拖，无止尽的拖。让我觉得很疲累。这个恶习也应该来个停止了吧！累，觉得心很累。不知道自己在做些什么，不想去想，也懒得去想。结果，日子不断的流失，而我还是站在原点，无所适从。

刘轩——《作书虫也作玩家》。一口气就看完了。对于他的认识，还是停留在刘墉的儿子；哈佛的毕业生；厉害读书，音乐的人；多才多艺等。简单的说，就是和自己一点也没有关系，或相似的人物。

好奇这么样的一个人，脑子里到底想在些什么？好像所有好的条件都聚集了。而这本书，是和友人借的。应该是多年前写的吧！今时今日，也许思维看法都不一样了，但磨灭不去的是其中的体验与经历。原本，看到书名的时候，心中在想也许学学几招，让我厉害读书，又厉害玩，不呆呆的。哈佛的学生，应该会不同一些。

自己通过自己设定好的窗口，观点，像个偷窥者般往里头看，看他讲述在校园的生活。到最后，什么招数都没学到，却是引发了我另一方面的思考。我也歪理会这是不是他所要传达的讯息，只是却给我看到了自己散散，破碎的灵魂。

有觉知，实是幸福的。当然不能要求十全十美，要不然也未免对自己太残酷了。懂得如何从生活中去品味生命，是我还在学习的功课。一个环境给你的，和你所从中发掘的，往往都会因个别人物的不同习性而谬以千里。心中在想，给我哈佛的环境，我又会看到些什么？会不会像现在一样的停滞不前。。。有很多时候关键不是在环境，而是在人。当然，环境自有其角色。

我在编制的梦，很抽象。

那天，在前往吉隆坡的路途上。不知为什么就跑出了这么一个问题。“如果我还有一个小时的生命，我会怎么过？”如此类推。假设性的问题，很多时候，我都不会去想，也不会去回答。因为如果的事，想——其实没有太大的作用，只会增加你的幻想，或忧虑。把没有这么美的变美了；把没有这么糟的变糟了。但是，也许真的是最近坐长途巴士太频密了吧！报章上也一直报道。很自然的情况下就跑出来了。

如果在这一刻我死了，我会有什么遗憾？我活够了吗？自己又是否有去把握每一刻呢？生命其实是非常的脆弱，而什么事情也说不上绝对。只是在来来往往的车辆穿梭中，感觉生命的薄弱特别强烈。前一阵子，回家过年时，坐在巴士上，往窗外望的时候也是这个感觉。死亡，我准备好了吗？那时候，我也不由自主的一笑，心中明白，这种刹那的感觉，其实很快散去的。因这是人的本性，人是善忘的。过后，我不知觉的就在巴士上睡着。醒来时就是被浓烈的过年气氛包围，问题也不知所踪了。

只是，在很巧合的情况下，又再浮现而已。老掉牙的问题。

让我觉得很痛心的，并不是我现在是否在做着自己想要的东西；或者环境的好与坏。。。而是，我，其实并没有好好的生活在我的现在。我还是没有对自己喜怒哀乐负责任，还是会不经意的把矛头指向他人。所以，零散的灵魂，也是自己造成的。

作书虫？作玩家？其实就是把自己做好而已。。。很自然的就会发现其中的乐趣。。。所以，其实也不需要学什么招数。因为，都派不上用场啊！！因为我，不是刘轩，也不会像刘轩。

懂了吗？嘻嘻，我还需要给自己一些时间消化。