突然间，觉得自己好穷。刚领的薪水，一下子就减了一大半。还是得省省的用，这样子要怎样才存到钱呢？必要，需要，想要；得好好的去衡量才行。是之前太破费 了吗？规划不当？看样子，又是绑肚子的时候了。省钱兼减肥。无谓的花费——减！自己的财务规划是否出了问题？自己的记录并没有很好的告诉自己现在的财务状 况。

我，还要去买鞋吗？这确实只是想要。没有它的话，其实对自己的生活也没有什么影响，the desire of possession. 衣柜里头多了一双鞋，在自己的生活里没有加，也没有减。如果真的要买的话，买双运动鞋来得更加实际吧！应该把钱花在能够提升生活素质的层面上吧！

我，是否该强制性的储蓄？月头还了卡债后剩余多少就自有分晓了。

我，原来是在慢性自杀的过程中，慢慢的在腐朽。

The first symptom of the process of our killing our dreams is the lack of time. The busiest people I have known in my life always have time enough to do everything. Those who do nothing are always tired and pay no attention to the little amount of work they are required to do. They complain constantly that the day is too short. The truth is, they are afraid to fight the Good Fight.

The second symptom of the death of our dreams lies in our certainties. Because we don’t want to see life as a grand adventure, we begin to think of ourselves as wise and fair and correct in asking so little of life. We look beyond the walls of our day-to-day existence, and we hear the sound of lances breaking, we smell the dust and the sweat, and we see the great defeats and the fire in the eyes of the warriors. But we never see the delight, the immense delight in the hearts of those who are engaged in the battle. For them, neither victory nor defeat is important; what’s important is only that they are fighting the Good Fight.

And, finally, the third symptom of the passing of our dreams is peace. Life becomes a Sunday afternoon; we ask for nothing grand, and we cease to demand anything more than we are willing to give. In that state, we think of ourselves as being mature; we put aside the fantasies of our youth, and we seek personal and professional achievement. We are surprised when people our age say that they still want this or that out of life. But really, deep in our hearts, we know that what has happened is that we have renounced the battle for our dreams – we have refused to fight the Good Fight.

When we renounce our dreams and find peace, we go through a short period of tranquility. But the dead dreams begin to rot within us and to infect our entire being.
We become cruel to those around us, and then we begin to direct this cruelty against ourselves. That’s when illnesses and psychoses arise. What we sought to avoid in combat – disappointment and defeat – come upon us because of our cowardice.

And one day, the dead, spoiled dreams make it difficult to breathe, and we actually seek death. It’s death that frees us from our certainties, from our work, and from that terrible peace of our Sunday afternoons

words of Petrus, my guide during The pilgrimage to Santiago de Compostela

曼谷之旅，原来只有短短的几天。

生命中，有很多东西我希望会成为我的习惯。我想，现在是开始培养的时候了。

我想，我真的是累了吧！很想就这么放任自己，行尸走肉。但，我不甘心。我想活出自己不要去理会他人的一切一切，完完全全的以自己为中心。讨厌动荡不安的心，讨厌寻求认同的心，讨厌。。。讨厌。。。难倒我就不能自己说了算？为什么要以他人来作为自己的标准呢？我不要这么继续下去，这不是我要的自己，我不想自己就这么的生活下去。绝对——不要。

需要有个目标，然后向前走。

需要去在乎，然后尽能力的去做好。

需要相信一切是有价值的，然后破釜沉舟。

我，需要加油。需要去相信：with a little step, can make a great difference.

钱钱钱钱。最近不管是在做什么都会考量到钱。考量着我这有限的钱财到底应该怎么花比较有价值。我应该是深深的体会到钱不是万能，但没钱却真的是万万不能。

觉得自己的生命少了一些东西，一种精神上的素养，寄托；一种心灵上的饱足感。所以当静止下来的时候有一种莫名的空虚，落寞。一直不断的在尝试新事物也是为了让自己感觉比较充实。但，其实这不是物质或外在事物所能填补的空洞，反而越是想掩盖越是强烈，越是背道而驰。我应该怎么做才好？

不知道为什么，觉得自己很难开心起来。为什么究竟是哪里出了问题？我也很想知道。

每一次剪头发的时候都发现自己和自己说了好多的话。
都说了些什么话呢？想一想，环绕的中心似乎都在同样的一点。自我的价值。

我到底是怎么看待我自己的呢？为什么总是觉得自己都是在透过别人眼睛来看自己呢？问题出现在哪里？

不知道自己的嘴脸该怎么放？不知道怎么透过镜子好好的观看，正视自己。总是无法接受自己的影像，怎么自己的表情是那么的困惑？每个人有每个人的样子，表情，想法，而我需要做其实就是去接受这样的一个自己。去接受我所呈现出来的样子，影像，即我所带给他人的印象。这有那么难吗？

