most of the things.., everything.., is all about passion and discipline.

intentionally or unintentionally, we hurt the person closest to us.
We, indeed, hurt ourselves the most.

祝福你。加油！

自己沉沦了好一段时间。不管自己喜欢与否，是时候为自己注射正能量，重新开始好好生活了。虽然之前沮丧的原因是什么，自己也不清楚，但是这么下去绝对不是办法。所以，一定要重新为自己的生活找方向目标，哪怕是再肤浅的也好。就是一定要有目标。

好。

一，把自己照顾好。
从头到脚的照顾好。从里到外的照顾好。
头发，脸，仪容（笑容），身体，皮肤，指甲，肚腩，大腿，小腿，牙齿，眼睛，坐姿，仪态，除毛，体臭。

从里到外。所以：
（1）一定要持续的运动（减肥及保持自己的健康状态）每一天一定要运动至少半个小时。考虑重新学习瑜伽（拿晚班）。跳舞持续（或考虑暂停）。爬山（持续）。呼啦圈（每晚）。静坐(每晚半小时）

（2）省钱+减肥。正餐以外的时间拒绝饮食。多喝水。每天至少两大水瓶。减少或杜绝咖啡因（茶，咖啡）。要有规律的饮食，拒绝零食。多吃水果蔬菜，减少肉类淀粉。目标：55kg, 然后50kg.

（3）规律作息。不准再迟到。晚上十二点前入眠。每天睡觉前呼啦圈—冲凉—擦护肤品—静坐。一定要刷牙洗脸。每餐后刷牙（尽可能）。保持干净（身体，指甲，衣物）。每一天一定要排毒（上厕所）（睡前按摩肚子）

（4）站姿，坐姿端正。挺胸收腹，不可以驼背。注意仪态。

要做个简单，入世脱俗的人。


身心灵提升
（1）如何有效利用工作时间
读书——阅读想要看的书籍（书类不限）。把应该做的做好，然后阅读自己想看的书。——尝试去分享自己读后的感言。

尝试不要给自己有太多工作上空余的时间，那是促使我消沉的主要原因，尽可能把自己工作上的时间排的满满的。去找东西来做。读书，查货等等的，就是不要空下来。

每个月为自己的工作定下一个目标，然后一定要实现。月尾前一定要实现。如果无法完成，怎样？佛前忏悔——108拜。

尝试在看完书，电影等等后写下感言，训练自己的思维。

每个月底，一定要总结自己这个月里头的种种，下个月加以改进。


好好的学习如何一个人生活得更好。也好好的学习如何与他人相处。

保持身心的干净。接受—克服—放下。克服自己的障碍，减少无谓的蹉跎岁月。

好好的去生活吧！生活的每一刹那都是都是用生命换取的。

减肥！！

对不起，我帮不到你。正如我帮不到我自己。

小悉，你好。

想请你为我做个证人。可以吗？

可不可以在我颓废时，狠狠地责骂我？
可不可以在我要放弃时督促我？
可不可以在我很伤心时告诉我这一切都会过去的，这只是个过程。
可不可以允许我有时任性放逸？
可不可以在我很无奈时，让我依靠？

我告诉自己，是时候醒了。是时候了。站起来吧！这么样继续下去对你一点好处都没有，只会使自己成为自怨自艾的人，那又何苦呢？对吧？何苦呢？

站起来吧！去成为一个自己会喜欢的人吧！

小悉，可不可以替我做个证？这是我给自己的一个承诺。谢谢你啊，小悉。

致小悉，

昨晚家里停电了，我一个人在家。停电其实有什么好害怕的，但是我却睡不着。一直到比较晚的时间，电源恢复了过后我才慢慢睡去的。心是杂乱的：小偷，鬼魂。心里知道其巴仙率何其的低，很多时候多半是杯弓蛇影。心虽然没有非常的焦虑，但是睡不着却也是个事实。很多时候，却也在有的没的时候想起谁。

秘密花园——我在这个无人的周末把它看完了。人的脑袋都是以映像记忆为主吧！不管是否真正存在，只要是感觉有在身旁就可以了。

知道了为什么那么多的歌手想唱主题曲了。能以画面结合的旋律，而且每个人的结合又是独一无二的。我好像中毒了，不知道这次会维持多久呢？

自己的人生其实是好好的，没有什么大风浪，也没什么大灾难。所以很多时候我都会觉得自己的悲伤忧郁是——多余的。我到底有什么好悲伤的呢？没有的，我的生活好得很，没有什么家庭问题，悲惨经历。但，为什么，我在很多时候都——很伤心？我，到底怎么了。我，是不是过得太好了，所以在鸡蛋里挑骨头？我是不是太不懂得珍惜当下了呢？我，其实是解释不到的。

