就由他去吧！真的就随他吧！

自己其实是很自私的。。。我看得太清楚了，直到我想逃避。

无论你过去的经历如何，即便是悲伤的。它依旧成就今天的你。每当你听回一些老歌，这些老歌将会带领你走一趟回忆之旅。让你体悟到原来自己是如此真实地活着。

也许真的是这些伤痛和徘徊，让我体悟到，我竟是如此真实的活着。

我们都是有福报的人吧！此时此刻会站在这个位置，去体会一些其他人也许都不会怎么感同身受的事情。

 

It isn’t your problems that define you, but how you react to them and recover from them.

Do what you can, when you can, and acknowledge what you’ve done.

Be honest with every aspect of your life, always.  Because you are the one person you can forever count on.

Robert Frost (1874–1963).  Mountain Interval.  1920.

1. The Road Not Taken

TWO roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;	5
Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,	10
And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.	15
I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I—
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.	20

   

How you response to things shows how you response to life.
because both are the same person.

040812。星期六。吉隆坡。晴。

来了一个星期。一切都似乎再正常不过了。没有什么突发事件，一切真的是再正常不过了。

人，也许都无法安定于现状。有人告诉我说，我们的祖先都是逃难的民族，所以那潜在的不安全感渗透于我们的思维中，很难去除。我想，这叫居安思危吧！

而我，是不是基于这所赐，这并不是我想去思维的问题。
我，只想为自己现在的情绪做个整理。

一切真的再也正常不过了。但是，我却是一点踏实的感觉也没有。有一种漂浮的感觉。好像整个人失去了重心，松散去了，找不到专注点。

这是不是我的缓冲期？我的适应期？

松松散散的东西，捉不到重点。也许，这就是我感到难受的地方。


回归于现在，什么是我逼切要解决的呢？该好好的想一想了。

值嗎？這是每一個人在面對需要自己付出和犧牲的人和事時，在心裡反覆權衡和掂量的。

You’ve got to jump off cliffs all the time and build your wings on the way down - Ray Bradbury

I forgive the girl I was, not because I want to become a saint but because I do not want to endure this hatred. This tiresome hatred.

觉得自己的脾气变差了。还是其实都没有好过？
我觉得我快要疯了。我都不晓得该如何安顿自己。
时间依旧的在流失。我却是变得越模糊，越不知所措了。
还是没有学会如何做决定。还是没有成长。还是不懂得人情世故。
唉，注定要交很多的学费。=（
也许我是那一种要在吃亏中成长的人。


有时真的觉得很累。不知道是否有人会懂得我的感受？是我夸大其词了吗？但我真的觉得好难过。
难过的是，我觉得自己给人欺上头来了。难过的是，我一直相信人必自辱，人后人辱之；人必自欺，然后人欺之。
所以，如果我觉得我给人欺负了，该付上最大责任的就是自己，因为我允许了它的发生。因为我无法捍卫自己的立场。因为我不清楚自己要的是什么？


所以，难过的是，自己的懦弱。我该如何去学会呢？


我觉得自己好笨好笨。但是，我已经不知道应该怎么去做了。


我的生活好像失去了重心，随波逐流。


难道真的只有这样吗？难道就没有其他方法了吗？


我一直只是尽其能让自己的生活规律一些。


当我看到我的办公室时，我总是觉得很伤心。很头疼。咳，我应该怎么做才好呢？


很多时候，我真的很想破口大骂。但其实不知道什么时候开始我已经失去了骂人的能力。


乱七八糟。

decide. or to be decided upon.

A lot of time, most of the time. If we do not make our decision, things will be decided for us.
The question is:
do you willing to take the responsibility of making the call? or you just waited to be arranged?
do you take the power of decision yourself? or you pass to others?
do you afraid to choose?

How well do you know yourselves?
Are you afraid to know the answer?
Do you listen to your inner voice? or you ignore it?

Love yourselves. Love your life. We only live once.
Appreciate yourselves. You deserve better.
Dare to dream. Take action. Take responsibility for your life.
As there is no one else can but you.
And there is no one else cares if you don't.
And it can never be done if you do not take any action.

夜深十二点。该睡觉了。
头脑被轰炸。我需要时间消化。
啊！时间。我该从哪里找时间呢？
要找个时间，空间，一个人静下来，好好的沉淀。

新旧讯息，观念交集。要为自己找个定位，再出发。
太多的什么？为什么？在脑袋悬挂。
我的思维在有些混淆的状况下操作。
就像个水手，在搞不清方向的情况下继续前行。随着原有的路线，却又不知正在朝着什么方向，或是想要到达的目的地。只是很本能似的顺着风浪前行。

最近的自己，有一些焦虑，有一些急躁，情绪有一些不稳定。
好想大哭一场，宣泄。为累积的负面能量找一个出口，释放。
自己的泪分泌好像有些失衡，想找一些煽情的影片来催泪。

I need to get myself straight. Get organized. 