是我太在意别人的眼光了，还是我本来就对自己充满着不满意？

我想要过得开心些，烦恼忧愁少些。是我太过习惯自己一个人了吗？所以忽然发现自己的一举一动都在他人眼里时就变得不会动了？但是我的举动有问题吗？虽然说不上文雅，斯文；但也无伤大雅啊！还是自己想在他人眼里树立一个所谓的“应该这样”的印象呢？不是完全的自己，然而却是希望在他人眼里自己是这么样的一个人。原来的自己也就被“应该这样”的自己苛责得一无是处了。

接受现在这样的自己吧！虽然有时候说起话来跳来跳去的；虽然有时做起事情糊里糊涂的；虽然自己的言相举止相当的粗俗；虽然自己的思维模式简单幼稚。但，这就是现在的我啊！管他人怎么看我呢！吝啬，小家，斤斤计较。。。如果当时的我真的是这么想的话，也不用出伪装成一副高尚的样子，害怕暴露心声。

诚实的面对自己吧！接受自己，才能够肯定自己啊！

情人节。承诺要更爱惜自己；要更欣赏自己；要更接受及肯定自己。
爱情的本体是自己——自己永远不应该放弃自己。

肚子不听使唤。我，痛死了。

今年的新年感觉不一样。

我需要换个角度去看看这个世界。

今天，和大老板开会。看着她语重心长地万般交待，让我重新的再去思考这么一个问题：“为什么要成为一个药剂师？我适合这份工作吗？我热爱这份工作吗？”

其实这个问题，在开会的那个当下并没有出现在我脑海，是我现在整理时才浮现的。也许也事关新年期间种种使我脑激荡的课题，让我一直对自己说回来关丹以后一定要好好整理才行。

所以，这一篇的课题：工作/生涯规划。

曾经，我梦想自己是一个画家。拿着画板，把自己想纪念的片刻用画画的方式记录下来。其实，现在回想起来，我都不清楚到底自己是否有画画的天份，但我真的很喜欢那个拿起用铅笔画画的过程。二姑似乎看准了我喜欢画画，老喜欢带我去参加各式的公开现场画画比赛。

对于画得好不好，手工是否细腻，我想我是不合格的。每每比赛的时候也总是因为时间分配不好而草草交卷。单是用铅笔画画还好，但一说到上颜色我就真的升白旗了。掌控不到那种感觉，想像的和上起颜色的有太大的出入，每次我的眼泪总是不由自控的流下。我的比赛，在多数时候都是以我的眼泪做结尾。天哪！天晓得我哪来那么多的泪水。

也就在那一段时间，和自己有了这么一般的对话：我想我不能以画画谋生，因为它对我情绪所造成的起伏太大了。建筑师/室内设计等等，喜欢看美丽的东西，人之常情。对美是否有独到的触觉，那可就另当别论了。相对于梦幻华丽，我偏爱淳朴实在。天马行空不是我那杯茶，我更钟情于写实。

自己是否真的很喜欢画画？我想是的。但却没有疯狂的爱上，所以当上了中学，先修班，乃至大学，搁下了就真的搁下了。偶尔手痒，却再也没有真正的画起图画。

除了画画图，写写文章也是平时爱事之一。难不免的也发了作家梦。自己的文笔无什么雅感可言，只是在开心，伤心，迷惘，领悟的时刻，喜欢涂涂写写的，成了个习惯。

话说回来，那为什么要成为个药剂师呢？为什么会成为个药剂师，其中的种种因缘，探其究竟，对现况其实也没多大的帮助。现在的我，为什么要成为个药剂师，才是关键。

我，其实相当的迷惘。不知道应该如何走下去。

想起了当初当佛学班辅导员及培训员。当时的我，也不晓得自己适不适合。心里头只有一个心念：我想尝试；我想试试看；我要做，就去做了。虽然过程中，跌跌撞撞的，也做的不怎么样。但相比之下，简单直接多了；目标清晰多了；心也勇猛精进多了。

自己以后的路；以后的自己还会是一个药剂师吗？其实我不知道。但现在的我是，在未来的三四年里头自己也还会是。我不想让这些时间白过。是时候，把自己的心调正，把药剂师这个角色做好。未来的事情如何，也只能够走一步，算一步。