隔壁房间住了一个人。不知道为什么，其实我是希望没有人搬进来，另一方面又不想扛房租。矛盾，好像已经成为了我的象征。想要一个人，很懒得去打交道，有时却又觉得自己是不是太——孤僻了？因为人本来就是群体的，没有人可以在完全不依靠任何人的情况下生存；但人其实也是一个人的，因为自己的是就得自己扛，很多事情他人是无法替自己完成的。啊！我应该如何在两者之间取得平衡呢？

但是你知道吗？昨天我拼命花钱了。下个月的卡债是在有得我还清了。我生病了吗？曾几何时，购物也成了我逃避问题的出口了。我想，我真的病了，而且从来都没痊愈过。

我好想重新开始，好想重新开始自己的生活。但我又不知道该如何重新开始。好想到没有人认识的地方去，成为一个什么都不是的人。但，这样做真的能解决问题吗？还是只是逃避问题呢？

我，不想成为圣人。我，只想做自己。
也许，我就是钝根的那一个吧！那么，这一生，就让我继续的修，继续的累积资粮吧！

我想要结束自己颓废的生活。

想要有个新开始。在踏入生日的前际，我的心情竟是惆怅的。

发现——原来我是那么的不喜欢自己
发现——我其实是不懂自己在做些什么
发现——当时间越是离我远去，我越是彷徨

我想要有颗简单知足的心。每天都带着感恩快乐的心情。就算有所不顺利，也能够坦然面对，一笑置之。

我想要生活有目标，清楚知道自己做些什么。虽然都不能尽如所愿，但还是能够为这个社会做一些事情。

我想要自己可以学习独立，学习与自己相处。学习懂得与自己的不安对话，为自己的懦弱撑腰，享受自己独处的时间。

我想要好好的认识自己，不要被外在的眼光所约束，不要被在人群中的不自在感所淹没。就随它去吧！为什么要这么的在意？

我知道我是一个人的，我也知道我不是一个人的。但为什么前后者的落差，感觉那么的大？

我其实很努力了。不是吗？不是的。我知道自己的资质比别人差，我也知道自己其实并没有比别人努力，我其实是在混日子过，不管是在哪方面上都是。为什么？我想为某些事物痴狂，沦陷。但，我没有。我没有特别喜欢的东西，一切其实都是不过如此。

那么，现在的我应该怎么办呢？如何让自己更喜欢自己，更欣赏自己呢？

我想我最大的问题，是——蹉跎。把一切的一切都说明为下次吧！但生命有多少回的下一次？而我在白白的让时间溜走时，其实就是看不清这个实相，到后来也只能落得个凄凉。

The Rose Lyrics Wind Beneath My Wings - Bette Midler

The Rose

Some say love, it is a river

That drowns the tender reed

Some say love, it is a razor

That leaves your soul to bleed

Some say love, it is a hunger

An endless aching need

I say love, it is a flower

And you, its only seed

It's the heart, afraid of breaking

That never learns to dance

It's the dream, afraid of waking

That never takes the chance

It's the one who won't be taken

Who cannot seem to give

And the soul, afraid of dying

That never learns to live

When the night has been too lonely

And the road has been too long

And you think that love is only

for the lucky and the strong

Just remember in the winter

Far beneath the bitter snow

Lies the seed

That with the sun's love, in the spring

Becomes the rose

i had a dream....

这世上似乎有太多太多的问题，一个举动的牵连有时是无止境的。社会，国家，大环境，大自然。站在这一切的面前，觉得自己很渺小，很无助。一切的不安，不平。我一直都希望自己是个能够为这社会做些什么的人。也许其实不会帮到什么 。但我希望至少能够使这个世界，这个社会更加的好。make the world a better place。

make myself a better person; make the world a better place.

希望对这社会有些贡献。以我小小的力量去付出一些些。

但很多时候，都发现自己在彷徨，不知道要做什么。很多事自己很随便，很大意，都没有把事情放在心上。好好的生活吧！自足常乐。为自己，为这社会做一些事情吧！

把一切都放下吧！尽力就好。

请专注在自己可以做的事情上。其他的，就由他去吧！

发现自己其实很容易迷失。一丁点的不对路，我就乱了。一点都不耐操。我需要专心，恒心，耐心。。。

我想要放过我自己，不想被芝麻绿豆的事情搞得团团转的。
我想要逍遥一些，打从心底的逍遥一些。减少与其他人的瓜葛吧！
自在些，自主些，开心一些些。

尽了能力就好，放过自己吧！

今天，我又坐在电脑前面，在这种时间。好似轮回般，过了一段时间后，又再重演了。问题的根源没有解决——这是我的定论。

我，面对着什么问题？让我不由自己的陷入其中。我，在找着自己的定位。

沮丧的心情，很多时候似乎都不需要理由。

我想心情不好时会想吃东西，是因为心想转移目标。

我的心有一个洞。

我知道这是我的周期。又到了回答问题的时候了。回答自己心中的问题。我的心充满了矛盾，迷惘，及无助。内心的洞；内心的问题隔了一段时间，又会浮在水面，让我不能无视其存在。

