想要为自己可以选择的地方做选择。

头疼。睡醒后头很痛。是不是没有睡会比较好呢？

交了今年的成绩单。非常形式化的成绩单。

今年，是这里打分。一年了。不，是一年半了。不知不觉，我在这个城市生活了一年半。无法想象大姐这些年的日子是怎么过的。我应该无法在一个地方呆太久。

说实在对这个城市没有什么归属感。对这里的工作呢？唔。还好。只是感觉没有停顿的时候。觉得很累。

在开始觉得熟悉的时候，同时又觉得变的越陌生了。也许，这就是再好不过的学习环境了吧！

在短期内换了老板。有时还真的相当的想念他。

在清楚的时候变模糊了。在熟悉的时候变陌生了。

暴食暴饮，饮食不均，日夜颠倒，精神颓废，无精打采。

是我近期的生活写照。

连开口说话都觉得费劲，只想窝在屋里不想见人。我想我确实把我的生活圈子划得很小。

什么人都不想见，什么话都不想说，什么事都不想做。

生病了吗？我不知道。


我想喜欢我自己。应该怎么做？

致丽颍，

这一段时间，辛苦了。你也辛苦了吧！

我能不能够更加开心一些呢？

事情不断的在重复。感觉自己从一个泥沼走出，再踏入另一个。

解释本来就不是答案。所以，没有必要去大费周章。

也许，是时候离开了。

我的归宿感在哪里？

无法消除那莫名其妙的感受。我的催眠曲失灵了。是时候回家了吧！

唉。

整理思绪。凌乱无章。

我其实想做什么？我要什么？

有了物资，屋子，房子，钱。。。我是否就会开心起来？

我缺少了什么？我给什么绑住了？有一种窒息的感觉。

今天，我在汽车里头失控的，哭了。我不知道自己的心为何会如此的难受。只知道，在尽可能的情况下，不想有任何的交流，对谈，接触。事实，这是不可能的。我觉得好累。工作好累。生活好累。活着好累。

我需要整理，把我现在乱七八糟的事情整理。 我只是不懂要从何开始。

北京的学习之旅，最终告一段落。阔别多年，重新拾起学生的身份，心情还是有点难以言喻。

两个月的生活，在踏入故乡后，立即就打回原形。所谓的习性，就是这么一回事，压根儿都不需要过渡期，就跟着旧有的模式运作。我就这样子——回来了。轮回，也就是这么一回事。

依然深信每一段旅程，每一段事故，其中都有要告诉我的故事与启发。自己是否能够去体悟，却又是另一回事了。原以为是处于同学朋友相续成家立业生子的年龄层，但其实也是处于如实规划，面对自己，同伴们相续老病死的事实。

有些感慨，却也惊讶自己竟然忘记了无常其实是没有年龄优势的。感恩警钟的响起，也感慨自己的无知。

怀念午夜雨后穿梭胡同之中，就如我怀念漫步金马伦茶园；夜晚躺在关丹沙滩上吹海风的感觉。城市的拥挤，如同置身如笼中的纳闷。也许某天我能在这片土地发掘其中的清凉之处。

依然我行我素的追求一个还是处于模糊阶段的愿景。

下一步，该往哪走，你看到了吗？