雨季来了。我的心情好像也受了季节的影响，下起了雨。自己的天空被一层雾围绕着，酝酿着，等着何时成气候，让水珠落下。也许，酝酿的过程是煎熬的。最近的心情一直带有灰色。
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今天望着镜子，忽然觉得自己的脸孔五官好像和影象中的有点不一样。一直都没有照镜子的习惯，也许镜子，照片是最现实反映自己样貌的工具，自觉长得并不好看，所以也就没有自拍的习惯。也不会在意他人是否把我拍得好看，因为就是长得这幅模样，难倒照相出来就会变了个样吗？那只是更清楚的告诉自己生得什么模样。不清楚自己的嘴脸怎么放，也没有想知道。没有刻意去收藏自己的照片，有就拿，没有也罢。所以，照片也少得可怜，回忆是否相对的变少了呢？

拍照的话，就拍吧！不管是丑是美都是我，不是虚拟出来的。也许是这样吧！不知道什么时候开始，我已不在意到底照相照的好不好看了。
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年尾十二月，我好想让它快点过去，进入新的一年。好像在踏入新的一年就有新的开始。过去的好和坏就让它过去吧！好想时间快一点过。

我知道我的心情是矛盾的，而且有点自欺欺人和逃避。明天不就是新的一天吗？下个刹那也是新的，为何非等到明年才重新开始呢？

我在争取着时间做新的心理准备，在给着自己时间借口拖延。而事实是我不知道自己要做什么或是应该做什么。所以才非选个良辰吉日来让自己有点压力，去逼自己思考。因为经验告诉我，时间其实很容易就过去了，很容易就这样过去了。。。

我还清楚记得今年的新年前夕，就好像才刚过一样。这说到来都不懂是不是一件好事。
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终于体会那种作呕的感觉。肚子饿想吃东西；嘴巴痒想咬东西；莫过于借用食物来平伏心情。自己会忽然胖起来，往往都是因为第三者。而且像启动引擎一样，一旦开始了就不能立即停止。所以都无法好好的瘦下来。好不容易消耗的脂肪，在瞬间的失控就堆积起来了。所以原则是要保持坚持，中庸饮食和不可放纵饮食=不要启动引擎，哪怕是一点点也好。因为自己没有足够的力量去停止连带效应。

致小悉，


我常常在想，自己是否做了正确的决定？其实，我很希望自己很洒脱。我很希望自己义无反顾。我很讨厌自己拖泥带水，婆婆妈妈。我想，我也伤害了自己不少。


但，小悉。你可以告诉我应该怎么做吗？我是不是很笨呢？
我是不是可以把过去的都放下，不要去想它了呢？我不想要这样咬住自己不放，这么做到底有什么意义呢？
我希望自己有足够的勇气去承认自己的错误，然后重新出发。我不想为自己标签。


生命有很多层面。我不想把自己锁在一个角落上。我的心是否能开阔一些呢？为什么总是捉住自己不放？一直在逃避，一直在闪躲，一直在转移模糊自己的焦点。结果，只是让自己更心力交瘁。


我想要荡当当的。错了就错了。承认并重新来过吧！我不要畏畏缩缩的。请不要让我看不起自己好吗？过去的就让他过去了。我不想抱着过去不放。


这么的小事一桩，自己怎么就这么不堪一击呢？
尽自己的能力，放低身段去学习吧！学习的过程总是伴着痛苦的。难道我就真的比别人差吗？难道我真的是学不好吗？


不要再把过去的事情挂在嘴边了。。这只是更加的意味着自己的无法释怀。不管当初的决定是对是错，还是觉得自己受尽委屈，都已经过去了，是改变不到的事实。很多事情的发生，自己是要附上大部分的责任。因为如果没有经过你的允许，别人能伤害你吗？没有经过你的允许，别人能欺负你，占你便宜吗？都是因为自己的软弱及举棋不定。如果真的要怪罪上来，最大的祸首还是自己。人必自辱，然后人辱之。人必自欺，然后人欺之。要怪都要怪自己当初为什么允许发生！


所以，你清楚自己在做什么吗？你知道自己在做什么吗？别在做一个窝囊废！
不要逃！不要躲！不要闪！一点能耐都没有，如何自立？


 丽颍上