我生命的价值。生存的意义。

休闲的星期六，总是很容易让时间颓废地过。没有时间观念，无所事事，眼睁睁地看着时间溜走却又。。。没有反应。

是该好好的计划，善用自己的时间。想做的东西；想读的东西不是有很多吗？什么时候连做自己有兴趣的事物也提不起劲，需要督促，需要外在的压力。我的自律跑到哪儿去了。这样的态度，如何了生死，得解脱？

告诉自己今天是对自己最后的放纵。我不想再庸庸碌碌的度过每一天的生活。

期许自己每一天都要好好的生活，不想再浪费自己的生命。
发现自己觉得自己在颓废的时候，我的正能量一直在消耗，减少。我不可以在这么下去，歪管谁是始作俑，允许这样的情况继续发生是我的责任，所以我需要去解决它。

一、 思維皈依的定義：
皈依——就是生起認許三寶為真實究竟的皈依境。救護處的淨信心所；也就是了知佛寶是宣說正法者，法寶是佛所宣說的法要、僧寶是依正法修行的成就者（自身修行，也幫助眾生修行）——於此三寶皈依境由見功德而生依賴，由依賴而生敬信，由敬信而認定為究竟皈依處，這樣的淨信心所，即稱之為皈依（也可說是由一心依止三寶的淨信心引生的堅定誓願）。

二、 思維皈依的種類：
⒈ 下士道皈依——因怖畏我的三惡道苦，信三寶能救而皈依三寶。
⒉ 中士道皈依——因怖畏我的輪回苦，信三寶能救而皈依三寶。
⒊ 大乘不共皈依——因怖畏我與眾生心中二障未斷之苦，信三寶能救而皈依三寶。
⒋ 密乘皈依——因怖畏我與眾生的凡夫相的顯現與執著，信本尊、三寶能救而皈依本尊、三寶。
⒌ 因皈依——以緣著外在的三寶為皈依境，尋求救護而皈依。
⒍ 果皈依——以緣著我未來將成就的三寶果位為皈依境，尋求救護而皈依。

要之，外在的皈依是信三皈依境，內在的皈依是淨信正法，實義的皈依是成就三寶果位。因為皈依屬於善心法（有為法），依著相順因緣而成辦，故須了知修學皈依之理，進而生起皈依功德。當下乃是略述下士道皈依。

諸佛正法眾中尊，直至菩提我皈依，
以我修行諸善根，為利有情願成佛。
自系不淨牢獄中，應知有情亦如是，
緣諸眾生起悲憫，勤修無上菩提道。
勝菩提心珍貴寶，未發起者令發起，
已發起者不衰退，祈願輾轉得增上。

我的心情像过山车一样，这次又在毫无警觉的情况下，跌进了谷底。什么时候能重见天日，我也很期待那一天的到来。自己心中，藏了一只黑天鹅。我，还没有足够的勇气及心理准备去接受面对。我在找着自己的方式，道路。我在找着让自己更快乐，更开心的方法。我其实很努力的在生活着。但是，为什么，我的心总是少了一些东西。我不知道是什么。我只是想很实在的去生活，悬挂在半空中的心——这种感觉很难受。。。

沮丧的心情，很多时候似乎都不需要理由。

我想心情不好时会想吃东西，是因为心想转移目标。

八关斋戒

距离上一回受八关斋戒，应该有两年多三年的事情了，那是还在大学求学。转眼间时间就过去了。这一次，重新的踏进斋堂受戒，确实让我再次用心的去思考自己的道路；我正在处于模糊的状态，有一点茫然，无所适从。

Bhikkhu Buddha Dhatu 是我们这一次的传戒师。师父慈悲的言行，严守戒律及一针见血的开示，确实让我有了不同的启发。开缘方便，如果没有智慧的引导，最终就会走向偏道而又不得而知。所以，佛说以戒为师——严守戒律就是唯一的途径。