雨季来了。我的心情好像也受了季节的影响，下起了雨。自己的天空被一层雾围绕着，酝酿着，等着何时成气候，让水珠落下。也许，酝酿的过程是煎熬的。最近的心情一直带有灰色。
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今天望着镜子，忽然觉得自己的脸孔五官好像和影象中的有点不一样。一直都没有照镜子的习惯，也许镜子，照片是最现实反映自己样貌的工具，自觉长得并不好看，所以也就没有自拍的习惯。也不会在意他人是否把我拍得好看，因为就是长得这幅模样，难倒照相出来就会变了个样吗？那只是更清楚的告诉自己生得什么模样。不清楚自己的嘴脸怎么放，也没有想知道。没有刻意去收藏自己的照片，有就拿，没有也罢。所以，照片也少得可怜，回忆是否相对的变少了呢？

拍照的话，就拍吧！不管是丑是美都是我，不是虚拟出来的。也许是这样吧！不知道什么时候开始，我已不在意到底照相照的好不好看了。
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年尾十二月，我好想让它快点过去，进入新的一年。好像在踏入新的一年就有新的开始。过去的好和坏就让它过去吧！好想时间快一点过。

我知道我的心情是矛盾的，而且有点自欺欺人和逃避。明天不就是新的一天吗？下个刹那也是新的，为何非等到明年才重新开始呢？

我在争取着时间做新的心理准备，在给着自己时间借口拖延。而事实是我不知道自己要做什么或是应该做什么。所以才非选个良辰吉日来让自己有点压力，去逼自己思考。因为经验告诉我，时间其实很容易就过去了，很容易就这样过去了。。。

我还清楚记得今年的新年前夕，就好像才刚过一样。这说到来都不懂是不是一件好事。
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终于体会那种作呕的感觉。肚子饿想吃东西；嘴巴痒想咬东西；莫过于借用食物来平伏心情。自己会忽然胖起来，往往都是因为第三者。而且像启动引擎一样，一旦开始了就不能立即停止。所以都无法好好的瘦下来。好不容易消耗的脂肪，在瞬间的失控就堆积起来了。所以原则是要保持坚持，中庸饮食和不可放纵饮食=不要启动引擎，哪怕是一点点也好。因为自己没有足够的力量去停止连带效应。

致小悉，


我常常在想，自己是否做了正确的决定？其实，我很希望自己很洒脱。我很希望自己义无反顾。我很讨厌自己拖泥带水，婆婆妈妈。我想，我也伤害了自己不少。


但，小悉。你可以告诉我应该怎么做吗？我是不是很笨呢？
我是不是可以把过去的都放下，不要去想它了呢？我不想要这样咬住自己不放，这么做到底有什么意义呢？
我希望自己有足够的勇气去承认自己的错误，然后重新出发。我不想为自己标签。


生命有很多层面。我不想把自己锁在一个角落上。我的心是否能开阔一些呢？为什么总是捉住自己不放？一直在逃避，一直在闪躲，一直在转移模糊自己的焦点。结果，只是让自己更心力交瘁。


我想要荡当当的。错了就错了。承认并重新来过吧！我不要畏畏缩缩的。请不要让我看不起自己好吗？过去的就让他过去了。我不想抱着过去不放。


这么的小事一桩，自己怎么就这么不堪一击呢？
尽自己的能力，放低身段去学习吧！学习的过程总是伴着痛苦的。难道我就真的比别人差吗？难道我真的是学不好吗？


不要再把过去的事情挂在嘴边了。。这只是更加的意味着自己的无法释怀。不管当初的决定是对是错，还是觉得自己受尽委屈，都已经过去了，是改变不到的事实。很多事情的发生，自己是要附上大部分的责任。因为如果没有经过你的允许，别人能伤害你吗？没有经过你的允许，别人能欺负你，占你便宜吗？都是因为自己的软弱及举棋不定。如果真的要怪罪上来，最大的祸首还是自己。人必自辱，然后人辱之。人必自欺，然后人欺之。要怪都要怪自己当初为什么允许发生！


所以，你清楚自己在做什么吗？你知道自己在做什么吗？别在做一个窝囊废！
不要逃！不要躲！不要闪！一点能耐都没有，如何自立？


 丽颍上

the fear of suffering is worse than the suffering itself