想要为自己可以选择的地方做选择。

头疼。睡醒后头很痛。是不是没有睡会比较好呢？

交了今年的成绩单。非常形式化的成绩单。

今年，是这里打分。一年了。不，是一年半了。不知不觉，我在这个城市生活了一年半。无法想象大姐这些年的日子是怎么过的。我应该无法在一个地方呆太久。

说实在对这个城市没有什么归属感。对这里的工作呢？唔。还好。只是感觉没有停顿的时候。觉得很累。

在开始觉得熟悉的时候，同时又觉得变的越陌生了。也许，这就是再好不过的学习环境了吧！

在短期内换了老板。有时还真的相当的想念他。

在清楚的时候变模糊了。在熟悉的时候变陌生了。

暴食暴饮，饮食不均，日夜颠倒，精神颓废，无精打采。

是我近期的生活写照。

连开口说话都觉得费劲，只想窝在屋里不想见人。我想我确实把我的生活圈子划得很小。

什么人都不想见，什么话都不想说，什么事都不想做。

生病了吗？我不知道。


我想喜欢我自己。应该怎么做？

致丽颍，

这一段时间，辛苦了。你也辛苦了吧！

我能不能够更加开心一些呢？

事情不断的在重复。感觉自己从一个泥沼走出，再踏入另一个。

解释本来就不是答案。所以，没有必要去大费周章。

也许，是时候离开了。

我的归宿感在哪里？

无法消除那莫名其妙的感受。我的催眠曲失灵了。是时候回家了吧！

唉。

整理思绪。凌乱无章。

我其实想做什么？我要什么？

有了物资，屋子，房子，钱。。。我是否就会开心起来？

我缺少了什么？我给什么绑住了？有一种窒息的感觉。

今天，我在汽车里头失控的，哭了。我不知道自己的心为何会如此的难受。只知道，在尽可能的情况下，不想有任何的交流，对谈，接触。事实，这是不可能的。我觉得好累。工作好累。生活好累。活着好累。

我需要整理，把我现在乱七八糟的事情整理。 我只是不懂要从何开始。

北京的学习之旅，最终告一段落。阔别多年，重新拾起学生的身份，心情还是有点难以言喻。

两个月的生活，在踏入故乡后，立即就打回原形。所谓的习性，就是这么一回事，压根儿都不需要过渡期，就跟着旧有的模式运作。我就这样子——回来了。轮回，也就是这么一回事。

依然深信每一段旅程，每一段事故，其中都有要告诉我的故事与启发。自己是否能够去体悟，却又是另一回事了。原以为是处于同学朋友相续成家立业生子的年龄层，但其实也是处于如实规划，面对自己，同伴们相续老病死的事实。

有些感慨，却也惊讶自己竟然忘记了无常其实是没有年龄优势的。感恩警钟的响起，也感慨自己的无知。

怀念午夜雨后穿梭胡同之中，就如我怀念漫步金马伦茶园；夜晚躺在关丹沙滩上吹海风的感觉。城市的拥挤，如同置身如笼中的纳闷。也许某天我能在这片土地发掘其中的清凉之处。

依然我行我素的追求一个还是处于模糊阶段的愿景。

下一步，该往哪走，你看到了吗？

在这世上，对自己最仁慈的，是自己。
也正因为如此，对自己最残酷的，也是自己。

心里头，一直有一种说不出的感觉。一种不知道该如何说明的感觉。在我的心扑了一层灰。郁闷。

很多时候，真的觉得很累。一种不知道该如何说明的累。

我想狠狠的把这一切抛开，正如我好想把自己放逐一样。狠狠的把自己遗留在地球的某一个角落，自生自灭。

我知道这是不可行的，也知道自己是在逃避问题。

我想为自己的心找一个出口。但却发现自己执着于这一颗心，这一个出口。

结果，兜兜转转。还是取不到窍门。

心里有一团疑惑。一个找不到答案的问题。有没有人可以为我的心找一个答案？有没有人可以告诉我说，就交给我吧！这世上是否有这么一个人呢？

可笑的是，我从来不相信。

所以，该怎么办呢？也许我注定要走崎岖的路吧！也许我是没有跌倒学不乖吧！这是命，也是运吧！

开始一个人的生活，多久了？大学？关丹？

这一种感觉实在是太熟悉了。不管身在何处。

梦想，靠近了吗？我踏上一条看不见终点的寻梦旅途。沿途战战兢兢的，小心翼翼的走着。有好多次，都在想自己是否迷路了？无数次的彷徨，无助。但是，没有目的地的旅程，根本都谈不上迷路。路过的人们，很多时候也爱莫能助。

我相信，我是会找到答案的。时间，是我唯一的本钱。而每一个工作的机会，都是对我的磨练，考验我的能耐。加油！

发现自己不知道在什么时候，失去了祈祷的能力，心失去了沉淀的能力。
我要找回这一颗心，因为这实在太重要了。

一天有二十四个小时

你决定怎么用了吗？

今天，我想把自己回归于零，然后重新开始。阿弥陀佛。

也许我还没有回过神来。也许我还是希望自己可以做梦。但现实其实是很直接的。所以自己很多时候都没有办法走捷径。认清每个人学习的方式/走的路都不一样，自然的就不会去比较，也比较会脚踏实地，实实在在的去走自己的路。有些事自找的，有些事注定的，我没有办法分辨。自己也唯有依循着自己的方式向前走。

致丽颍，

踏入新的一年了，不知道你的心情调整好了吗？准备好了吗？
你想好了吗，要怎么样的去度过这一个年呢？

过去的那一年，我不懂得如何去说明，正如现在的一年，我也不知道从何计划。一直都往很外在的事项去调整，对外在的越是挑剔越是显示自己的没有办法。也许，这是一个反射，反映自己的不安与懦弱。

自己从来都不是一个完人。也许问题是，自己总是希望自己是一个完人。一个很稳重却又不留痕的人。这两个压根是两码事，自己矛盾的个性无所遁形。

未来会是怎么样？我自己总是说不上来。潜意识中尝试逃避责任。

但是丽颍啊！要学会有担当的能力，这是岁月所能赠送的礼物。随着生命的流逝，如果不能为生命的韧度添加几分，还是那么的不堪一击。这一切的消逝还真的是虚度了。

所以啊！要学习负责。也许很多时候都会莫名其妙，但不管在怎样的情况下，既然做了，就做好它吧！这是维护自己尊严最基本的。

今年，很难得的很希望过去的一年赶紧过去。也许我真的相当迫切的需要一个有象征的时间流，来告诉自己，过去的已经过去了，给自己一个机会重新出发吧！也许明天的我，还是依旧做着同样的事，见着同样的人，但换个心情出发吧！去投入你需要扮演的角色吧！我真的非常非常的需要它。

不管是不是你的选择，请把你需要做的，做好。这是成为一个人的基本原则。不然，请洒脱的离开吧！不要成为诟病。

请谛记。

新年快乐。