轻松又不散漫，是我对这次斋戒会的感想。有别于之前所参与的，斋戒会就是严密的集体共修；念佛，静坐，经行等，时间是排得恰恰好的，禁语，谢绝外缘；没有丝毫多余的时间让我们胡思乱想，或是往外攀缘。就是专心一致的累积火候，借助这共修的环境进而提升自己。

这一回，确实让我大开眼界了。时间表上，有着一半或以上的时间都是属于自修；同修之间也没有避忌的细声交谈；一切的活动都是跟随师父当时的发落；自修时间随我们自己安排要做些什么，也没有声明不可在卧室休息等等。

当时的我，其实是有点混淆。这样的情况不会很散漫吗？如何去营造共修的环境互相勉励呢？后来的我慢慢的却也领悟了其中道理，及奥妙之处。在现实生活中，人与人之间相互联系是重要的一环。环境固然可以成为助力，但更重要的是如何让自己于各各环境中都能提起颗精进修学的心。所以死板的时间表及种种设立的规则，虽然起着一定的功效，却不见得适用于我们日常的生活当中。一个在家人的基本日常生活，都是围绕着许多繁琐的事务，离不开人与人的交际联系。如何在每一天的生活里头提起正念，忆念三宝，受持戒律；是每一个在家的佛弟子必修的功课。歪说在家人，出家僧侣也同样得接触大众，讲经说法等。所以，这一次的戒会更是让我深深的领会，我们都是自己业的主人。每一个人有着每一个人不同的步伐，适合的方式；如何自行安排自己的时间去用功是我们自己的功课，不是筹委会，也不是师父。师父只是带领我们往正确的方向前行，并给予适当的引导；师父不是我们的保姆，更歪说替我们修行了。自个儿行为，自个儿承担。如果我在自修的时间只懂往卧室里去，睡觉发呆。那么，其所连带的效应也是我自己须为自己负责的。在斋戒会如此，在日常生活中亦是如此。

这么一看来，也不难了解，为什么佛陀会鼓励在家众于家中受八关斋戒。这是可行的。八关斋戒不止限于在寺庙道场才可受持。当然，寺庙道场提供更为殊胜的因缘环境；却不应该成为在家人的借口。

黑天鹅。

在故事的结尾，有一种说不出心痛的感觉。

泪水，在女主角倒下后，不停的流下。

人，最大的敌人其实就是自己。只是，很多时候我们都无法看清楚这一点，或是不愿意去接受这个事实。然后，为自己制作了许多假想敌。所谓的假想敌，不单是指自己凭空想象，虚拟出来的敌人；也可以是自己为自己编织的借口。寻找借口原本的用意是为了让自己好过一些，心理负担少一些，对自己的苛责淡一些。但，事情往往都不是这样子。编织自己无法去面对的骗局，而选择继续下去。

是自己决定了自己对事情的看法，采取的态度，应对的方式。换句话来说，现在的自己其实都是自己造成的。撇开外在的种种，其实我们都可以选择的，只是很多时候我们选择相信自己没有选择。

有时候是自己意识不到的，有时却是自己潜意识选择逃避的。我想天大的谎言，是当我们连自己的昏骗过去时，事实反倒成了颠倒。是是非非，都混杂在一起了。人类的意识，朔造性是很高，有着无限的可能，但同时思想上的偏差也是可怕的。

不知道自己是否有这种状况。想起村上春树在他的著作提及的，大意是说人的脑袋，就如机械一般，由各种零件组成，各有各自所能承受的压力指数。当压力超标，或是某个零件失灵，比如忽然一个弹簧跳出来；我们的精神就出现了状况。装置回弹簧的机械，会再次出现状况的机率怎么说都是比较高。虽说机能未必比完好的机械差，但松懈了的零件锁紧了，相对下维修还是比较考功夫。

我想，我只是在寻找着让自己比较开心的方式。

突然间，觉得自己好穷。刚领的薪水，一下子就减了一大半。还是得省省的用，这样子要怎样才存到钱呢？必要，需要，想要；得好好的去衡量才行。是之前太破费 了吗？规划不当？看样子，又是绑肚子的时候了。省钱兼减肥。无谓的花费——减！自己的财务规划是否出了问题？自己的记录并没有很好的告诉自己现在的财务状 况。

我，还要去买鞋吗？这确实只是想要。没有它的话，其实对自己的生活也没有什么影响，the desire of possession. 衣柜里头多了一双鞋，在自己的生活里没有加，也没有减。如果真的要买的话，买双运动鞋来得更加实际吧！应该把钱花在能够提升生活素质的层面上吧！

我，是否该强制性的储蓄？月头还了卡债后剩余多少就自有分晓了。